Twenty bucks should get me through the week (c)

Эт если по старому курсу считать, да. Зато теперь у меня есть пряжа и блокноты. Много блокнотов. Очень много.

"А" сегодня устраивается на работу.
Размениваться не на что, нос ворочить тоже нет возможности, поэтому я надеюсь хоть на пресловутые 40 тысяч он останется и поработает.

Я уже ничего не хочу говорить, но должна отметить, что он ночами не спит от мыслей, как же выкрутится, как жить не впроголодь с этой съёмной квартирой, чёрт-подери.

На Юле у нас продаётся всякая всячина от джинс до дисков для тренировок.

Кое-что он продал и удалось выбить какие-то деньги.

Меня вчера задел один момент.
Я сказала, что надо устраиваться уже, ведь размениваться не на что, вся история с работой зажала в тиски…

Он говорит… "Устроюсь да и в целом мы выкручиваемся… "

(далее только мои мысли)
Да, мы выкручиваемся, потому что у меня есть постоянная работа, с которой я хочу, но не могу уйти, потому что страшно, потому что нет уверенности в завтрашнем дне из-за тебя.

Букетик за 650р на 8 марта был куплен на мою кредитку.

кажется, попустило.
очень хорошо, что в этот раз обошлось без всяких глупостей. ну, в основном.

я развитой человек, читаю разные замечательные книги,

но никак не могу понять направления, чего мне, собственно, хочется, жить мне
или
застрелиться, собственно говоря.

Пришла мысль относительно Фортунатуса, когда я вспомнила, как он был у меня подопытным котиком и как у него был перенос.

Он из тех людей, кому для того, чтобы влюбиться, в большинстве случаев достаточно получить от кого-то внимание и хорошее обращение.

Чертова апатия.
Хочу лежать и больше ничего.
Тошнит от работы, от людей. От всего.
Я уже не понимаю, чего я хочу от этой жизни.
Столько страхов и сомнений, я устала от этого.
Что мне делать вообще?
Хрень какая-то.

Настроение: петь "I love you, babe and if it's quite all right"

Все так странно. Почему то я не ощущаю себя, что вот я живой человек, хожу, лежу чувству. Зато ощущаю других, что вот они точно живут, у них есть дом, семья, личная жизнь, у них нет ощущения бесконечного одиночества. Настя выходит замуж, Полина нашла парня и ни у кого нет на меня времени. Я не обижаюсь, я понимаю… Но тот мир в котором я живу… в нем только я и никого больше. Заходила на 8 марта домой принесла торт маме и бабушке. И как странно что за пару недель дом перестал быть домом. Не знаю как это объяснить, наверное я такой человек, отгораживаюсь от того что причиняет мне боль, прячу эмоции глубоко, и вот я сижу дома и больше не чувствую себя дома, это место так же стало чужим для меня. Единственное к чему у меня еще горит сердце это моя кошка, и вот она моя единственная радость увидеться с кошкой на выходных. Я слишком расстроена что бы изложить свои мысли и чувства, депрессия накрывает и у меня нет ни сил ни желания ей противостоять. Завтра в ночь лечу в командировку и дико боюсь заблудиться в аэропорту потому что я была там всего 2 раза в жизни, боюсь не закажется такси, и много много чего еще. Вообщем если у вас все хорошо, найдите минутку этим насладиться.

Интересно, работаю я в нынешний четверг или нет?

Собираюсь утром на работу, волосы распустила, глаза накрасила, параллельно смотрю прогноз погоды.
"+7, дождь".
Ай, думаю, не буду зонт с собой брать. Все равно машина рядом с домом припаркована, что там идти. Сейчас поеду, как царевна.
Выхожу на улицу, а там ливень, как в сезон дождей на Амазонке.
Царевна-лягушка, блять.

все, связь с реальностью восстановлена
вернулась критика
уже легче

Жить через чувства, мне казалось я всегда это и делал, но на самом деле жил через разум, считаясь с чувствами.

Сейчас я реально живу через чувства и это прекрасно.

Это не проще, но это для меня приятнее.
Это меняет мое восприятие всего.

И пока, мне кажется, точнее я ощущаю свои отношения как сад. Я его люблю, не хочу менять. Если оставлю сад, то просто потом не заведу новый ещё долго, если вообще заведу.

Мне не нравилось как сад рос. У меня на него были планы, я старался ускорить рост, изменить сад. Но ничего не получалось. Сейчас я принимаю сад и я его люблю как и любил. Однако то, что он местами увядает и продолжает это делать меня печалит, удручает, расстраивает. Чтобы я не делал, он увядает.
Это неприятно чисто эмоционально.
Хочется верить, что в глубине сада растет что-то, что заставит его цвести и расти, остановит увядание.

Карты расскроет лишь время.

