я избавилась от депрессии и всего старого, но люди вокруг с таким состоянием вызывают огромное желание им помочь. но как говорится, помочь утопающему - значит самому утонуть.
я не слепа, я все вижу. мне не безразлично, но меня из депрессии вывела сама я.
помогите себе сами, пожалуйста.

уехала.

первое, что почувствовала, когда вышла на улицу - очень сильно пахнет костром. безумно люблю этот запах. потом подняла глаза наверх… и это второе.

в самые непростые минуты я воздеваю очи к небесам и ловлю большую медведицу. она всегда над моей головой. она как символ чего-то постоянного, за что я не могу беспокоиться. как будто только благодаря ей мой мир не рушится полностью, земля не уходит из под ног. моя мама-медведица говорит мне, что все будет хорошо.
хотя дома дикий раздрай, да и в мире в целом, изо всех щелей вылезает вся эта информация, постановления, лютая дичь, и я просто не знаю, как абстрагироваться хоть не надолго - но все будет хорошо. в горах ли я или у моря, на севере или юге, в столице или на балконе бабушкиной квартирки в области - пока медведица над моей головой, пока я ее вижу, ничего плохого не произойдет.

Моя жизнь рушиться не мелкими частями, она крушиться полностью, сразу, молниеносно.
Работа не приносит удовольствия, только упадок сил, эмоций, злость. Хочется убежать, пожаловаться и чтобы защитили, сказали что будет лучше. Взамен этого он ставит сроки, говорит о разрыве и что все надоело…
Подруга далеко.
Ни с кем не хочется общаться.
Захлебнуться в своих слезах.
Собрать вещи и уехать к морю…

Если будет война то…

всегда считала себя не самым социальным человеком, который чаще всего стремится к одиночеству.
не знаю с чем это связано, привычка ли это - избавляться от людей в своей жизни или это прямое осознание того, что все общение да и не просто общение рано ил поздно заканчивается.
я больше склоняюсь ко второму варианту.
я прямо имею это понимание в голове как одну из истин своей жизни. именно своей.
я честно не вижу себя с определенным человеком до конца жизни и не верю в любовь с одним человеком на всю жизнь. именно истинную. нет, я верю в истинную любовь, но знаю что я не встречу такого человека. я верю в любовь, но также чётко осознаю то, что это рано или поздно заканчивается.

поэтому же я часто не могу понять и разобрать свои чувства.
верю в то, что всю жизнь я буду идти, сменяя одного человека на другого ( не только в плане отношений, но и просто общения, дружбы).
именно поэтому я дорожу собой. своим ощущением себя в общении. боюсь, слишком сильно отдать себя человеку. но не из-за страха быть брошенной, а из-за страха потерять себя саму.

быстро подпускаю людей к себе и начинаю с ними близкое общение, но при этом никогда не открывалась полностью в общении эмоционально.

да и скорее всего мне это и не нужно. я боюсь потерять себя и поэтому не открываю людям всё, чтобы хоть что-то оставить только себе.

я правда не знаю куда меня приведёт жизнь и кем я буду. но не хочу работать в медицине. хотя и скучаю по прошлой работе в детстве. чувствую что хочу этого, но также есть осознание того, что выход в другую сферу, даст мне новый опыт и я буду узнавать что-то новое о себе.

на данный момент, я эмоционально отпустила всех людей, с которыми раньше общалась, кроме одного. возможно это значимость первых отношений влияет на это, но это единственное по чему и кому я скучаю из своего прошлого. может быть на самом деле мне всё это и не нужно, а нужно просто полностью прожить это общение и выяснить всё и отпустить его так. я не говорю о том, что хочу отношений с этим человеком, я просто скучаю именно по общению с ним. хотела бы быть с ним друзьями, но думаю что из этого ничего не выйдет.

на самом деле всего сложно, полностью попрощаться с прошлым, ведь мы всегда таим надежду что всё вернется рано или поздно. и вот время идёт, а мы сидим и в глубине души ждём что всё вернётся. а время идёт, и только тогда ты осознаёшь, что это не вернётся и тебе страшно. ты боишься этого навсегда.
и чем больше времени проходит, тем больше ты веришь в возобновление. но этого не происходит, потому что это тебе не нужно.

так отпусти скажешь ты себе, а оно не хочет отпускать тебя также, как ты. вы за всё это время слишком полюбили эту идею вернуть часть прошлого, что придумали историю и не хотите её забывать.

Я отправила ему в вацапе картинку с шампанским и бокалами, с нарезкой и фруктами, но мужчины намеков не понимают.
Либо не хотят.
Позже оказалось, что он рили был в продуктовом и купил булок с колой. Еду домой есть булки и пить колу.

Для того, чтобы рисовать портреты людей, не нужно быть художником. И, по хорошему, не нужны ни кисти, ни краски, ни чистый холст. Достаточно спектра собственных ощущений.
***
Портрет первый - "Фильмы, которые я смотрю перед сном".

