Вчера я вправил везде шрифт.
Но не учел, что надо его заодно уменьшить.
Решил, что надо сделать шире поле поста.
Получилась некрасивая фигня.
Вывод: скопировать сначала код себе и вот это скопированное править, а потом уже заменять на сайте.

На самом деле, я послала всё лесом, потому что мне лень снова всё это вправлять. Со шрифтом, с его размером, с шириной, хотя можно было бы.
Это, в некотором роде, даже полезно.
Но лень.
Потом однажды. Когда-нибудь.

//

Вчерашняя моя скислость прошла за пару часов.
Вероятно, она была на самом деле напрямую связана с голодом -_-
Это тупо. Когда настроение зависит от того, как давно ты поел.

//

Я смогла отформатировать флешку. Родненькую, на 64ГБ. Которую потеряла ещё зимой. И зимой же смирилась, что не смогу восстановить музыку с нее. Смысла делать это сейчас нет — списки-то у меня сохранились. Кроме того, стоило бы научиться просто сносить ту музыку, которая не актуальна, хоть и понравилась, а не бережно хранить всё-всё-всё. Разве что да — создавать списки с "новыми поступлениями".

Я нашла программу, которая смогла мне отформатировать флешку, вот в чем дело.
Пока она работала, комп ругался, но в итоге получилось. Получилось, черт возьми! Я смогу перекинуть на нее что-то, чтобы освободить место на компе, и тогда предаться безграничному погружению в симсов, простигосподи.

//

Смотрю на признаки Рейнина. Зачем оно мне надо? Что оно мне даст? Лучше бы нормально влезла в новый фандом, благо, их предостаточно сейчас.
С признаками проблема в том, что я сычую — давайте посмотрим правде в глаза — уже полтора года как, и взаимодействие с другими людьми у меня, мягко говоря, скудное. А так как сычую я в интернете, то и с собой у меня взаимодействие тоже довольно скудное.
Впрочем, часть моего отношения к каким-то вещам оказалась подсвеченной именно тогда, когда я от этих вещей отстранилась и некоторое время не контактировала с ними.
С признаками… ну, я получаю тот же ТИМ, что и раньше.
Возможно, я просто вспомнила, что выбирать и какие случаи вспоминать, чтобы подстроиться.

//

В стодневке у меня намечено девять целей.
Из них всех я делаю что-то только для одной, самой простой и мелкой: поливать цветы.
А я собираюсь действительно упасть в симсов.
Что-то где-то идет не так в моей жизни.

Ну что… я в Москве. Боялась написать или сказать об этом. Будто все планы пойдут по пизде если напишу. Переживаю, что оставила собаку дома. Первый раз без меня месяц. Говорят пёс переживает и ищет меня.
Всегда уезжая из дома наступает момент тоски и грусти. Начинаю жалеть себя, осозновать, что никому не нужна и рыдать. Правда проходит это быстро.
Не понимаю почему такие эмоции если в спб я тоже одна и это меня не задевает.

Чувствовать, как друг детства касается своей рукой - моей. Одно из близких и по-осеннему особенных впечатлений, ведь в такие моменты он напоминает мне всё, что мы сделали и ощутили с ним вместе, но каждый вкладывал в это свои подтексты. Все до слёз прекрасные розовые рассветы; песни, посвящённые его разным видам любви, и уже после ко мне пришло осознание того, что это всё было обо мне; странные и чувственные отрывки из дневников с обязательными отсылками к сложности его чувств, ведь его лучший друг - По, а я - душа, которой можно признаться во всём. Душа всё стерпит и всё поймёт, поэтому мы найдём друг друга, ведь "есть только один самый важный человек на планете".

Может хватит уже меня дергать? О чем ты ещё хочешь поговорить? Что ты хочешь от меня услышать? Хочешь слышать, что завтра будет легче? Или что боль скоро утихнет? Я не буду пиздаболом. И завтра может будет ещё хуже. Но. Просто не думай о том, почему все так происходит. Не думай, что будет дальше и есть ли шансы. Просто научись с этим жить. Как с хронической болью. Прими как есть и научись с этим жить. Ты привыкнешь и перестанешь реагировать на многое.
Небо не рухнуло на землю и трава не перестала расти. Просто человекам иногда больно и тоскливо. Слышь?

Before you die, live

ощущаю себя безответно влюблённой

пожалуйста, пусть всё получится,
я не хочу его терять, еще не узнав как следует

Ну что, как твои дела? Потихоньку сходишь с ума? Все время думаешь? Притворяешься, что все хорошо и прекрасно? Что же, дай ка я тебе кое что скажу.
Все, что было в прошлом, осталось там. Нечего его ворошить. Не перебирай эти остатки обуглившихся чувств. Ты должна просто идти дальше, понимаешь? Не оглядываясь. Ничего не вернуть. Такого точно. Боже, в мире столько всего неизведанного! Вот оно перед тобой. Делай уже что то со своей жизнью, развивайся, я не знаю, разводи цветы, кактусы. Отпусти уже и будь счастлива. Ты придешь в гармонию, тебе станет намного легче!
Что ты смотришь на меня? Думаешь, я не понимаю, о чем говорю? Думаешь, я не знаю, как это все принять и идти дальше? ОООохх, милая, я очень хорошо знаю, о чем говорю. Я может даже себе это говорю.

как насчёт того, чтобы на время забить на мотивацию и начать хотя бы с дисциплины?

«Имеет ли право творение осудить создателя, за то, что создатель вложил в творение изъян?»

почему. подростки. всегда. такие. громкие. Боже

А побыть на месте диктора новостей - это тот еще экстрим. Фух!