мою волю опять парализовало.
ладно, это нужно просто пережить. бороться с собой сейчас нецелесообразно.
завтра будет огромный адреналиновый всплеск, потом меня ещё день-два потрясет, и затем я успокоюсь. все снова будет как прежде. или не будет, но вот это я уже вряд ли смогу предотвратить.

немногочисленные дни, когда я не вспоминаю д., я считаю своими маленькими победами. иногда мне хочется дать о себе знать, но мне хватает ума не делать этого. потому что при любом раскладе мне будет паршиво: если проигнорирует, если ответит, если начнём общаться. я всё равно найду от чего мне страдать.

иногда я злюсь на себя за то, что другие люди не могут стать для меня чем-то таким же важным. и дело не в том, что он был каким-то особенным человеком, вовсе нет, просто он подарил мне такую захватывающую историю моей юности, которая до сих пор поражает моё сердце. и иногда я задаюсь вопросом: я сбегала из дома, чтобы любить, или любила, чтобы сбегать из дома?

у меня до сих пор нет ответов на множество вопросов, и меня злит то, что эти ответы мне зачем-то до сих пор нужны.

Прежде чем начать, некая выжимка из тех перемен, что произошли за 7 лет отсутствия на саммере:
• перестал общаться с почти всей родней;
• перестал общаться со всеми, кого знал до 2013 года;
• дважды появлялись отношения. Оба раза крайне неудачные;
• теперь между мной и домом 3000 км;
• работаю в академии наук;
• мы все-таки встретились с Сашей. Ну и перестали общаться тоже, разумеется;
• теперь я могу наконец-таки сжать этот чертов эспандер на 65 кг;
_
Конечно, это описание в лучших традициях закона Гесса. Промежуток между тем, что было, и тем, что стало, все же был не так уж плох. Та же Менделеевка, та же поездка с Сашей в Питер - все это те редкие, но столько дорогие для меня крупицы воспоминаний, что не только согревают меня здесь и сейчас, но и поддерживают веру, что все может быть хорошо.
И все же, когда я задаю себе вопрос, хотел бы я спустя еще 7 лет подводить подобный итог, у меня даже намека на иллюзию выбора ответа не возникает.
Скоро магистратура. Было бы просто замечательно не прогадать ни с чем на этот раз.

Неожиданно пришло письмо о том, что есть этот сайт. Какая ностальгия и по тейсти, и тем более по тому старому тейсти, которого мы видимо не заслужили :(

Сегодня ночью умерла моя мама.

когда-нибудь меня перестанет резко крыть на тему проебанности жизни. когда-нибудь.
а до тех пор я буду вязать спицами, чтобы как можно реже думать о том, насколько легко я всрала все свои таланты, из-за чего оказалась в тупике.

Меня скозявило

Однозначно, я не готова к новому мужчине, но, я готова отпустить ситуацию окончательно. Прости.

Вспоминаю тот сон. Будто лето, я ем мороженое и вдруг его отпустили. Во сне, я почему-то была не готова к этому, это было очень неожиданно и я даже опасалась этого. А после вижу его идущего на другой стороне улицы и решаюсь пойти на встречу, а он глянул как-то разочаровано и ушел. Тогда я проснулась.
Смирение, наверное потому что уже знаешь, что чувства не то, чтобы не выдержат проверки, у них просто нет возможности существовать дальше. Мы продержались так долго, потому что подпитывали друг друга, болтая каждый день, а сейчас подпитки больше нет.

8 дней без связи. Спрашиваю, не хочет ли его мама позвонить адвокату или тем ребятам, которым отдала полтора миллиона. Ответ отрицательный. Именно поэтому я и не хочу приезжать к ним в гости или даже звонить. Да, она молодец, что собрала быстро такую сумму денег, но кому ты ее отдала и за что? Отдала ещё 60 к адвокату хуй пойми за что, если он и предыдущие два месяца ничего не делал в буквальном смысле и ничего тебе не говорил.
Уже даже не грустно, наступило смирение, ситуация зависла и ещё больше ее обездвижил карантин. Если и выйдет, то явно не в ближайшие месяцы, да и куда выходить? Вокруг пиздец

Мысленно говорю прости и спасибо за проведенное вместе время. Это было прекрасное время.

