знаете, всё больше хочется замутить себе домик где-нибудь поближе к морюшку и подальше от цивилизации и людей, с большими окнами, столом у окна - чтобы сидеть, смотреть и улетать мыслями. чтобы иногда туда приезжали друзья в гости со всеми такими душевными посиделками, песнями, беганьем по бережку, чтобы иногда сдавать его и уезжать куда душе захочется путешествовать. а потом снова возвращаться, наслаждаться, снова уезжать…

Опять падаю в депресняк. От мыслей, что у меня никогда ничего не получится.

Но это всего лишь мысли, дурные, как масляный налёт на поверхности воды.

Упомянула, что собираюсь делать тату.
-ого. где? какую?
-щит Кэпа на ребрах под грудью.
-да??
на самом деле, нет и не там. (Пока что, хехехе)
Но эти глаза того стоили.

Меня сможет исцелить только обретение соответствия между моим реальным статусом и формальной ценностью. Потому что первый очень сильно отстаёт от второй. И у меня есть всё, чтобы преодолеть этот разрыв, а не смиряться с ним. Так что надо действовать.

Переезд, таким образом, откладывается. Это очень жёстко и обидно, но деятельность мне сейчас важнее. И я не могу себе позволить ещё энное время разгребать бытовуху вместо того, чтобы решать свою ключевую проблему.

Стоит только ответить на все свои вопросы, как становится легче.
Ситуация отпускается.
Стоит только увидеть опровержения своих ответов, становится дико хреново. Эмоциональные качели в деле.
Я буду продолжать себя убеждать в обратном, вместо того чтобы просто отпустить эту всю фигню и жить не выпендриваясь ни перед кем Ним.
Схвачу ли сегодня дзен на своей walking meditation, будучи на каблуках и с такими мыслями в голове и с сопливыми песнями в плейлисте.
Срочно менять всю эту дичь, я к такому не привыкла, мне нужно в свою комфортную зону безразличия. Как раньше. Сама с собой и хорошо, а не вот это вот все.

Бесит неорганизованность очереди у врача. Ну хули вы разбредаетесь, потом вклиниваетесь, теряетесь, пропускаете, ругаетесь.
Сидите все в кучке, не рыпайтесь.
Идиооооты какие, ну.

Так забавляет этот вечный маятник собственной самооценки.
Вчера смотрела в зеркало и думала «бляяяяя. ну пиздец. что за уродский гном, почему у него такая огромная жопа и отвратительная морда»
Сейчас собиралась к врачу, смотрю и думаю «ну что за сексуальная кошечка. посмотрите на эту попу, посмотрите на эти глаза. а эти длинные волосы. а эти ноги к счастью две дороги».
и не факт, что дойдя до поликлиники я в своей голове не превращусь во вчерашнего гоблина. ой не факт.

Вчера водила в регрессию сестру. Она старше меня, у нас разница в 15 лет. Чтобы я не говорила ей до этого отбивалось словно горох от стены. Не слышала, не признавала, не хотела верить, часто утрировала слова и обижалась. Но не вчера.
Теперь и она признала, что гордыня - её главный мешающий фактор. Дети даны ей в противовес этого качества, чтобы останавливали её и заставляли жить не только для себя и про себя. Почувствуйте размерчик смертного греха - у неё четверо детей)))
И сразу оговорюсь. Я сестру люблю. Но что есть в человеке, то есть. Она у меня такая) А ещё она безумно добрая и находчивая. Это единственный человек из всех, кого я знаю, кто из говна сделает конфетку)))
В общем, вышла она уже окрыленная. Стало ясно почему её последний муж такой сложный, почему так ведет себя и когда оставит в покое. Это самое важное. Много вопросов ушло, появилось знание о самом главном. Но главное, что она поняла как жить дальше, что делать и о чем действительно нужно думать!)
Люблю регрессии))

Хотела написать про переезд, но пожалуй отложу на потом… Да, мы переезжаем.

Так вот, вчера, пока мы укладывали кухонные принадлежности и т.д. я включила интервью Дудя с Гуфом.

