5. HOMEMADE JAMZ BLUE BAND - SO MANY TEARS
Все гениальное просто. Данная композиция является воплощением этой мудрости. Крайне однообразный ритмический рисунок, достаточно простая мелодия в сравнении со стереотипным блюзом и его зубодробительными соло. Но вместе с тем, если бы какой-нибудь ребенок попросил меня познакомить его с блюзом, то, наравне с какой-нибудь песней Dire Straits, Криса Ри и еще пары исполнителей, этот шедевр однозначно пришел бы мне на помощь.
4. САМОЕ БОЛЬШОЕ ПРОСТОЕ ЧИСЛО - ПРОВАЛ
Песня-гимн прошлой весны - самого сложного моего семестра, когда параллельно началась еще и работа. Сил уже никаких не было, они ушли на прошлый семестр - второй по сложности. Энтузиазм в сворачивании гор начал иссякать, и оставалось только наблюдать, как все катится к очередному провалу. Песня, напоминающая, что жизнь - это асимптота между тем, что ты хочешь и тем, что будет на самом деле. Такое себе времечко было конечно. Не хватало сил ни на работу, ни на учебу, ни на общение. И везде ПРОВАЛ ПРОВАЛ ПРОВАЛ. Хотя я понимал, что это последний раз, что больше я не вернусь в эту бездну. Будут другие сложности, трагедии, но к последнему курсу все изменится. Я рад, что не ошибся.
3. ДАЙТЕ ТАНК (!) - ВЕСЕЛИТЬСЯ/ДРУГ/Я
Однозначно группа-открытие этого года. Я узнал о них еще несколько лет назад, но послушать решился именно в начале того года. Вообще, в периоды сессий меня тянет на что-то новое - мозг лихорадочно ищет спасение и, поскольку в обыденности его не найти уж точно, прибегает к помощи чего-то еще неизведанного. И, черт возьми, спасибо ему за это. Я помню, как включил одну песню. И понеслась. Бам, бам, бам. За раз я добавил чуть ли не всю их дискографию. Я просто в себя не мог придти от того, что такое бывает: ритмика, смысл, какие-то хитрые обороты - все просто вот настолько было в яблочко, то, что надо, что я нашел спасение от нервозности сессии, но где-то потерял свою челюсть. Пожалуй, только Никольский в свое время произвел на меня такой эффект так сразу.
Я так и не смог решить, какую именно их песню стоит выбрать - уж слишком они разные. "Веселиться" - этот просто великолепный ритм с крайне острыми метафорами. "Друг" - безумно злободневная песня для меня, когда я хотел лезть на стенку от тоски по Саше. И я бы выбрал именно эту песню, если бы не то, что будет чуть ниже в этом списке. "Я" - песня о собственной самобытности, отрешенности от всего и всех, в которой я внезапно и вместе с тем закономерно оказался. Лучшая группа, что я услышал, наверное, не только в этом году, а за последние года 3.
2. КОЛИБРИ - ПРОВАЛ
Да. Это еще одна песня с названием "Провал".
Как я уже говорил, в этом году было много замечательных песен. Многие из я боялся заслушать до дыр в первый же день, и, конечно, все равно заслушивал. Но ни одну из всех песен, представленных в этом списке, я не слушал на репите так долго. Я когда ее услышал, наверное, часа два только ее и слушал.
Идеальный ритмический рисунок. Как же я люблю такое: постепенное наращивание, наращивание, небольшой спад, выход на новую высоту - БУМ. Потрясающий вокал. Обожаю, когда голос демонстрирует не монотонную, предсказуемую картину, а строит замысловатое, витиеватое полотно, играя со слушателем.
Это очень странная группа. И она максимально ассоциируется с общими лекциями прошлого семестра. С этими тайными взглядами друг на друга при всякой удобной возможности, пока другой якобы не видит. Боже. Я вот вроде бы не недотрога, но забавно и немного страшно осознавать, что я подобные вещи в свои года оцениваю чуть ли не как интимную близость. "О боже, она сегодня на меня смотрела, когда думала, что я не смотрю. А ведь ей так неудобно было это делать - через пол аудитории смотреть". "О боже, она обычно не ходит на эти лекции, но знала, что сегодня я выступаю и пришла. Хотя никто из ее подружек не пришел. Нас даже не отмечают уже". "О боже, она сегодня поймала мой взгляд". "О боже, неужели она смотрит только потому, что смотрю я? Но кто первый начал? А что если ее это просто напрягает? Но она не пересаживается. Ведь это очень просто - сесть так, чтобы не было видно".
Да, я соврал - не только ради того, чтобы поиграть в своей голове на бумажных клавишах, я ходил на эти лекции. Тигр вышел на охоту, лол.
1. ТРАФАРЕТ МС - ГАЗОНОКОСИЛЬЩИК
Я помню, как услышал эту песню. Это была все та же зимняя сессия. Число 8-10. Меня накрывало по Саше. И я услышал эту песню. Это было… Это было, как будто я вернулся на несколько лет назад в то непродолжительное время, когда был счастлив. Эти несколько минут я снова был счастлив. У меня текли слезы. Возникло такое чувство, что я снова тот семнадцатилетний парень, у которого недавно закончились длительные отношения, школа подходила к концу, многое было непонятно, непривычно, было все еще много боли. Но вместе с тем была надежда. Была вера, что все все равно будет хорошо. Что скоро все изменится. Была Саша. Был Трафарет. Два моих лучика света в кромешной тьме первого расставания. Что бы я без вас делал. Возникло чувство, что ничего не пропало. Что вот я сейчас дослушаю эту песню, напишу Саше, потом мы созвонимся часа на два, закроем сессии свои и поедем куда-нибудь.
Наверное, только с Сашей я мог быть собой не в отдельные минуты просветления, а почти всегда. Человеком, который постоянно дурачится и вызывает в основном одно желание - покусать его от злости. Здесь многие меня не понимают. Не понимают этого валяния дурака, шуточек - это просто добивает меня. Она все понимала. И принимала.
Конечно, в первую очередь это песня о Саше, о том времени, о лучшем друге, что у меня был. О каком-то невидимом газонокосильщике, из-за которого мы в какой-то момент перестали слышать друг друга и сделали самую большую глупость в своей жизни, а потом оба страдали. Страдаем до сих пор.
И все же эта песня не только о Саше. Во всех наших взаимоотношениях время от времени появляется этот чертов газонокосильщик, из-за которого мы начинаем слышать и думать не пойми что. Песня о всех дорогих мне людях, с кем мои дороги разошлись из-за недопонимания и недосказанности. И которых я по прежнему люблю.
Чертов газонокосильщик.

