вчера столкнулась с подкатом, сформулированным так: «девушки, а где же ваши маски? как же вы такие-сякие-растакие и без масок?»

современные проблемы требуют современных решений

Сегодня я съехала из квартиры. Ближайшие пару месяцев я живу у тёти. Не скажу, что рада этому в силу ряда причин: мне нравилась независимость, нравилось иметь свой угол, нравилось делать что я хочу. Как бы это всё ещё сохраняется, но всё равно, делить площадь с родственником, пускай тебе уже 20+ лет — такое.

Я не жила у неё полгода, но будто прошло несколько лет, вот честно. И я сейчас какой-то другой человек, и она. Что-то нас поменяло за всё это время, а может она была такой, а я не замечала этого. Так или иначе, я рада, что у меня есть кто-то, кто может поддержать и у кого можно остаться на ночлег — сейчас это большая ценность.

Через тётю я узнала, что родители в курсе моего расставания и что они возмутились тем, что я не выбрала их. По мне так лучше жить где угодно, хоть в машине, чем добровольно переехать к ним в этот токсичный бомжатник. Мне надоело видеть грязь и слушать упреки, которые я ничем не заслужила.
Почти год я уже живу без их «ценных» комментариев(иногда, конечно, прилетают смс от матери) и я стала в разы спокойнее, у меня перестали дергаться глаза, я перестала стесняться некоторых вещей, по причине того, что они пропали из моей жизни, и это охуенно. И я хочу, чтобы так продолжалось. Хотя, местами в голову лезут темные и страшные мысли о том, что будет, когда один из них(или они оба) умрут и когда я представляю себе дальнейшее развитие событий — я хочу кричать.

посмотрела с мамой "от заката до рассвета". так классно. люблю такие моменты

Лежу, придавленная к спинке дивана чужим теплом. Кончики пальцев лениво рисуют узор иероглифов на мягкой ткани.

"Гнев".
Я стираю одну букву и заменяю её на другую. И этого достаточно, чтобы отразить смысл слова в зеркале, сделав его противоположным по своей сути.
"Лёд".

Люди рядом со мной - алфавит Футарка.
Переменная, но константа.

кстати, я больше не испытываю страдания каждый день, ура) не помню, когда последний раз мне было прям плохо

Наткнулся на тред "Какое самое ужасное произношение вашего имени вы слышали?", и для меня это больная тема. Итак, "Мхер, Гера, Мигель, Мэрик, Магер, Миша", а если ошибиться раскладкой клавиатуры, то и вовсе "ьпук").

Нежной, хрупкой и по имени
Ты назвал меня сейчас
В эту ночь все было «именным»
Именно для нас.

Руки, ночь, дыханье в волосы
Нежные прикосновения твои
Та искра, и будто я над пропастью…
Пропастью, в объятиях твоих…

Это чувство непередаваемое
Что же делать, как тебя забыть
Ведь запретно все, что очень сладостно
Нужно дальше нам идти и жить.

В пятницу после работы собрались с коллегами выпить. Говорили обо всем: от смены зимней резины на летнюю до влияния костров испанской инквизиции на генетический код человечества. Сказал бы мне кто-нибудь год назад, что мне будет настолько комфортно в компании столь разномастных людей, я бы не поверила. Но это факт.

Оставаться наедине с собой - тяжело.
Вылезает все то, что постоянно скрывалось за какими-то отмазками, делами, бегом куда-то.
Наверно, поэтому я старалась минимальное время проводить дома.
А сейчас все мои демоны передо мной.

самые странные отношения в моей жизни длились сорок дней. пожалуй, это все новости на сегодня.
в запое уже неделю, работа и бухло тащат меня из болота. надеюсь, конечно, что не в новое болото, а то это будет очень не смешно.

это состояние меня немного добивает. работать 5 дней в неделю и ждать эти два несчастных выходных. где ты по сути, будешь думать о след неделе на работе. по сути и не знаю чем заниматься на выходных. ведь так всегда, ты всегда думаешь о будущих планах и не можешь прожить "сейчас". на данный момент, думаю лишь о переезде в другой город, но думаю в связи с этой ситуацией с карантином, это всё затянется. т.к. слышала, что въезды и выезду закроют. хотя не вижу для этого причины.

скучаю по своим старым записям с "тейсти". если вдруг тут кто-то и есть с теста, то думаю этот человек понял бы меня.

не представляю, что будет происходить на след неделе, но я пока что не воспринимать данную ситуацию всерьез, хоть и являюсь сама медиком.

сейчас чувствую, что кое-что происходит, то чего я так ждала. но так как не могу сказать точно, оставлю эту мысль в голове. но мы то с тобой знаем, что по закону подлости этот человек может вернуться именно в этот момент.

оборачиваясь назад и читая старые записи так называемого дневника, пришло осознание того, что я соскучилась по себе из прошлого. не по всему, а именно по каким-то моментам и какому-то самоощущению. думала, что это ностальгия, но сейчас ясно поняла. я бы хотела что-то вернуть из той части жизни. какую-то лёгкость что-ли. знаю, прошлое всегда кажется лёгким.

изначально, оставаясь в своём городе, я планировала это именно для того, чтобы разобраться в себе и в своих желаниях. в том, кем я являюсь. но время пролетело, многое конечно поменялось, но думаю цели я не достигла. так вот. может эти два месяца стоит не думать о переезде и том, что я планирую делать дальше, где работать и кем быть. может нужно отпустить будущее и побыть в настоящем? давай попробуем забить на всё и сделать то, что ты хотела изначально.

ну что, два месяца без планов и мыслей о будущем?

Вчера сходили на день рождения крестников.
А потом всю ночь снились младенцы.