Как хорошо, что я умею рисовать. 4 часа с красками и кистями нарисовали внутри меня что-то похожее на спокойствие.
Помню как я разложилась на полу в нашей большой студии, у меня шел творческий процесс, а он наблюдал и задал вопрос, о чем же я думаю когда рисую. До сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Мысли есть, целые дороги дум, но они гладкие, без ям, они не нервируют.

Папа пришел домой в половине седьмого.
Зачем так рано?
Зачем у меня такой дурной режим стал, что я тогда ещё не успела ни встать, ни поесть, ни чаечку заварить?

//

"Трава у дома" довольно легко играется на гитаре. Это радует. Это очень радует.

Ни одного слова за последние дни так и не написано.

Воображение с опаской рисует в голове моё сокровенное желание, тайную мечту. Внутри вдруг закрадывается страх от чрезмерной отчетливости волной нахлынувших образов, и далее я переживаю об этом, будто о диковиной драгоценной вещичке, небрежно оставленной на видном месте, опасаясь, что её кто-то незаметно прихватит с собой. Ах, да, и ещё это призрачное присутствие за спиной тёмной аристократии — гостя, собирающего души…

Вспоминаю, как в двенадцатом часу мы обсуждали по телефону ведро кофе и конгруэнтность, и дико выношусь *_* это невозможно прекрасно.

знаешь, в чем моя огромная проблема? в слишком живом воображении. кто бы подумал, верно? ведь, вообще-то, воображение - крутая и полезная штука. с его помощью можно творить всякое творческое. да и жить с ним, по большому счету, веселее.

но не когда дело доходит до людей - и того, что я себе о них придумываю. ох, это моя вееечная песня: встречаю человека, чуть-чуть общаюсь с ним, делаю какие-то выводы. а потом понеслась. если человек вызывает положительные эмоции, начинаю приписывать ему стопицот прекрасных качеств. ну а потом разочаровываюсь - примерно как с небес на землю падаю.

и вот я понимаю, что в последней моей романтической истории ловить нечего. потому что я снова придумала образ человека. а на самом деле он совсем не такой. он перешел ту границу с чужой девушкой - в смысле, "ту" границу. ебучие полиаморы! разве это любовь - когда обманываешь близких людей, изменяешь им и делаешь тем самым больно? мне кажется, это просто отмазка. тебя что, в детстве недолюбили? или ты так не уверена в себе и собственной уникальности, что тебе мало одного хорошего любящего парня и тебе надо самоутвердиться еще? но круче всего в этой ситуации он. ему откровенно похуй. мало того: после ночи, проведенной с ней, он жаловался другу, что даже чет подустал. чего блять)))))) каким же нужно быть нытиком, чтобы жаловаться на усталость после секса?

я вообще осознала, как много безразличных, скучающих и приземленных людей вокруг. народ, ну камоооон. в последнее время у меня такое чувство, что я живу в вечной атмосфере бернинг мена, когда каждый день - это как супер трип, столько всего происходит. но самое главное, что внутри себя я чувствую какой-то моторчик - ну или шило, это как посмотреть. мне надо ВСЕ. мне свойственно раскручивать ритм жизни до неебической скорости, а потом сидеть и понимать, что ну все, я не вывожу. но пока у меня есть силы, я хочу выжать из этого периода по максимуму. я буквально горю. горю всем. и никакие преграды меня не смущают, кажется, что все по плечу. и еще кажется, что очень скоро случится что-то хорошее.

Та неделя просвистела как-то слишком уж стремительно. Производительность хорошая, благодаря чему и депры нет, но неприятно чувствовать себя механизмом.

Неужели они решили еще и Рианну затащить в Марвел? И Лоуренс опять.
Берут кого попало в эти кинокомиксы, но все не меня.

«ты хочешь вытянуть из меня то, чего нет»

Нервный вечер. Ссора с подругой, что даже говорить не хочется. Точка кипения, надоели ее систематические опоздания, которые я воспринимаю как дикое неуважение.

Она говорит, мол, а что ты не приезжаешь к нам. А мне неудобно отказывать, неудобно придумывать отговорки. Я просто не хочу. Мне больно, я злюсь. Я не могу находиться там, где он жил, где его кот, где его семья, меня разъедает эта обстановка, у меня нет сил. Я не могу смотреть на бездействие, каждое новое утро это ебаное мучение. Сначала я каждый день ждала ночи, чтобы получить весточку от него, а сейчас я ненавижу ночь, потому что у меня либо совсем пропадает сон, либо я вижу страшные сны. Скоро будем вместе, потерпи, все наладится. Меня тошнит от этих слов. Это ад, это мерзкая ситуация, и я не хочу в ней быть. Я влюблена и мечтаю моргнуть, увидеть его и услышать его голос в реальности, крепко обнять, почувствовать человека.
Не смотря на уверенные чувства к нему, если бы он отпустил меня, я бы почувствовала облегчение. Пожалуй, это хуже чем неразделённые чувства, потому что в том случае ты можешь двигаться дальше и ложкой вышкребать изнутри себя любовь. А в этом случае она внутри тебя и она тебя убивает.

Все по новой, все опять. Злость разъедает меня изнутри. Адвокат хуевый, ничего делать не хочет, за 60 к мирно отсидел на жопе. Мать моего мужчины снова поет свою песню о том как ей неудобно беспокоить людей. А мне не неудобно, я буду их самым страшным сном, если они не будут выполнять свою работу. Мы все устали и разбиты, боюсь представить, что я почувствую, если моя птичка, не дай Бог, окажется не права. Мысленно пытаюсь составить себе план действий, который поможет мне не погаснуть до конца. Знаю, что злость заполнит меня до краев, и это не самый худший вариант.

моя нескончаемая любовь к инверсии заставляет меня страдать, когда я начинаю заниматься английским

зачем я так много времени уделяла изучению пособий по литературному мастерству и искала свой стиль письма, если надо было просто учить порядок слов (к слову, раньше я писала рассказы… и их даже читали, и их даже комментировали, и я даже отлично знала когда надо ставить запятые. кто бы мог подумать, видя мои ошибки! было же время)

ok, любые цели приводят меня сейчас в неописуемый ужас, но я уже почти месяц пытаюсь сделать это! несколько небольших, но при этом и огромных вообще-то, целей на 2020:
- увидеть питер снова
- сделать тату
- слетать в европу (можно даже снова в сербию)
- побывать хотя бы на двух концертах
- еще немного пирсинга
- продолжить работу с психологом
- найти то, что будет приносить реальное удовольствие
- свести к минимуму количество мяса в моем рационе
- прокатиться на всех чертовых горках в сочи парке
- попытаться воплотить давнюю мечту в жизнь

Чего же я не зарегистрировалась тут раньше? В офисе работы нету совсем и так приятно почитать тлоги людей. Все такие разные!

Спасибо Вам, что вдохновили!

Кст, сегодня Blue Monday. Считается самым депрессивным днем в году. На удивление, у меня наоборот. На улице солнце, из окна видны горы. Хочется улыбаться.