Мы подолгу говорим теперь по duo, и это напоминает о прошлой зиме, когда были вечные разговоры по телефону. Миссия "успеть, пока никто не пришел". Вот и теперь, мурлыкаем в трубку, глядя друг на друга. Какое счастье, боже. Я и забыла, что может быть так. Допускаю, что я и не знала никогда, что может быть так.

Что можно договориться обо всем, и раз за разом находить слова, чтобы донести печали, чтобы помочь другому.
Что получается любить друг друга, и обволакивать заботой, и не причинять добра там, где оно не нужно. И давать пространство, и переплетаться душами и телами. Все это можно, оказывается, а я и не знала.
Можно не бояться за каждое слово.
Можно быть уверенной в том, что будешь любить и будешь любимой и завтра, и послезавтра, и вовеки веков.

Спокойствие накрыло меня, как волна, и я лежу в тишине. И пусть будет так, пусть все будет так.

Что от нас останется? Мы не пишем дневники, не шлём письма. Сотни фотографии в телефоне, которые исчезнут при первом сбое? Смогут ли наши внуки понять, что мы чувствовали, листая нашу стенку в Вк и заброшенные аккаунты инстаграма? Поймут ли, что улыбка на фотографиях фальшивая, будто за камерой телефона стоит мама, говоря "Ну улыбнись хоть. И лицо попроще. Вот так".

На этой неделе нет почти никакой работы. Но это и к лучшему, потому что приходится дофига чего разруливать по остальным фронтам.

Мне иногда просто кажется, что я не стараюсь жить. Но почему так происходит, ответить себе не могу. В какой момент мне стало не так важно? В какой момент я забил болт на себя, на свои чувства и на все вокруг, кроме слабой надежды хорошенько испугаться невозвратности?

Выписанные успокоительные начали действовать, моё первое впечатление - это пугающе. Можно сказать, я испытываю фантомные боли, я чувствую, что как и обычно, мне тревожно и не по себе, но не с такой силой, как в тумане, и без параллельного физического отголоска. И с одной стороны, может и хорошо, но такая нечувствительность напрягает так, словно резко перестаешь ощущать себя живым.
И они же не отключают голову, борьба идёт со следствием, а не причиной. Чувствовала, как глаза будто нарочно стали сохнуть…

Мне надоели вечные звонки по работе в мой блин и так короткий отпуск. Второй день из двух меня будят со словами "А КТО ЭТО БУДЕТ ДЕЛАТЬ ВМЕСТО ТЕБЯ? НЕКОМУ!"

Я терпеливый человек. Могу снести маленькую зарплату, если она возмещается опытом и карьерным ростом. Но черт их побери, они покушаются на мое личное время, а значит и на мою личную жизнь. Готова ли я женится на работе, и забить на себя хер? Absolutely not!

Никакой эмпатии со стороны начальника, свёл нечеловеческими условиями человека в больницу, теперь ещё и мне не позволяет посещать в будни, несмотря на то, что я закрыла пропущенные часы, сам факт того, что я отпрашиваюсь уйти, проработая 9 (!) часов, да и не каждый день, вымораживает.

« Ты- душа. У тебя есть тело», - любила повторять бабушка где-то услышанную фразу.
Еще прошлой весной она провожала нас до остановки. Летом - до ворот. Осенью - до двери. Зимой - просто махала рукой с кровати.
Ее тело решило ей изменять. Предало. А чистой душе не по пути с предательским телом.

Все песни, которые казались мне веселыми, он счел грустными. Танцевать под одну мелодию у нас не получается. Мы просто ходим по кругу. По кругу, который рано или поздно станет веревкой вокруг наших шей. И, двигаясь под разную музыку, мы случайно опрокинем стул и все танцы станут странно похожи на джигу.

Сегодня вечером будет небольшой аврал. Надо доделать штуки на флешмоб.

Никогда так не радовалась ночным сменам