юность моя закончилась, я все упустила

Как стать таким человеком, которого любят и в котором нуждаются? Я так хочу, чтобы во мне нуждались. Сейчас думаю и понимаю, что мое исчезновение никак не повлияет на жизни людей из ближайшего окружения.
(звучит так по-детски - просто хочу. но я стараюсь, правда, прикладываю усилия, разговариваю. и ничего не получается. видимо я просто пустышка, не главный герой а нпс. даже у неигрового перса есть дневник вау)

Хотела сохранять добрую традицию писать поздней ночью, но из-за того, что три дня подряд сидела в компе у меня полопались сосуды в глазу. Решила лечь пораньше. Наконец, слава богам, дописала эссе. Выходила в магазин и заметила за собой парализующую боязнь улицы, ощущение, будто даже дышать тяжелее, вот-вот потеряю сознание. Никак не могу заставить себя делать другие задания из вуза, слишком уж их много. Делаю японский вместо этого. Сегодня вечером будет второе дистанционное занятие с преподавательницей-японкой, а я снова не выучила слова. Да и в принципе вместо того, чтобы их учить пишу сюда сейчас. Чувствую постоянный отрыв от реальности, как будто все это какой-то нескончаемый сон

меня напрягает тот факт, что я приехала домой до первого апреля и, по сути, не взяла с собой НИЧЕГО, понадеявшись, что дистанционка долго не продлится. с другой стороны, а зачем много разной одежды, если из дома не выходить безопаснее?
а до магаза/аптеки можно и в чем-то стремном добежать.

Мне нравится этот человек.
С ним я чувствую себя собой.
Я хочу находиться с ним каждую минуту.
Похоже он ждал, что я скажу «люблю»
Я сказала это, но чисто на автомате. Не знаю услышал ли он.
Но мы скорее не подходим друг друг по характерам и возрасту.
Он не намного меня старше, но вот дурачится так как я, это не для него.
Мы слишком разные.
Моя необщительность убивает эти отношения.
Общение это залог хороших отношений.
У меня с этим плохо. Очень плохо.
Уверена, что он раз 200 пожалел, что мы поехали на дачу.
Эти отношения не на долго. Я накрутила себя, и тут уже ничего не сделаешь.
Скорее я теперь для него, как девушка на вечер.
Без эмоциональной связи, все очень плохо.
Я ужасна. Для него.
…

Я нравлюсь себе такой какая я есть. У каждого свои приколы и замашки.
Я вот немного не дружу с головой. Прям вот серьезно.
Мне кажется его это чертовски напугало.
И он прекратит, когда ему это не надоест.
…
Вчера вечером, я поступила глупо. Убрала все на кухне, все сложила, все закрыла, и пошла на второй этаж.
Там было чертовски холодно. Я думала у меня уже и не выйдет заснуть.
Не думала, что он поднимется.
…
Я должна чувствовать себя отлично после вчерашнего, но я чувствую себя разорванной на кусочки.

Это мировой мужчина. Находясь в таком положении, он умудряется разгружать меня, окутывать своей любовью так, что сквозь стены и расстояние, умудряется вкладывать в всего навсего сообщения огромный смысл, который чувствуется каждой клеточкой моего тела.

Т на меня обижена, обижена на мою свободу хотеть побыть одной, быть никем не тронутой, оставленной наедине с собой. Я не считаю себя виноватой. И я не хочу больше заботиться не о чьих чувствах.
Вчера в меня вселился подросток, который хотел быть бунтарем, спорить и отстаивать свою точку зрения, а еще он хотел испортить всем настроение и упиваться этим. Точнее тем, что ему все равно на чувства/настроение другого человека.
Я буду работать над этим и, правда, хочу, чтобы свои нужды я ставила выше чужих чувств. Надоело страдать, будучи удобной для других.
Собственно и с Т, показав свои нужды, все пошло по пизде. Хоть на момент я не хорошая/удобная (не могу, как это отвратно звучит, словно не человек, а диван).

Я все еще больной.
У меня шиза.
Это плохо.
И мне страшно?
Я точно не становлюсь здоровее в психушке, я просто вгашен нейролептиками.

Я помню как в детстве в отелях женщины играли на арфах.

Жажда прислониться к Объекту, напроецировав его на что попало. Понимание, что нельзя и не нужно. Первое - чтобы удержаться в потоке дней в качестве самостоятельной фигуры. Второе - потому что я прекрасно справляюсь и сама.

Быть сильным - это очень круто, но иногда настолько настогребенивает, что просто дико внутри становится.

Заметила, что последние несколько дней очень сильно говнюсь по отношению к семье.Сегодня постараюсь быть примерной сестрой и дочерью :stuck_out_tongue_winking_eye:

если станешь искать покоя,
не ходи в мой забытый дом,
просто стань моею тоскою,
под ногами сухим листом.

прошепчи мне, и я поверю,
чёрной тучею белый стих.
деревянною ручкой двери
мои пальцы сожми в своих.

майской лёгкостью боль непрочна.
почитая мирской уклад
терпкий дух перегнившей почвы
удобряет оживший сад.