Я сегодня выложилась на все 100 и получила ужасно низкий результат.Мне обидно, почему я не могу быть на ровне со всеми, а не худшей.

Состояние: нервные качели. То меня все бесит, то дребезжит понимание, что все хорошо и скоро в отпуск. Причем, эти два ощущения сменяются буквально каждые полчаса.
В воздухе уже начинает появляться весна, что не может не радовать. Небо проясняется.
Но на работе все раздражают. Я вообще превратилась в один сплошной комок нервов. Хочу уже уехать. Или хотя бы для начала уйти в отпуск. Пару дней в абсолютной тишине, в тотальном одиночестве. Нужно восстановить силы.

Мой ответ на потенциальный вызов в конкурентной борьбе благополучно проигнорить. Неинтересно.
А вот подпалить седалище горе-зодчему подковерной игры - с удовольствием. Я подружусь с её пешкой.

я прям чувствую, как ты отвечаешь мне из вежливости, потому что в твоей голове мысли о работе.
поэтому я не буду тебя отвлекать, но мне так одиноко…

Чёт не могу дозвониться до Профессора. Из серии, блин, "… а что-то вечно". :D

Погода почти весенняя. Радуюсь, что морозы позади.
Обещали, что в Мск больше не будет холода

приснилось, что я забыла о Дне рождения моей мамы, и она мне напоминает о нём, в духе "А у меня вообще-то сегодня День рождения!", а никак не могу понять, как меня угораздило забыть-то, и у меня начинается прямо истерика с катанием по земле.

другой эпизод был связан с подготовкой платья для постановки, генеральная вот уже завтра, а у меня ничего нет, подхожу узнать – оказывается, есть ткани, образцы, выкройки, даже манекен, но на М, но все надо делать с нуля. И все уже сделали, конечно, кроме меня. А я никак даже поступиться не могу, найти кого-то, кто мне сошьет…

Замечаю за собой, что на встречах с подругами или в гордом одиночестве призадумываюсь, а зачем отношения.
Моя, так сказать, первая любовь была ясной, потому что мы были молоды и не задумывались о многом, о здоровье, о том, где лучше жить, чтобы рядом была хорошая поликлиника и школа для будущих детей, про работу и деньги на жизнь я вообще молчу. Нам было не просто, потому что возраст был ебанутый, но всё было ясно.

Сейчас всё на много сложнее.

Я понимаю, что любви, розовых облачков, сюсик-мусюсик и прочего для жизни с кем-то в паре не достаточно.

Мы чуть больше 3-х лет вместе и в целом у нас всё нормально, может даже лучше, чем у кого-то, но меня утомляет отсутствие цели. Будто наши отношения бесцельны.

Чем больше времени проходит, тем крепче становится моё осознание самостоятельности. Я могу всё сама.

В общем-то я давно всё могу сама, просто три года назад влюбилась… Иии пошло, поехало.

Да, отношения, это сложно и они не бывают идеальными. Всегда будут споры в интересах, привычках, это должно быть.
Мне страшно, но кажется я так и не попробовала быть птицей свободного полёта. Интерес к этому нарастает.

Вообще хочу сказать спасибо моей жизни, что мне хватило ума не резать вены из-за каких-то ушлёпков, не лить слёзы бесконечно, не драть на себе волосы и не ставить на своей жизни крест, потому что у меня с кем-то что-то не получилось. А потом говорить, это он виноват.
Хватило ума любить себя больше чем кого-либо.

Кажется я себя стала ещё крепче любить, крепче любить своё время, но именно из-за этого внутри тревога.

Несколько лет назад я очень хотела сделать тату.
Уже договорилась, была согласована цена 20 000 + дальнейшие доработки.

Планировалось забить мне довольно крупную картину между лопаток.

Я отказалась, потому что влюбилась, увлеклась этим, забила на свою идею, а потом узнала, что моя любовь тату на женском теле не приемлет.

Чтобы "А" не говорил мне, моё отношение к татуировкам не поменяется, но пока мы вместе я тату не сделаю.

И это лишь пример… один из…

А чего я не сделаю ещё.

Нет, он не тот человек, который диктует что-то или ограничивает меня, а я потакаю, просто у него в голове есть определённый образ женщины, её он видит во мне…
Этот образ мне нравится, может я по началу была глупой и три года назад немного подыграла (совсем чуток), но как бы ему не хотелось, у меня всегда есть левая сторона лица, которая очень отличается от правой и она не оправдывает его ожидания, не оправдает никогда.

Он знает о ней, он знает, что меня знатно потрепало в прошлом и у нас совершенно разный жизненный опыт, единственная точка соприкосновения из прошлого - пьющие родители. Вот и всё.

ну пиздец

Жить хочется, аж подозрительно прямо. И ещё подозрительно, что мне хватает 5 часов сна.
А, не, я подсыпаю в другое время, так что всё логично, это не гипуха.

И как это у меня получилось во второй раз????
96% оригинальности, я герой
До защиты 10 дней

Даже когда все у меня хорошо, постоянно ощущается какая-то тревога. На выходных приходят мысли о том, какой пиздец будет на работе в понедельник. Когда гуляю с парнем, думаю о том, что вот скоро мы опять не будем видеться неделю или две. Когда происходит что-то хорошее, я вместо того чтобы наслаждаться этим, думаю, что скоро это закончится, и будет так же хреново, как и было. Почему так? :(

Нужно что-то делать с этим.