иногда мы совершаем поступки о которых потом жалеем, и главное осознать это, чтобы масштаб таких поступков не стал критичным.
цените близких вам людей.

Я излагаю все это на листах с пожелтевшими краями и темнозеленой выгоревшей обложкой не для того, чтобы вести списки дел, заниматься составлением каких-то планов, или просто записывать события уходящего дня. Нет.
Меланхолия острыми спицами пронзает в области души и сердце сбивается с ритма, не слушается, отплясывает причудливые макабре. Едва ли не каждый вечер эта леди в чёрной вуали зачем-то разрывает моё сознание своими тёмными когтями, прикасается к душе, и она вздрагивает, ожидая смертельного вонзания. И имени этому явлению я подобрать не могу.
Выплеснуть на бумагу эту чёрную квинтэссенцию печальной тревоги представляется единственным спасительным выходом. Когда приближается вечер, я уже знаю, что мне необходимо быть занятой каким-нибудь делом, ибо эта необъяснимая печаль будто тёмною пеленою застилает весь белый свет. Бывает, что я вижу всё и всех в этих тревожных чёрных горьких тонах днями напролёт. Мне видится одна только смерть и необратимость времени, необратимость событий — кружаться вокруг меня, приводя рассудок в беспокойство.
Время уходит в вечность каждую секунду…

Самое большое насилие, это когда тебя заставляют делать то, что ты не хочешь. Почему кто-то в праве навязывать тебе своё, а ты должен заниматься тем, что тебе, мало того, что удовольствия не приносит, скорее уводит в дикую апатию, и ненависть ко всему, что окружает.
Я почти всю жизнь сталкиваюсь с этим и сейчас меня эта мысль довела до истерии.
Общество запрограммировали верить в свою истину и эти войны поколений, мнений, так и будут продолжаться и бесить, пока наконец каждый не поймёт, что никто никому ничего не должен и не займётся наконец собой и своей жизнью, прежде чем навязывать другим своё мнение, не надо срать никому в головы. Если не умеете поддерживать и помогать тогда лучше свалите с дороги!

Думала сегодня много о детстве, о летнем дожде и нашем прошлом большом доме.Так страшно, что я когда-нибудь забуду эти моменты.

В этом году решила перейти через рамки своей зоны комфорта и надеть открытое платье на свой день рождения. Сегодня, примеряя одно из платьев, я впервые за долгое время увидела своё тело. И была отвращена и подавлена. Я не вставала на весы уже несколько месяцев и даже боюсь теперь это сделать.

Я чувствую себя красивой только тогда, когда я вешу ниже нормы. Я понимаю, что это нездоровое мышление, но ничего не могу с этим поделать.

Остаюсь в глубокой тишине окружающий темноты, и из сознания пробираются мысли совсем иного рода. Таковые не показываются при свете дня, от чего-то эти монстры пробуждаются ночью. Эта темнота вокруг будто способна что-то переключать во мне и я вновь отправляюсь туда… Моё сознание растилает полотно самых горьких воспоминаний. От этого мне сложно сейчас держать перо. Чувствую как оно тяжелеет. Взгляд отреченно скользнул по темноте комнаты, глаза сомкнулись, и сон наконец заполнил меня. В ту же ночь случилось видение, или сон, если хотите, однако я предпочту звать это видением, ибо природа их невероятно реалистична и слишком трансцендентна.

Привет!
what do we have for now?
много перемен!
Я получила работу в компании мечты:)
Procter&Gamble, спасибо за твою поддержку и доверие!

Мне удалось завершить стажировку на 4 месяца раньше, потому что компания была well satisfied с моей работой.
И с 1-ого марта я буду полноценным сотрудником.
Как же много тасков!
Но они все такие интересные, обожаю бизнес, принятие решений, общение с поставщиками. Я счастлива с тем, какая у меня работа.
Я просыпаюсь и думаю, по скорее бы приехать, потому что так много дел, столько всего придумать нужно, закреативить и оптимизировать.
У меня прекрасная команда, все очень умные, активные и талантливые.
Thank you, life
Thank you, P&G

Как же у меня горит задница.
Договорились погулять в понедельник, ибо давно не виделись и у меня 1 выходной.
Сам написал где то в час дня что не устал - погуляем.
Я блядь собралась, примарафетилась, оделась как наилучше, вышла, думаю заскочу на работу.
Час прошёл. Ещё 30 минут. Ни слуху ни духу.
Акей.
Пишу сама «идём или нет»
Давай завтра. Говорю завтра работаю
Он мне «давай после завтра»
Говорю тоже работаю
Он мне «пойдём куда захочешь»
Не ну он или дебил, или притворяется.
Это пиздамба.
Я до последнего думала, что что то ещё склеиться. Но видимо нихера тут не будет.
И это писец.

