Я так быстро устаю от любых действий, и так было всегда. Я ненавижу себя за то, что все вокруг такие деятельные молодцы, а я сдаюсь и не могу делать ни че го.
Я не понимаю, в чём причина этого. Потому что я занимаюсь любимым делом, хоть мне и не нравится вообще всё, чем мне приходится заниматься, и я давно себе сказала, мол "ладно, это не моё", но я не уверена, что это не моё, и я не уверена, почему именно мне всё это так в тягость.

Думаю вот, смогу ли я учиться на вышке или угроблю для себя ещё одно любимое занятие рутинной дрочкой каждодневной?
Возможно, после выпуска стоит дать себе отдых длиною в год? Какая разница, всё равно закончу учиться в районе 26 лет. Что изменит этот один год? А я смогу отдохнуть. Найду работу какую-то, не знаю. Правда, мне ещё до 23 будут платить пенсию только если я буду учиться, работа уже не в счёт. МОЖЕТ ВООБЩЕ АКАДЕМ ВЗЯТЬ, вот эт будет многоходов очка.

ладно, пойду дальше умирать от мигрени. удачи мне всё сделать за остаток вечера и проснуться в шесть, ога.

Как меня умиляет беготня вокруг 23 февраля. А кто из этих косарей вообще имеет отношение к празднику? Моя мать - капитан запаса, внутренние войска. Дядя служил в ракетных войсках на Байконуре. Мой покойный дед в Крыму отслужил.
Но эти, которые из программы? Пф.
И да, меня можно не поздравлять с 8 марта. Во-первых, в этот день умер мой дедушка. Во-вторых, из этого праздника давно сделали хрень.

после мастурбации — самое время как следует расплакаться от отчаяния и невыносимой тоски, по тому, чего не будет ни ко гда

я не очень понимаю, зачем я живу и какую цель в жизни преследую, если вся моя жизнь не приносит мне никакого удовольствия. мне очень нужен Миша, мне очень нужны разговоры и мне очень нужно почувствовать себя живым. пока что я отчаянно пытаюсь вписывать себя в паттерны нормальных людей и нормальности в целом, но у меня очень хуёво получается
я не хочу это помнить. я не хочу существовать

стараюсь максимально отгородиться от всей этой политики, но ситуация с конституцией постоянно во всех новостях лгбт сообществ. отвратительно чуствовать свою беспомощность в данной ситуации. главное - пережить еще пару лет, а потом уже начинать таки воплощение мечты в реальность…

Что было на работе можно описать ёмким - ЪУЪ!

Здрасьте приехали. Я в Сербии. Здарова, Белград.

Время почти половина одиннадцатого, редакция закрыта, монтажка закрыта. У начальника будет полёт на Плутон, когда узнает, что остальные даже выезжать не собираются в пн и вт.

зачем собирать мертвые души?

сегодня не могу сосредоточиться

слишком лениво
и скучно
все это

может быть, в этом и есть вся прелесть воскресенья

меня тошнит от людей здесь
от всех этих знакомых
от этих артов
от этих мнимо сложных личностях

мне нравится
русская душа, потому что это просто и красиво
а не вот это вот все

я заметила
как много лицемерных людей вокруг
и все это идет от того, что все хотят быть лучше, чем они есть
врут о себе/про себя
(это их личное дело, конечно)
но при этом
обсуждают и осуждают других
.
и ты знаешь правду,
а сказать не можешь
это же тебе по-секрету сказали

привет, П.
и что с тобой произошло

в детстве мне дышать запрещали на стеклянных оленей, которые с незапамятных времён украшали полку в гостиной; я всегда смотрела на них издалека, касаться их даже пальцем было строжайшим табу

сегодня, 17 февраля 2020 года, в четыре часа утра, абсолютно спонтанно и неожиданно я решила, что я достаточно взрослая, чтобы взять фигурку оленя в руки и рассмотреть поближе, пока принтер печатает мои супер-взрослые бумаги

теперь сижу с отломанной оленьей ногой и вспоминаю, где у нас клей

Lil peep

На днях у меня случился момент облегчения. Дело в том, что уже лет 15 я люблю одного очень неоднозначного мужчину. Наркоман, алкоголик, музыкант и актер… один из самых талантливых актеров, если на то пошло. И каким для меня было шоком, что бывшая жена обвинила моего кумира в домашнем насилии, отсудила у него деньги и растоптала карьеру. Это не укладывалось в голове, никак. Мне было так больно это слышать, особенно учитывая мои собственные взгляды на жизнь и отношение к насилию в принципе.
Каким же облегчением для меня стала та самая чертовая запись. Мы ждали её пять лет, чертовски долгих лет.
Всё нормально, это тот же человек, которого я полюбила много лет назад. Да, странный, проблемный и очень одинокий, но тот самый. Который просто не мог быть абьюзером и насильником в моей реальности. Эта реальность оказалась той самой, в которой находимся мы все.
Я выдохнула. Как же хорошо.

Загните палец, если вы тоже никому не нужны и 99% своего времени проводите в одиночестве думая о том, какие вы страшные и бесполезные и хотите умереть, но активно пытаетесь отвлечь себя рисованием, сериалами и ещё всякой хуйней, но у вас не получается и все равно вы вновь и вновь приходите к мысли о том, что лучше бы вам было не рождаться и вы хотите плакать, но у вас уже нет слез и каких-то чувств, поэтому вы сидите и смотрите в одну точку и анализируете свою жизнь, пытаясь понять за что вам все это.

*загнула палец*