Ночь была волшебная. Шёл бесконечный дождь, помню, как запели птицы, – в 3:35, я проснулась и снова под них засыпала. А теперь не могу надышаться утром, прозрачной акварелью воздуха.

Огни города уже спят, это ночные птицы, а вот электрички тоже просыпаются с солнцем

Я чувствую себя такой жалкой, одинокой, навязчивой, слишком говорливой, прилипчивой.
Рассказываю Виктору всякие свои ебанутые истории, будто это имеет смысл. Хочется тыкать руки иголками, чтобы они больше никогда никому не писали ничего, что касается моей жалкой ничтожной личности, у которой даже цели в жизни нет. Я ничего не добилась и мне даже этого не хочется, я просто жду когда умру, стою в очереди за своим освобождением.

В общем я думаю меня тут не было в общей сложности года 4. Я вышла замуж, у меня три прекрасных кота и всё должно быть хорошо.

Как бы банально не звучало, но всё и было хорошо до этого марта, когда у меня сломался телефон, и видимо это повлияло на моё состояние больше всего. Хотя я ничего не чувствовала тогда, но теперь-то я понимаю почему.
В общем не буду долго ходить вокруг да около, у меня началось жёсткое обострение рпп. Сначала пропал аппетит, потом я боялась, что умру из-за того, что не могу есть. Меня постоянно тошнило. Эти странные чувства, когда вроде и страшно, но и радуешься тому, что сегодня проблевалась и значит есть шанс похудеть ещё больше. Весь март из меня всё выходило даже без слабительного.
Из-за всего этого я поняла, что совсем не понимаю свои эмоции, что кучу всего держу в себе, что я вообще не в ладах с собой (хотя всем утверждала обратное), что я на самом деле ненавижу себя так сильно.
Ладно, углубляться в свои ощущения я не особо хочу, потому что сегодня мне стало так невыносимо плохо. И я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ. Я просто лежала и плакала на протяжении 3х часов, нашла какую-то выпирающую штуку на обоях и гладила её указательным пальцем, чтобы успокоится. Я так долго её гладила, что она стала совсем плоской. И это не помогло. Мне пришлось опять прибегнуть к селфхарму, но в этот раз я не царапала руки лезвием от точилки, я несколько раз укусила себя за руку и мне полегчало.

Я должна была пойти в апреле к психотерапевту, но карантин испортил мои планы, а для занятий по скайпу мне не хватает усидчивости и концентрации. Я даже не могу посмотреть видео про эмоции, отвлекаюсь и совсем не могу думать, а уж тем более выполнять какие-то задание самостоятельно, тупо не могу за собой следить.