У меня сегодня собеседование.
Всю ночь мне снилось, что я то забыла и в итоге опоздала, то просто весь день на взводе «лишьбынеопоздать».
При том что до этого я почти неделю была спокойная как удав. И мне нравилось. Я понимаю, что для меня это очень важно, но так же понимаю, что не эти так другие.
В крайнем случае я просто дойду курс и буду делать модели на 3ддд. Заведу наконец Инстаграм специально под архвиз.
Но расти, работать и зарабатывать мне нужно.
Я б конечно очень хотела чтоб содержал меня муш, но так как муша пока нет, надо что-то делать самой. Да и так-то, я поняла что тупить без дела не кайф. Но опять же, это не значит, что я хочу упахиваться. Типа, нет.
Хочу набираться опыта, спокойствия и всяких ништяков, без которых обхожусь, конечно, сейчас, но с ними была бы чуть повеселее.

Вообще хочу купить лонгборд, какой-нибудь типа рублей за 1000. Попробовать, научиться, понять, мое ли. А там можно будет и подороже-покруче.

Погода кайф. Вселенная, помоги мне остаться на своём пути♥️

Не хочется ничего писать, ведь чувствую я себя не плохо, но все равно что-то написать надо. На выходных я убираюсь, делаю зарядку, иногда готовлю (!) и играю в ведьмака. Хочу следовать правилу 5 минут в день, но пока с самым главным не выходит. Очень радуюсь тому, что прервала свои мартовские депрессии. 3 год подряд я бы не вывезла. Планирую поездку в геш в конце апреля, будет отпуск, расставлю все точки так сказать
На праздники город замело, а я уже хочу ходить в лёгкой куртке по асфальту. Чувствую я что готова к следующему шагу самоактуализации (прозвучало по-снобски), нужно только поработать над тактикой

Начинаю разбираться в себе. Вернее, пытаться разобраться.

Это был не конец, я оказалась права. Выглядело, как прощание, но мы не простились.

Что я собираюсь делать до конца месяца? Посвящать его себе. Я не собираюсь нырять в себя каждый день и пытаться достать из себя что-то, нет. Наоборот - я отвлекусь от этого.

Конечно, задать себе нужные вопросы мне все равно придется. Но точно не сейчас.

Я буду гулять каждый день при хорошей погоде. Буду заниматься музыкой, в голове есть пара идей песен. Буду читать, буду писать.

Буду отдыхать от блога, отдыхать от всего вокруг. Сосредоточусь на учебе, догоню свою группу наконец.

Сегодняшняя прогулка закончилась хорошо - прохожий парень подарил мне розу, а в момент, когда я слушала музыканта, меня заметил и начал фотать опытный фотограф.

С которым мы далее обошли полцентра, а он меня фотографировал.

Я получаю эмоции, и это хорошо. Хорошо, что я не овощ, хорошо, что у меня не апатия и не депрессия.

Хорошо, что вчера зашел этот разговор. И что я поняла главное: надо разобраться в себе, в своих желаниях.

Знаете, это так прикольно, угарать над собственным состоянием. Но разве я была такой? Нет. Я стала угарать над собой тогда, когда перестала есть перед расставанием с парнем.

Когда не могла съесть ничерта, потому что меня начинало тошнить. Я просто смотрела на это и угарала.

Меня настоящую люди практически не видят. Я не то что бы прячусь, нет. Просто я не показываю эмоций, я все прячу за улыбкой и довольной рожицей.

А внутри буря.

Внутри всегда буря, потому что во мне все горит. Потому что я живая. Потому что любое действие, любое слово вызывает во мне отклик. Внутри всегда что-то происходит. И если раньше я хотя бы не заставляла себя улыбаться всем, то сейчас всё иначе.

А кому какая разница вообще? Меня вот, например, заебало улыбаться, когда мне херово. Я, может, тоже хочу позлиьься, ударить кулаком в стену, поорать, поплакать. Почему нельзя? Нет, блять, можно!

Когда я последний раз плакала? Не так давно. Да, я помню, не так давно. Когда этот вопрос задал Даня, я не вспомнила. Но сейчас я помню, как лежала ночью на кровати, слушая стихи в исполнении Анны Егорян, и один из них меня настолько зацепил, настолько он был обо мне, что я словила едва ли не истерику и меня вынесло покурить.

Вот, да. Нихуя я не сильная. Я не хочу быть перманентно сильной. Я не сильная, когда слышу нечто цепляющее, трогательное. Не сильная, когда копаюсь в себе.

Не сильная, когда меня оставляют. Бросают. Делают больно. Когда люди ведут себя по-свински, а я не могу этого понять и смириться.

Когда понимаю, что как огня боюсь одиночества. Когда понимаю, что без человека рядом я навряд ли полностью раскроюсь. В меня надо верить, черт побери. Одной меня для этого мало.

Жаль, что многие не видят, что скрывается за этим образом, и просто сдаются. Думают, что не сильнее меня, что не вывезут. Думают, наверное, что во мне ох как много воли.

А у меня нет нихуя. Я четвертый раз за последние две недели бросаю курить, какая к чертям воля?! Какая сила, когда я не могу иной раз заставить себя встать с кровати??

Жаль, что узнается это не сразу, что видится это не сразу. И кто-то может уйти, так и не узнав.

Это, черт побери, уже затрахало.