26.06.2020. 2:40
Наверное, должно стать чуточку легче, если я буду все записывать. Из головы постоянно убегают мысли, даже сейчас сижу как идиотка и пытаюсь понять, что вообще печатать? Еще вчера думала, как здорово, структурирование, сепарирование, стагнация, слова на букву с мельтешат перед глазами ни с того ни с сего. Все еще в растерянности. Я думала писать сюда свои дела и планы на день, но днем постоянно болит голова и нет сил даже встать с пола. Сегодня лежала на полу в коридоре, там холодная плитка, в голове тяжесть и тупая боль, с самого утра. Уже четвертый день подряд. Не знаю, с чем это связано. В любом случае, хочу дописать эссе по культуре, сделать беседку в ревите, начать изучать построение голов в ближайшее время. Пока очень давит невыполненное эссе, физически плохо от осознания того, сколько еще писать. Пока наверное все.

Я такая дурочка. Только не осуждайте меня, пожалуйста.

Чувствую себя супер нестабильно и уязвимо.

неправдоподібна чесність
і непідробність моїх думок
я будую собі зАмок
а насправді - замОк.
я лаштую собі гніздо
із тривог і божевіль
і без обмежень вживаю
концентрований біль.

риби мовчать під віковічною кригою,
поки я закриваю обличчя від сонця.
я пам'ятаю про літо,
яке стане для риб лише пам'яттю.
чи потрібно їм більше?

і кожне слово щоразу стає більш дивним

Отчего хороший текст не пишется, когда все хорошо? Теряется нечто, что склеивает слова в осмысленное. Кирпичи свалены в кучу, цемента нет. Так и живем.
Не могу сказать, что меня в последнее время совсем не корежит, но поймать мысль и пригвоздить к бумаге, как разжиревшую муху ладонью к столу, я больше не умею.

Я жива, ничего интересного. Много рефлексирую, но влом это формулировать как текст. Вообще, я как-то разучилась разговаривать за последнее время, хотя не могу сказать, что с людьми общаюсь меньше обычного. Короче, сложно всё.

был бы невроз — fomo придумаем.

Прихожу на работу. Раздеваюсь, открываю привычно шкаф с одеждой. Первое, на что падает мой взгляд - полтора литра мартини на полке, где обычно мои ботинки красуются.

- Это что? - спрашиваю я у коллеги.
- Как это что? - отвечает она. - Планы твои. На вечер пятницы. Ещё вопросы есть?

Так и живём.

Эмоционально сорвалась.
И, кто бы мог подумать, но мозг рисовал картину, как обнимаю первого попавшегося парня и просто стою. Даже мне нужны объятия, крепкие.
Было бы неплохо порыдать в крепкую мужскую грудь, а то надоело глушить.

Привет, Саммер…
Моя жизнь проходит так же, как и до карантина и до всей этой херни с коронавирусом. Разве что в маске на улицу выхожу. А так все по-прежнему. С работы, к счастью, не кышнули. На удаленку не перевели (а хотелось бы). Ну и ладно, зато хоть бабки получаю.
Скоро отпуск. Так хотелось куда-то поехать, но теперь хрен куда поедешь. Но я уже смирилась. Буду просто смотреть сериальчики и деградировать. В самом деле, какая разница, деградируешь ты или занимаешься саморазвитием? Конец всегда один. Любое занятие - это потеря времени. Так что похуй, пляшем.
В личной жизни всё плохо. Я застряла в отношениях, которые ещё несколько лет назад исчерпали себя. Я зачем-то пытаюсь себя убедить, что до сих пор люблю этого человека. Но мне кажется, что это больше страх одиночества, а от любви скорее всего уже ничего не осталось. Самое печальное, что я не стремлюсь что-либо изменить, не пытаюсь выйти замуж, родить детей… Мне это не нужно и я не знаю, почему большинство живёт именно так. Если у человека нет инстинктов, то почему тогда стадный действует?)) Мне не понятно. Меня пытаются убедить, что я что-то там должна этому обществу или своей маме или еще кому-то. Но я не просила меня рожать. И мне все равно, кто там что хочет от меня. Я не вижу никакого смысла в жизни не только своей, но и в существовании всего человечества. По сути мы лишь жрем, срем, спим и размножаемся. Остальное - просто красивые слова.

Больше всех топит за прямые эфиры та, что и так особо не утруждает себя посещениями. Удобненько.
Остаётся ждать решения высшего руководства и заодно проверим, насколько региональные готовы класть болт на решение Обнулителя.

Впервые катаюсь в машине скорой помощи. Ночка в приемке. М.

почему на работе не может все быть хорошо и стабильно? каждые пару месяцев начинаются бешенные горки с отделом кадров в первом ряду

Офисом посмотрели трансляцию с Путяшей.
Всем спасибо, все свободны.
Остановите планету, я сойду.

есть люди которые как-то сразу становятся родными
вот с первых слов или с первого взгляда
и все что их окружает тоже становится твоим
словно вы когда-то знали друг друга
это так странно
я как человек который отсеивает 99% людей и оставляет 1% рядом с собой, всегда удивлялась таким находкам.