Не хватает сил ни на что, и вести эту хронику в том числе.
Нисколько не отдохнула, находясь на больничном неделю. Силы не восстанавливаются, их нет, волосы выпадают, руки крошатся, я разоряюсь на "вредную" пищу.
Работа вымотала меня окончательно, начальник конкретно раздражает. Уже невыносимо там находится, настолько, что даже решилась искать другую работу, несмотря на то количество стресса, которое мне доставляет такая "инициативность".
Хоть я и признаю, что переутомлена, но не исключала и физиологию, но нет, врачи развели руками, эндокринолог "послал" к психиатру и вообще втирал, что слишком я недовольна, похоже, жизнью, и нужно бы мне быть довольной тем, что имею.
К сожалению, не так много вакансий, на которые я могу откликнуться, и нашлась всего одна самая-самая, как я начала переживать, и как много "если" возникло… Я буду подавлена ЕСЛИ меня не возьмут, а что ЕСЛИ возьмут, и ЕСЛИ я не справлюсь, а ЕСЛИ там условия будут ненамного лучше, а если…
Так или иначе, я сходила на собеседование, я пыталась держаться так уверенно, как только могла, всё же преодолевать свою застенчивость и неуверенность мне стало легче, чем годы назад, и возможно, я даже подсознательно довольна собой за это.
Мне сказали, что перезвонят, и у меня внутри всё рухнуло, отчасти из-за того, с чем принято связывать эту фразу. Весь оставшийся день я пыталась бороться со своим отчаянием и только зря не сводила глаз с телефона, прокручивала в голове всё что говорила, и могло ли что быть лишним, вела ли я себя как то не так…
И когда уже наконец плюнула и оставила его в другом месте, мне позвонили и после написали. Что же, договорились созвониться завтра, я ещё не знаю, что они решили, эпопея продолжается…

Нормально ли это, не чувствовать себя живой?

Хотелось бы снова быть студентом. Написать старосте, что заболела и не выходить неделю из комнаты в съемной квартире.

вечная усталость не покидает меня
мир стал серым и отталкивающим
просто нет сил

бля я так обожаю фразу "на новом месте, приснись жених невесте"

забавно,
потребовалось всего 20 дней, чтобы его совесть успокоилась, и
теперь он не пишет мне "доброе утро" не интересуется моими делами несколько раз на дню.
как вот после этого не отдаляться?

вместо того, чтобы собраться уже и выйти из дома по делам, я сижу и смотрю на ютубе нарезку отрывков из Ганнибала под песни Меладзе.
я, честно, не знаю, как так получилось.
оно само меня засосало!

Анонс обещали завтра. Ну-ну.

У меня очень нехорошее предчувствие. :D

Несколько дней думала о том, почему я не совершу суицид. Поняла, что есть как минимум две причины:
1. Просто слишком нерешительна, чтобы сделать такое.
2. Слишком мазохист, чтобы лишать себя возможности потрадать от ужаса этого мира.

Вычистила всю почту, чтобы точно ничего не пропустить. Это уже невроз какой-то :D

Кажется, я уже не помню ни твоих черт лица, ни твоего смеха, ни твоего взгляда, от которого мне становилось дурно, ни твоих объятий, ни запаха, ни тембра голоса, я помню образ, но уже без веснушек, ресниц, родинок, без тебя. Я совсем не помню хорошего, не помню слов, разговоров, твоих прикосновений ко мне, я помню лишь страх, боль, зависимость и презрение, так хорошо помню, как мне было паршиво. И я отчетливо помню как ты танцуешь, и цепляясь за это воспоминание я почти могу вспомнить, как ты смотрел на меня, как брал мой номер и ждал, почти могу вспомнить голос и неискреннюю улыбку, но уже, кажется, не хочу.
Похоже, я только сейчас поняла, какой была дурой, но лучше поздно, чем никогда.

С замиранием сердца жду положительного ответа с конфы. Именно положительного. Иной меня не интересует.

Мне не нужна публикация как таковая, я бы спокойно обошлась, ведь на меня не давит establishment.
Мне звиздец как важно прозондировать почву. Кому может быть нужно то, что я недавно начала осваивать? Кому может это быть интересно? Мне нужно выйти из тени и начать диалог.

А ещё это будет Поступок. Некрасивый, мрачноватый, но — Поступок. Выход из-под ковра. Активация красного сейбера. Coming out. Ребята, спасибо вам за всё, но больше я не с вами. Извините за предоставленные неудобства!

И потому я жду.

Так смешно, что в зависимости от какой-то маленькой и несущественной детали может решиться моя судьба.