Нет ничего особенного в том, чтобы выиграть сражение. Нет ничего страшного в том, чтобы его проиграть.

Но знаешь ли ты о чувстве, которое не сравнить ни с первым исходом, ни со вторым - глядя в глаза того, кого столько времени считал своим врагом, вдруг осознать, что все это время вы сражались на одной стороне.

Все-таки вышло интервью Познера с Лимоновым. Вау. Лучше поздно, как говорится

хочу обратно, потому что начинаю забывать как хуево мне там было.

весь день обменивались с папой мемасиками на тему "буду смотреть на поля как на восьмое чудо света, когда снова смогу выехать на трассу и выжать 130". ему уже даже снится, что он снова в дороге, или вот они - страдания водителя автобуса дальних рейсов.

даже не верится, что с понедельника мы станем чуточку свободнее!

в моем крае продлили карантин, но, вероятно, отменят пропускной режим внутри муниципальных образований. самое забавное в этом то, что буквально вчера я получила пешеходный пропуск и пропуск для машины; сегодня, впервые за две недели, смогла побыть за рулем, а уже спустя пару дней эти привелегии будут не нужны :)

эх, жаль нет красного пропуска, чтобы можно было ездить в другие города. безумно скучаю по суете и даже пробкам краснодара

очень неприятный вязкий сон, где я должна выходить замуж за своего самого первого парня. дай Бог ему здоровья и мне – не пересекаться с этим человеком. не так уж редко он появляется в моих кошмарах. и вот еще я как будто опять в школе, и весь класс (или что это?) меня травит, а у меня мысль какая-то дурацкая мол вот узнают они что я замужем и заткнуться. ну уж нет, ради того замуж не стоит выходить.
на этой "свадьбе" еще и мой бывший муж присутствует, видимо, как бывалый. какая-то грубая визажистка должна сделать мне макияж, но мы ссоримся и я кричу на неё, прогоняю. тоже вот глупость – будто глаза сама не смогу накрасить. а уж лицо я и на настоящую свадьбу не штукатурила.
возникают пространства, похожие на наш репетиционный зал для хора, будто чего-то жду, ну что ж, это навеяно сообщением от дирижёра о возможных формах работы. что же нас еще ждёт.
в итоге платье мне приносит знакомая, оно ношеное, вроде как её, хотя в реальности я знаю, что она в другом выходила замуж. это дурацкое желтоватого цвета, как старая ткань, у бёдер не пышное, зато понизу там какое-то облакоподобное что-то. в общем, полное ощущение абсурда. и как–то я к счастью даю понять, что нет спасибо. не надо мне этой свадьбы и уж тем более этого мужа. а он на свадьбе так и не появляется до моего "отречения" или как минимум не разговаривает со мной, уже не помню.
потом он начинает меня преследовать и угрожать, там какого-то откровенного треша нет, но очень сильное давление и неприятнейшее ощущение ото сна, от которого еще фиг проснёшься.

Ужасно осознавать, какой уровень дисморфофобии у людей, которые делают пластические операции. И не одну, а много. И несколько операций за раз. Стоит сказать, что под операциями я имею ввиду и косметические процедуры по типу вкалывания гиалуронки/филлеров. Со всей нелюбовью к своему лицу, я бы не смогла проснуться и увидеть в зеркале другое.

Мне нечего написать,
потому что я чувствую себя спокойно.
это не хорошо или плохо. Это просто так,
такое состояние, когда не знаешь, что и как поменять.
Потому что вроде бы и не хочешь, просто нет мотивации.

Вообще не могу сдерживать свои порывы злости и пассивной агрессии, просто с некоторыми людьми позволяю всему этому выплескиваться наружу. И в принципе похуй на этих людей, но почему тогда хуево мне?

Депрессия это когда ты волосатая и круглосуточно лежишь в кровати. Даже есть не хочется, потому что энергия на тратится. Просто лежишь и мысленно успокаиваешь себя, даже не спишь.
Уже который день пытаюсь вытащить себя оттуда с помощью красок и кистей, а по итогу крушу все к чертям. И голова болит.

Очень хотелось бы начать этот Тлог с чего-то более позитивного, но с карантином, я пришла к печальной действительности, что мне все-таки никуда не убежать от своей головы. И как бы сильно она на меня не давила, мне придется выдерживать весь поток информации, который содержится между моим "я".
Сейчас как никогда мне хочется убежать от себя, а главное, мне хочется себе сказать: "Ведь ты знала, что так будет.Чего бесишься теперь."

Но, когда все слезы выплаканы, все истерики уже пройдены, когда я осталась со своим холодным рассудком, я завела этот Тлог, лишь бы не хранить в голове этот гигантский поток информации.

как бы сублимировать теперь это все.

- Занятно, что изначально я старался находить хороших друзей, но все они рядом со мной становились хуже. Я многих людей вокруг сделал сильней, но никого из них - лучше.

-Я бы не сказала, что стала хуже. Просто другой.

- Нет-нет-нет. Романтик в тебе почти умер. Наполовину умер. Ты - мой полумёртвый романтик, - говорит Райдо, когда мы подходим к книжному магазину. 

Мда