С "А" мне было сложно делить понимание происходящего в видео. Я вижу, что "А" осуждает образ жизни, где она протекает под влиянием наркоты. А я много понимала…
Короче, вспомнила бывшего.
С утра, пятка.
Медленное движение под кайфом на учёбу.
Перекуры косячков на переменах.
Возврат домой, игры, секс и много гашиша.
Прям как будто он говорил не о себе, а о моём бывшем.
_
Такой типаж человека хоть и пугал, но привлекал.
Вообще это очень большая история из моей жизни, которую не стереть из памяти 2010… 2016 года. Естественно, я тоже много чело испробовала, но в сравнении с бывшим мой мозг не отрофировался, так как мои наркотики служили мне как сироп для ясного ума, учёбы и космических оргазмов, плюс частота их юзания не была такой бесконечно вечной, как у парня.
Одно хорошо, что я не подсела на тяжелые наркотики, хотя возможностей было предостаточно.

Сейчас я не употребляю ничего, где-то три года. Хотя нет, один раз в прошлом году мы с кое с кем выкурили хорошего стаффа и, конечно, для "А" это большая тайна. У него к этому отношение резко-негативное.

Не могу сказать, что откажусь, если мне предложат травку во время подходящей для этого ситуации, это, наверное, отголоски прошлого и память о познании, о том, что наркотики, кажется, единственный способ отъехать, или найти в себе энергию на то, на что в трезвости ты её никогда не найдёшь… даже алкоголь, это далеко не то.

В данном случае "отъехать" я не имею ввиду, уйти от передоза и т.д., а в плане словить кайф, отключиться (форма удовольствия не влекущая негативных последствий)…

Сейчас я бы хотела разрешить себе употребление чего-то эдакого, но меня от этого останавливает отсутствие прямых знакомых. Думаю, это единственная причина.

Сюда могу добавить, когда в моей жизни появился кокаин, причём качественный, время летело ярко и жизнеживо… Даже не знаю как описать… В любом случае, полгода проебался, как миг, под кокаином я заканчивала колледж, сдавала диплом на отлично. Сейчас даже и не вериться, что это было так.

В общем видос с интервью Гуфа взбудораждило мои наркотические воспоминания. И как он сказал, надо себя принять, всегда помнить о том, что будет, если ты выключишь голову.
Кстати, я не поклонница, но для какого-то самоанализа и интереса к проблеме не плохо послушать людей, типо Гуфа, побывавших в не простой шкуре.

Даже не знаю, была ли я наркоманкой и являюсь ли я ею сейчас.
Но знаю, что есть вещества на которые у меня реакция строго отрицательная и даже под прицелом я бы не пошла на то, чтобы впустить это дерьмо в себя.
Лучше сдохнуть сразу, чем медленно и мучительно.

Ещё есть такой момент, что о моём опыте в плане наркотиков я не могу поговорить с "А", хотя он глубоко чуткий человек и всегда за то, чтобы я ему раскрывалась и не держала в себе.
Но я останавливаюсь… Не могу заговорить об этом, просто потому что он осуждает.

сегодня во сне я занималась сексом с asap rocky. очень реалистично. но я не понимаю это все в моей голове как, откуда, зачем и почему)) хотя бы развеселило)

я не пишу.
это грустный факт.
я не пишу, потому что не знаю, что написать. потому что мне кажется, будто я больше не умею писать.
в очень редкие моменты вдохновения я пишу максимум несколько строк, весьма коряво, отнюдь не филигранно.

осень - грустная пора, но от этого не менее прекрасная.

я почти не хожу на пары, потому что не понимаю, зачем.
это логично.

я ищу роботу. это трудно. это очень изнурительный процесс.
я редко чувствую себя счастливой. и от любых сравнений себя с кем-то, я чувствую себя ещё более несчастной. глупой. пустой. одураченной. будто кто-то украл начинку из пирожка и положил туда "go fuck yourself".
а лучше бы "you're doing amazing, sweetie".