Из-за всего этого я начала ещё сильнее ощущать свою ущербность по сравнению с другими людьми. Особенно перед мужем, думаю "зачем ему такая поломанная ненормальная нужна, у него есть свои потребности и желания и я не должна препятствовать ему своим существованием". Мысли о смерти приятны, но я прекрасно понимаю какая это глупость.

начала смотреть баффи и это лучшее, что может быть после 10-14 часового рабочего дня

мама никогда не страдала гомофобией и даже какое-то время ругала меня, когда думала, что я плохо отношусь с геям, но иногда у нее бывают периоды "они меня не трогают, и я их не трогаю! хватит разговоров!"

сейчас у нее начался период "да что это такое! почему люди не могут жить вместе спокойно, вступать в брак и растить детей!!!". думаю, можно ли ей уже скинуть ссылку на 45 минутный шедевр дэна или пусть она пока только догадывается, что не просто так они с филом так долго живут вместе…

И хотя эта добрая ежегодная традиция была соблюдена еще под конец уходящего 2019, мне хотелось бы, если уж пошла такая туса, сделать это по всем канонам: не просто составить топ, а понять, почему он именно такой, что я спрятал и нашел в каждой отдельной песне. И хотя сейчас и здесь, разумеется, ответы мне известны, я бы очень хотел, чтобы спустя несколько лет мне достаточно было стряхнуть с них пыль, а не искать заново. Особенно учитывая, как часто ностальгия ведет по ложным тропкам.
Параллельно пишу диплом. Весь день. Всю неделю. Весь месяц. Устал. Это тупо. Нет, сам процесс нудный, но терпимый. Но я не понимаю: какого черта? Там всего три характеристики у сайта: длины связей, природа окружения и обобщенное координационное число. Какого черта оно не сходится? Только мне кажется, я нашел ключик к тому, чтобы объяснить закономерность - и тут обязательно появится из нее какое-то исключение. Чувствую себя аутистом, собирающим кубик-рубик. Поэтому буду периодически отвлекаться и потихоньку писать этот топ. Погнали.
10. ГРЯЗЬ - ДАВАЙ ЗАВЕСИМ ОКНА
На мой взгляд, квинтэссенция всего их альбома. Во многом альбом о моем детстве, о моих отношениях, до последнего хочу надеяться, что все же НЕ о моей жизни. Но первая половина альбома очень точно попала в нерв - во все мои страхи, во все обстоятельства, которых я был слабее. Очень тяжелый альбом, очень тяжелая песня. За эту крайне вязкую, пульсирующую атмосферу бытового гниения, отчаянья и смерти я просто не мог не отметить этот альбом - и эту песню в частности - как знаковый.
9. BRYAN ADAMS - YOU BELONG TO ME
Песня, которую я не могу слушать спокойно. Великолепная мелодичность, великолепная ритмика, великолепное соло. Если я не прихлопываю, не пристукиваю или не прищелкиваю пальцами во время прослушивания этой песни, вызывайте скорую. Меня парализовало. Вообще, год вышел крайне удачным на открытия в музыке. Но в плане драйвовых песен этот год - вне конкуренции в принципе. И это один из достойных представителей подобных композици.
8. SHEET MUSIC BOSS - GHOSTBUSTERS!
Еще одна строчка, на которой находится композиция, представляющая сразу несколько произведений. Здесь могла бы быть и 99 luftballons, и Gas, Gas, Gas, и One-Winged Angel из Final Fantasy VII. Меня в последнем семестре как-то стало совсем накрывать относительно фортепиано. Нас в субботу на лекции ходило совсем уж полтора человека. И я ходил в основном, чтобы перевести там ноты в табулатуру, нарисовать на листе клавиши и пытаться на этом листочке сыграть выбранную песню. Даже хотел кредит взять на электронное фортепиано, но мне отказали. Эх. Так или иначе, именно под эти композиции я собирался утром в универ, настраиваясь на грядущий день; именно под них я впервые пробовал штурмовать физфак; именно под них я заряжался на зкзамены. Клавиши все делают прекраснее.
7. BERLINIST - UNAGI
Существует не так много не музыкальных произведений, которые на меня так уж сильно повлияли. Даже среди книг, хотя я стараюсь читать всегда, когда позволяют обстоятельства, не наберется больше 7-8. Из сериалов - только "Клиника". Из фильмов - совсем ничего. Под "повлияло" я подразумеваю нечто грандиозное: прошло через меня насквозь, перевернуло, вывернуло, развернуло, завернуло. То, что стало частью меня. И среди таких вещей была всего одна игра - разумеется из детства. И внезапно в этом году, спустя лет 15, в этот список попала еще одна игра - Gris. "Цветотерапия" ласково окрестили ее в одном обзоре. Безумно красивая игра, которая, в общем-то, и игрой не является. Девочка, переживающая неизбежное, замыкается внутри себя, теряя голос и способность видеть мир в его красках. На протяжении всей игры, ты наблюдаешь, как к героине через прохождение тех самых пяти стадий принятия, возвращается способность различать цвета: сначала красный, далее зеленый, синий и так далее. Затем возвращается голос. Игра о принятии смерти, в которой невозможно умереть. В которой даже противников нет, кроме… Вот эта композиция как раз из этого "кроме". Тьма, которая через все твои попытки жить дальше, будет еще долго стараться поглотить тебя. И не смотря на всю твою волю, у тебя не всегда будут силы победить ее в одиночку. Но даже в самый последний момент самая малая помощь, когда, казалось бы, тебя уже ничто не спасет, может вытащить тебя из мрака. Произведение о тьме. Об отчаянье. О дружбе. Финал, на который я всегда так надеялся, когда тонул в глубоких водах… Композиция о дне, которого я больше всего боялся. О дне, который все же наступил. О помощи, которая мне так и не пришла.
6. ЕВГЕНИЙ МАРГУЛИС - МОЙ ДРУГ
Нестареющая классика в новой обертке. Все-таки такого шикарного "блюзового" голоса, как у Маргулиса, пожалуй, нет ни у кого в нашей стране. Ритмический рисунок и в оригинальном варианте был совершенен, однако новая аранжировка, на мой взгляд, подходит этой песне гораздо больше. Она как влитая. Еще одна песня, с помощью которой можно проверять жив я или нет. Вообще Маргулис очень плотно стал ассоциироваться с началом прошлого лета: жизнь в комнате Кати с ее кошкой, грядущие экзамены, утро, начинающееся как раз с песен Маргулиса. И самое главное: Я ОДИН. БЕЗ ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ СОСЕДЕЙ. ОДИН. Я ОДИН. ОДИН Я. Потрясающая атмосфера, потрясающий месяц. Но об этом как-нибудь позже.
_
Уф, что-то я устал. Завтра допишу 5-1.

