сьогодні, як ніколи, зрозуміла, що означає любити на відстані.
здається, лише така форма любові існує для мене і є найбільш комфортною.
я втомлююся від вад інших людей, навіть близьких. навіть тих, хто каже, що любить мене. навіть тих, кому я кажу "люблю".
це неймовірно складно. я не зможу прийняти тебе, я буду боротися з усім, що руйнує мій ідеал.
я втрачаю себе у цій боротьбі з вітряками. я перестаю бачити у цьому сенс, якщо для тебе його немає.

Сегодня какой-то классный вечер фразочек. От балды вспомнила одну вещь про него, вообще по хорошему попробую вспомнить, то что помню (факты, фразы, истории и т.д.), пусть это останется здесь.
Помню, как смотрела на часы и постоянно попадала на одинаковое время, вроде 11:11, 15:15 и что я загадывала? Конечно быть с ним, всегда быть вместе, вечно любить друг друга.
Он рассказывал мне сказку о отпетом коте, который познакомился с кошечкой, черт, я дальше не помню. Жаль и неприятно, память подводит, а может наоборот защищает.
Помню, как он притворялся женщиной, смешно себя назвал и постоянно прикалывался, о том что он сам свой. Много заставлял меня улыбаться.
Первый взрослый комплект был от него, мы были расставшись и почему то все равно общались, так вот «ты невероятная».
Много обманывали друг друга, жаль, заигралась и мне очень стыдно перед всеми.
Часто делала ему больно, он не заслужил.
Он жил когда-то у моря.
Быстро привыкли друг к другу и уже не могли иначе, даже если были не вместе, игра слов «пока смерть не разлучит вас».
Боюсь это все писать, но хочу себя пересилить, потому-что стала намного сильнее. Я была так слаба.
Однажды мы прислали друг другу одинаковые песни послушать в одно и тоже время, не виделись, так бывает?
Когда уезжала отдыхать на лето, всегда писал мне тёплые смс-ки, я мурлыкала от них, а он видимо от моих, это была радость.
Всегда писал о том, что очень сильно любит.
Он не знал, что у нас будет что-то серьезное, мы не рассматривали друг друга кем-то большем, чем просто развлечением.
Я жалею, что тогда не взяла трубку, очень. Стараюсь это забыть, но чувствую, как упустила важный момент своей жизни и его тоже.
Разве жалеть сейчас вообще актуально? Переворот в голове.
Он всегда мне все прощал, я ему конечно тоже, но я шкодила и причиняла боли больше, чем он.
Иногда у меня возникал вопрос, почему он выбрал меня? Он был абсолютно другая вселенная, а я лишь маленькой планетой чьей-то вселенной.
Был прекрасным. Был добрым. Человечным. Заботливым. Нежным.
Был.

иногда кажется, что для окружающих я слишком сложная.
не для всех, но для большинства.

Иногда я вижу людей как цвета.

Когда я впервые увидела свой - не имеющий отношения ни к тому, который мне нравится, ни к тем оттенкам, который я предпочитаю носить в одежде, ни к тому, что меня окружает - я была безмерно удивлена.

Не то, что я ожидала увидеть.

С тех пор прошло очень много времени, но последние пару месяцев я свечусь, как новогодняя ёлка. Цвет, который я вижу последним, перед тем как уснуть. Цвет, который проходит нитью Ариадны сквозь сны. Цвет, который я вижу первым, как просыпаюсь.

Как пылающий факел.

Хотела бы я понять, что это означает.

Странно, я начала сейчас задумываться почему я вообще выбрала этот сайт, у меня было достаточно приложух где можно делиться своими мыслями, мне кажется, что это все немного смахивает на твиттер, но кажется тут уютнее (не жалею конечно, но я потеряла свой первый акк, так что по любому дура)

Я не уверена, что отпустила своё прошлое, потому как я здесь и судорожно ищу свой прошлый акк о нем. Что делать? Остановиться на том, что вот тебе новый акк - самовыражайся или все таки поискать и подумать? Но честно говоря, я боюсь прочитать там что-то невероятное, может душещипательное о том, как я скучала и как мне было грустно без человека. Время летит, кажется прошло больше 5 лет и я опять что-то ищу о нем. Blять, когда это прекратиться