У меня достаточно времени на сон и много времени по вечерам. Будильник стоит на девять утра, как обычно. А в девять вечера я выбираю фильм, чтобы посмотреть его перед сном.

Придирчиво подбираю по жанру. Читаю сюжетный костяк. Изучаю отзывы. Пока, наконец, определяюсь с выбором, почти двенадцать. Включаю. Спустя полчаса окончательно забиваю на происходящее на экране, но заставляю себя досмотреть до финала под бесконечные паузы на кофе.

Свет в моей комнате гаснет в четыре утра. Заснуть удается лишь в пять. От яркого света в окно я просыпаюсь в семь тридцать.

Наверное, в следующий раз я постараюсь лечь спать. Просто лечь спать, без всяких фильмов. И выспаться наконец-то.

Ты - этот фильм, который я смотрю вопреки тому, чтобы выспаться, хотя даже не помню сюжета.
***
Портрет второй - "Язык, на котором я говорю".

Я стою в магазине в чужой стране в очереди на кассу, руки сжимают корзинку продуктов. Очередь движется медленно, катастрофически медленно. Не понимаю ни слова из тех, которыми обмениваются люди вокруг. Кондиционер не работает, капли пота стекают по лбу. Словно в адском котле.

Передо мной остаётся три человека. Я вспоминаю, что забыла про самое элементарное - купить булку хлеба. "Твою ж налево, ну как можно быть настолько тупой?" - ругаюсь я, не заметив, что делаю это вслух.

"Бегите быстро, я вас пропущу", - неожиданно раздается за спиной.

Ты - это слово, которое значит больше, чем просто набор звуков и букв. Даже если я ненавижу слова.

"А" приди, пожалуйста, домой с бутылкой вина. Налей мне бокал, потом ещё, не переживай, что я перепью, у меня есть запас прочности.
Мне сейчас это так нужно.

В голове сумбур и невозможно сосредоточиться.
Нельзя начать с простого, всё сложно.
Я признаюсь себе, что этим утром открыла глаза и испытала ощущение абсолютного непринятия этой действительности.
Непринятия этих отношений и всего, что происходит.
Боюсь, это значит, что как бы человек не ложился ради тебя костями, как бы он не старался, как бы он не показывал, как ты ему важна, как бы он не выражал свою любовь и заботу - тебя это не остановит, если ты усомнилась в себе и в том, что тебе это нужно.
Но есть одно "но", что бы я сейчас не говорила, я его люблю.
Пока не принимаю никаких решений, думаю недели две, как у него устаканится с работой, нам нужно поговорить иначе я сойду с ума.
Я идиотка была малолетняя в свои неполные 21-н, когда меня бросил парень "Д". После я начала спать и рисовать розовых единорогов в объятиях авторитетного "С" в постоянной надежде, что я для него не просто тело. Как только "С" меня бросил я вообще охуела от такого удара
(тут я испытываю вторую волну охуевания, что я никто и звать меня никак). Утонула в несчастной любви, ебать. "Драма пиздец" - сейчас я понимаю, что это просто парни, это просто юность и вся хуйня случается.
Тут же не прошло месяца - приняла ухаживания "А" и его самого. Только тогда я ещё не понимала в силу отсутствия опыта, что мне на самом деле не нужны отношения, просто тупое бабское - ощутило заботу, тепло и что моя ёбнутая душенька кому-то нужна.
Это внушило мне, что я не такая плохая, что я не виновата в том, что меня бросил бывший. Именно чувство вины, брошенности, отсутствие самодостаточности, желание удовлетворения несбывшихся амбиций убедили меня влезть в новые отношения. Да, я ожила, влюбилась, мы зажили, понастроили планов. Всегда не без хуйни, конечно, но всё было хорошо.
Получается, что я сука зажравшаяся и мне никто уже не нужен. "А" видит во мне смысл всего, все его решения, каждый его выбор завязан на мне. Порой он ведёт себя так, будто боится меня потерять.
А что я, а мне интересно побыть одной и пожить одной.
Только "А" в этом не виноват и он попадает в бездну моего омута. А омут стал глубокий, беспросветный.
Я его не заслуживаю.
Но я заслуживаю сделать выбор.

Со вторника пошло что-то не так и мое состояние оставляет желать лучшего, хотя, признаться, сегодня лучше, чем вчера. Если с нерабочей неделей прокатит, то эта изоляция будет очень кстати. Возможно, приду к каким-то заключениям по поводу себя, да и вообще отдохну от выноса мозга, даже если это будет за счет отпуска. Я готова как никогда посидеть дома, но вчера первая мысль после того, как я сорвалась/встретилась с проблемами была: «уехать бы». Избегание проблем во всей своей красе

смешно, но вместо того, чтобы писать это чертово эссе, пишу сюда. Аве прокрастинация!

Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?