Было время, когда мы с Марком жили в маленькой комнатушке без мебели и окон.
В ней было холодно и неуютно ровно до тех пор, пока Марк не приложил к этому руку.
Он нарисовал на четырех квадратных полотнах окна: за одним было море, за другим - горы, за третьим - городской пейзаж, а в четвертое просто ярко светило солнце. Мы развесили по окну на каждую стену, вкрутили самую яркую лампочку, которую смогли найти и выкрасили серые простыни и пододеяльники в яркие, теплые цвета.
Жить стало веселее.

Все больше убеждаюсь, нет, я уверена, что окружающая нас на данный момент обстановка решает 90% твоих действий и твоего внутреннего состояния. Становишься заложником своего тела/нервной системы/травм. Биоробот.

1.Блага. Все "блага" временные. Все чего я хотела достичь/купить/получить - когда получала, то радовалась очень мало. Слишком мало. Ничто не стОило затраченных сил и времени. Но казалось, что стОит.
2.Знания. Приобретенные знания - это важно. Они помогают разобраться в закаулках собственной души/психики. Понять что с тобой не так достаточно просто - то, что тебе даётся труднее всего - и есть твоя цель. Исправь это, если сочтёшь нужным.
3.Ничто. Ничто не сделало меня спокойней или счастливей. Спокойствие слишком краткосрочно. Соответственно, принять то, что тут постоянно будет неспокойно- вынужденная необходимость.
4.Люди. Способность человечества объединиться в огромное сообщество - это наш дар и наше проклятие. Но больше проклятие. И никто в одиночку не может это изменить. Система подминает всех. Абсолютно всех.

желание и страх. желание и страх.
защищаюсь как могу - рационализирую.

Знаете, вот когда с АК стреляешь, типа надо рот открывать, чтоб уши не заложило.
Я вот почему-то так же лук режу, с открытым ртом.

Эффект примерно тот же.

Сегодня я узнала Что сделало меня стойкой, твердой, решительной. И вдруг оказалось, что все недостатки превратились в достоинства. Что все провалы - шансы. Весь страх, стыд - мои помощники в создании стойкого и твердого характера.
Не дня без инсайта.

советский инфантилизм — вот это точное выражение