Дистанционка-это здорово, можно кучу всяких штук детям предложить поделать
Но паникующие, тупые родители-это жесть, никаких нервов не хватает
А ещё хуже учителя, которые не хотят учиться новому и даже элементарно компуктером пользоваться не умеют… не можете соответствовать современным профессиональным стандартам? Идите смотрителем в музей на стуле сидеть

Я не рассказываю здесь ни сказок, ни историй. Однако сегодня я расскажу тебе нечто, очень важное для меня.

Я расскажу тебе о том, что порой мелочи - это алые ариадновы нити, код бесконечного лабиринта, по которому блуждал Тесей. И в одном из отражений этого лабиринта ты и был тем Тесеем.

Я расскажу тебе о том, что порой одна мелкая, незначительная деталь способна связать двоих крепче, чем метр стального троса в обхвате. О том, что незначительные вещи - на самом деле очень-очень значимые.

Как та чашка кофе, выпитая с удовольствием человеком, который не любит кофе.

Как та случайная книга, которую ты хотел прочитать, но не смог отыскать в интернете.

Как звон монеты, с которым она ударяется об асфальт, прежде чем повернуться к тебе орлом или решкой.

Их очень много. Случайных или не очень ключей. Держа их в руках, ты имеешь возможность открыть двери во многие миры.

И так начинается самое увлекательное путешествие.

Всем привет. Меня никто думаю тут и не читал ранее, но я решила все равно написать. Не знаю зачем. Вообще мне пришло сообщение от сайта, что я давно не заходила, вот я решила зайти. Почитала предыдущие посты, это жесть)

_
Короче, за время последнего посещения, 31 октября 2018г, я успела забеременеть и родить прекрасную дочку! Боже мой, вы не представляете как я счастлива! Я готова о ней говорить часами, любоваться и целовать весь день, что я практически сейчас и делаю. Мой долгожданный декрет! Я не знаю как описать свои чувства… во мне живёт такая сильная любовь! Я нашла свое счастье! Поленька, девочка моя, мама тебя очень сильно любит! Пишу и слезы счастья…
_
Плюс к этому я сильно увлеклась темой саморазвития. Теперь я готова даже проводить консультации на личные темы. Готова выслушать, подсказать и справится с чувствами. Не знаю, тянет меня в эту сферу… Посмотрим, что из этого выйдет. Сейчас я пытаюсь развить свой блог на эту тему, но как то медленно… не умею постить информацию каждый день, но может кому будет интересно ищите в инст karunkosvetlana ) а вообще в планах подготовить супер курс или марафон! Но понимаю, что ещё мало обо мне знают… В общем наполняю блог знаниями! Буду рада подпискам, от этого есть желание писАть)
_
В общем то из главных событий это всё) Спасибо Саммер за напоминание!

В свои 21 я много думаю о смерти. Думаю о том, что все однажды уходят (вау). Что со временем все мы теряем остроту ума и физическое здравие. Возможности уходят. Время уходит. Всё вокруг - тоже уйдёт.

Как и все, я не понимаю, зачем всё это, ведь всё это - конечно. Но на фоне этих мыслей, или как следствие, появляется у меня жгучее чувство, что надо и хочется жить ярче. Хочется лучше осознавать себя в каждый момент времени. Хочется оставить след и хочется смотреть на своё прошлое с радостью и спокойствием. Хочется поделиться с миром всем самым светлым, хочется сбросить из своей головы всю мешанину комплексов, неуверенности в чем-то, страхов, зависти, желчности, всех ощущений, что кто-то кому-то что-то должен.

Пока всё это писала, почувствовала, что хочу всё поменять. Что сейчас точно не всё о'кей и что жить так всегда я не хочу.

2020 год.

Вау. Неожиданное сообщение на почту, напоминание, что у меня был блог.
Почитала это все, и взгрустнулось.
2,5 года назад я была такой… Другой.
У меня был токсичный человек, от которого я пыталась избавляться, пусть и не всегда получалось. Желание любить и быть любимой. Ненавистная учеба. И совсем овощ - я.
Сейчас я абсолютно другой человек.
Поразмыслю ещё и завтра вернусь, чтобы это все описать.