О любви с первого взгляда.
«Уловка-22».
В свое время книга мне не зашла, от слова совсем.
Но сериал - станнинг и маст си.
Редкий случай, когда берешь и глотаешь запоем.
Не знаю, как он так прошел мимо меня в прошлом году, что я даже ничего не слышала.
Bittersweet symphony об армии во всех странах мира во все времена и в лучших ее проявлениях.

все внезапно стало очень по-дурацки. эти три дня, что я была в Калининграде, я жила с одной установкой: только бы все не испортить, только бы не разорваться, не высказать все, не сделать больно, не порвать все. мне было невероятно сложно - несмотря на то, что я старалась максимально позитивно себя настраивать.
я начала злиться с самого утра, когда ее увидела. неспешной походкой шла к южному вокзалу она, ее вельветовая куртка, ее дурацкие волосы и ее блядский цвет помады, который абсолютно ни к чему не подходил. таким цветом раньше красила губы моя бабушка.
потом мы сели в электричку и она начала гнать на меня. мол, вот она взяла с собой зенит, а я никого не спросила, хотят ли они пофоткаться на плену. как же меня заебало то, что она делает меня виноватой при каждом удобном случае. с чего я должна всех оповещать? ее что, нет в наших общих беседах? или у нее так блять много дел и так мало времени, чтобы сделать вброс самой? или я ее секретарь, помощник, не знаю блять кто, что должна за этим следить? в общем, я сорвалась. агрессивно и грубо ответила. настя потом сидела успокаивала меня. я только и слышала, что свою ярость да ее шепот "не злись, пожалуйста не злись". она в курсе всей ситуации и знает, как мне тяжело.
потом вроде отошла и все наладилось. море, дюны, ветер, заебись. очень красиво, как в моих снах.
вечером я сорвалась снова. мы проводили настю на автобус в ригу и решили сходить в магазин за едой на завтра и тортиком для мамы Яны. я искренне считаю, что людей, которые очень долго ходят по магазинам, нужно штрафовать. или наказывать. уже это начало меня злить и полностью отбило желание пройтись потом до кафедрального собора. но последней каплей стало то, что я прождала ее на кассе 15 минут, а когда психанула и пошла ее искать, увидела, как она стоит у прилавка и переписывается (наверное, с Богданом). то есть она тупо про меня забыла. я снова наговорила грубостей и до дома мы шли молча, а на прощание кинули друг другу "пока", даже не оборачиваясь.
сегодня она прилетает с Москву и я молюсь, чтобы она не поехала ко мне. потому что клянусь, я припомню ей даже блядский цвет ее помады - хотя это абсолютно не мое дело.

Говорить с Зеркальщиком до поздней ночи в последнее время входит в привычку. Мы слишком похожи друг на друга, и эта схожесть на корню обрезает ростки моей паранойи. У нас на двоих достаточно общих тайн, которые могут стать оружием друг против друга - и это лишает меня всякой необходимости использовать маски.

Я могу быть просто собой, не ощущая за это вину. Я могу говорить, осознавая, что слова сохранят свой смысл в голове адресата. Я могу отпустить контроль за своими эмоциями и хотя бы какое-то время наслаждаться этой свободой. Близкие мне люди так или иначе влияют на мои сны - Зеркальщик забирает их все, и плохие, и хорошие - почти королевский подарок после долгих ночей бессонницы и кошмаров.

А ещё он пинком выбрасывает меня из зоны комфорта - иначе как объяснить тот факт, что я, интроверт, ненавидящая свои дни рождения, вдруг решаюсь устроить внезапную вечеринку в Минске.

Удивительно, но наша дружба - это именно та часть ка-тета, которой мне не хватало.