И вот тут мне стало страшно.

Читали ли Вы когда-либо книгу, которую не помните и помните одновременно?

Спасибо, Джек из Тени.

Twenty bucks should get me through the week (c)

Эт если по старому курсу считать, да. Зато теперь у меня есть пряжа и блокноты. Много блокнотов. Очень много.

"А" сегодня устраивается на работу.
Размениваться не на что, нос ворочить тоже нет возможности, поэтому я надеюсь хоть на пресловутые 40 тысяч он останется и поработает.

Я уже ничего не хочу говорить, но должна отметить, что он ночами не спит от мыслей, как же выкрутится, как жить не впроголодь с этой съёмной квартирой, чёрт-подери.

На Юле у нас продаётся всякая всячина от джинс до дисков для тренировок.

Кое-что он продал и удалось выбить какие-то деньги.

Меня вчера задел один момент.
Я сказала, что надо устраиваться уже, ведь размениваться не на что, вся история с работой зажала в тиски…

Он говорит… "Устроюсь да и в целом мы выкручиваемся… "

(далее только мои мысли)
Да, мы выкручиваемся, потому что у меня есть постоянная работа, с которой я хочу, но не могу уйти, потому что страшно, потому что нет уверенности в завтрашнем дне из-за тебя.

Букетик за 650р на 8 марта был куплен на мою кредитку.

кажется, попустило.
очень хорошо, что в этот раз обошлось без всяких глупостей. ну, в основном.

я развитой человек, читаю разные замечательные книги,

но никак не могу понять направления, чего мне, собственно, хочется, жить мне
или
застрелиться, собственно говоря.

Пришла мысль относительно Фортунатуса, когда я вспомнила, как он был у меня подопытным котиком и как у него был перенос.

Он из тех людей, кому для того, чтобы влюбиться, в большинстве случаев достаточно получить от кого-то внимание и хорошее обращение.

Чертова апатия.
Хочу лежать и больше ничего.
Тошнит от работы, от людей. От всего.
Я уже не понимаю, чего я хочу от этой жизни.
Столько страхов и сомнений, я устала от этого.
Что мне делать вообще?
Хрень какая-то.

Настроение: петь "I love you, babe and if it's quite all right"

Все так странно. Почему то я не ощущаю себя, что вот я живой человек, хожу, лежу чувству. Зато ощущаю других, что вот они точно живут, у них есть дом, семья, личная жизнь, у них нет ощущения бесконечного одиночества. Настя выходит замуж, Полина нашла парня и ни у кого нет на меня времени. Я не обижаюсь, я понимаю… Но тот мир в котором я живу… в нем только я и никого больше. Заходила на 8 марта домой принесла торт маме и бабушке. И как странно что за пару недель дом перестал быть домом. Не знаю как это объяснить, наверное я такой человек, отгораживаюсь от того что причиняет мне боль, прячу эмоции глубоко, и вот я сижу дома и больше не чувствую себя дома, это место так же стало чужим для меня. Единственное к чему у меня еще горит сердце это моя кошка, и вот она моя единственная радость увидеться с кошкой на выходных. Я слишком расстроена что бы изложить свои мысли и чувства, депрессия накрывает и у меня нет ни сил ни желания ей противостоять. Завтра в ночь лечу в командировку и дико боюсь заблудиться в аэропорту потому что я была там всего 2 раза в жизни, боюсь не закажется такси, и много много чего еще. Вообщем если у вас все хорошо, найдите минутку этим насладиться.

Интересно, работаю я в нынешний четверг или нет?

Собираюсь утром на работу, волосы распустила, глаза накрасила, параллельно смотрю прогноз погоды.
"+7, дождь".
Ай, думаю, не буду зонт с собой брать. Все равно машина рядом с домом припаркована, что там идти. Сейчас поеду, как царевна.
Выхожу на улицу, а там ливень, как в сезон дождей на Амазонке.
Царевна-лягушка, блять.

все, связь с реальностью восстановлена
вернулась критика
уже легче

Жить через чувства, мне казалось я всегда это и делал, но на самом деле жил через разум, считаясь с чувствами.

Сейчас я реально живу через чувства и это прекрасно.

Это не проще, но это для меня приятнее.
Это меняет мое восприятие всего.

И пока, мне кажется, точнее я ощущаю свои отношения как сад. Я его люблю, не хочу менять. Если оставлю сад, то просто потом не заведу новый ещё долго, если вообще заведу.

Мне не нравилось как сад рос. У меня на него были планы, я старался ускорить рост, изменить сад. Но ничего не получалось. Сейчас я принимаю сад и я его люблю как и любил. Однако то, что он местами увядает и продолжает это делать меня печалит, удручает, расстраивает. Чтобы я не делал, он увядает.
Это неприятно чисто эмоционально.
Хочется верить, что в глубине сада растет что-то, что заставит его цвести и расти, остановит увядание.

Карты расскроет лишь время.

У меня сегодня собеседование.
Всю ночь мне снилось, что я то забыла и в итоге опоздала, то просто весь день на взводе «лишьбынеопоздать».
При том что до этого я почти неделю была спокойная как удав. И мне нравилось. Я понимаю, что для меня это очень важно, но так же понимаю, что не эти так другие.
В крайнем случае я просто дойду курс и буду делать модели на 3ддд. Заведу наконец Инстаграм специально под архвиз.
Но расти, работать и зарабатывать мне нужно.
Я б конечно очень хотела чтоб содержал меня муш, но так как муша пока нет, надо что-то делать самой. Да и так-то, я поняла что тупить без дела не кайф. Но опять же, это не значит, что я хочу упахиваться. Типа, нет.
Хочу набираться опыта, спокойствия и всяких ништяков, без которых обхожусь, конечно, сейчас, но с ними была бы чуть повеселее.

Вообще хочу купить лонгборд, какой-нибудь типа рублей за 1000. Попробовать, научиться, понять, мое ли. А там можно будет и подороже-покруче.

Погода кайф. Вселенная, помоги мне остаться на своём пути♥️