Кажется, только один человек принимает меня такой, какая я есть.
С этими дебильными шутками, периодической паранойей и гипер опекой.
Жаль, что именно тогда, когда я открылась - получилась ХУЙНЯ

у вас одно новое сообщение.
прям вспоминается то время, когда только начинала писать еще в самых первых своих блогах.
всех самых лучших людей встретила именно там.
самых близких.
самых родных.
это какая-то особенная магия.
будто интернет место, где не действует время.
кто ты и откуда также не имеет значения.
тебя все равно будут подолгу помнить и ждать.

Мы приехали на море

я бы хотела видеться с тобой чаще

каждый раз, когда наши взгляды сталкиваются, все внутри меня встаёт на свои места

дедушка умер сегодня.

я просто хочу чтобы эта боль прошла.Мне плевать как.Я до невозможности устала бороться с собой же, в этой битве нет победителя.Я никогда так не задумывалась о смерти, все кажется таким простым, словно один шаг иль рывок решает все.
Я просто хочу быть счастливой, а не пустой.

в принципе, если не придираться к мелочам, я стал тем, кем хотел.
на 100%. а самое смешное то, что оно не усралось мне, потому что на самом деле это оказалось не так заманчиво и привлекательно, как я думал тогда.
но пути назад уже нет, потому что мне все ещё нравится, каким я стал.

Все нахрен, завтра вечером еду в Батуми. Не могу уже. С февраля никуда не выезжала. Сижу как пришибленная каждый день, крыша едет.

Танцевать в час ночи под "Пепел волос твоих" - безусловно, интересный способ привести себя в чувство после очередной серии панических атак.

Танцевальная медитация. Хм.

курю, завтракаю энергетиком, невольно подсчитывая калории. по социологии мне поставили автомат. следующий экзамен через три часа. очень хотелось бы поспать или посмотреть что-нибудь. но меня ждут комментарии к шишкину и анализ доктора живаго. и придется жить этот долгий жаркий день.
честно, год назад я мечтала о такой жизни. сейчас это почему-то относительно в тягость.

I HAVE FINISHED MY UNIVERSITY AND I AM FREE

почему так тянет ко всему ужасному? такая странная-странная человеческая природа. банальный пример - я не могу почувствовать себя счастливой, если питаюсь сытно и сбалансировано, здорово. зато я чувствую себя максимально хорошо, когда почти ничего не ем, глотаю кофе и редбулл без сахара, не отягощаю свое тело едой и всем таким. я не знаю почему. точнее, могу отследить причины таких мыслей и все такое, но сделать что-то с этой маниакальной страстью к саморазрушению - нет.
или вот литература, живопись, кино, музыка. не тянет ни к чему веселому, доброму, простому. мне нужен надрыв, графическое описание чужих страданий, внутренний надлом, большая драма драма драма. в жизни, наверное, тоже. в людях, в отношениях. а если этого нет - я умираю от скуки. знаете, это как в любовных романах. интересно читать ровно до того момента, когда два главных героя начинают жить счастливо.
что за внутренняя потребность страдать? насколько это плохо и ненормально? и нужно ли постоянно делить сови мысли на нормальные и нет?