Сегодня целый день сталкиваюсь с этой идеей. Она будто рефреном проходит через время, ненавязчиво, будто пасхалка, оставленная автором между строк. А он пишет дальше и думает: заметит?
Заметит.
Наткнулась на группу - была первой в ссылках любимой художницы. Там на стене посты из двух картинок, на одном - произведение искусства, скульптура, мраморное застывшее совершенство, или картина, а рядом - человек в военной форме. Или пули. Иногда - истребители. И я подумала, типа, вау. Что за фигня? Только листать почему-то не перестала. Наверное, музыка была такая. Думательная. И вот я смотрела и думала: наверное, это о двойственности человеческой природы. Вроде как разрушение и созидание, красота и уродство… но эти картинки, они так сочетались - формами, цветами, настроением и еще черт знает чем. Как паззл. Частицы идеально подходят друг к другу, и даже если сперва кажется, что узор не складывается, в общей картине им найдется место. Только для них - вот таких, вместе. И тогда я подумала, что это не только и не столько про двойственность, сколько про единение. Разрушение в созидании. Красота в уродстве. Вместе они объемнее. Сложнее. Полноценнее.

И с людьми так же. С чувствами. Нет счастья без отчаянья. Мы не умеем быть всегда счастливыми. Мы от этого скучаем, перестаем ощущать остроту этого щастья, а потом и вовсе находим в нем капельку несчастья. И вот вроде бы все хорошо, и дай нам то, что мы имеем, в более тяжелый момент жизни - прыгали бы от радости. Но теперь ощущения блекнут - и вот счастье уже не такое абсолютное. А вот оно уже и не счастье. Сраная человеческая природа. Прекрасная природа… в каждом абсолютном свете мы найдем крупицу тьмы. В самой беспросветной тьме - отыщем крупицу света. Это хорошо. И ужасно. Двойственность в единстве. Единство в двойственности. Сраный безвременный инь-ян.
Спасибо этой безумной вселенной, что она такая, какая есть.
- та группа.

ничего не предвещало беды, мы просто поехали с отцом купатся. но там была ты. Да ещё не одна, и не с родителями. а с новыми друзьями. я знаю, меня не должно это волновать. мы перестали дружить, на хорошей ноте без сорр. у нас просто разошлись интересы. мне правда нравится дружить больше с другими, чем с тобой. но почему… почему я черт возьми тебя ревную. возможно я собственица и эгоистка. но почему мне приносит это огромную боль. но я не хочу возвращать нашу дружбу. я просто запуталась.

я благодарна тебе за не ашу дружбу. она не была лучшей, но она правда много значит для меня. спасибо.

А ну и супер новость! В воскресенье я еду за город со своей подругой. Мы будем жить на даче примерно неделю.
Как доктор прописал…

Голову наконец перестало сдавливать. Еще чуть-чуть и можно сказать что голова не болит совсем. Легкая тяжесть осталась.

Сегодня вечером пошла на ближайший стадион чтобы пробежаться, а там оказалось поле для баскетбола. Прошлась дальше по району и нашла наконец площадку с уличными тренажерами. После велосипеда даже надеюсь будет крепатура. А одну хуйню я даже не поняла как использовать, со стороны наверное очень смешно смотрелось.

Затем зашла в магаз и случайно накупила много еды, но легкую и здоровую онли (ладно я еще взяла самую дешевую нарезку колбасы). Шла я с этим тяжеленным пакетом домой и думала, вот теперь где моя отдушина. Главное не поправиться, а то впаду в депрессию из-за этого, вот весело будет.

Надо пару мыслей перед сном зафиксировать.

Я в последнее время часто говорю о важности Письма. Выписываться на бумагу или куда ещё. Это самый простой способ, чтобы начать свою личную психологическую проработку. Вселенная неуклонно движется в сторону Индивидуализации, поэтому неудивительно, что ведение блогов становится повсеместно. Да, господа, этого будет больше. Только, чтобы это принесло личную пользу, а не стало помойкой, нужно писать откровенно, лично, от души. Тогда это терапия. Люблю за это Саммер. Анонимно, откровенно, с пользой.

И меня всерьёз интересует психологическое консультирование. Особенно, когда я начинаю думать о целой кипе эзотериков, которые теряют контроль и превращаются в шизотериков, тут-то весь спектр моих знаний и умений в тему!..
Да и если говорить откровенно, то самые крутые психологи, терапевты, целители душ (из тех что встречала я) - те, кто помимо классической психологии, интересуется и хотя бы для себя практикует что-то из эзотерического.
Знаю крутых терапевтов и при этом нумерологов. Психологов и по совместительству регрессологов, тарологов, астрологов. Помню один раз случайно познакомилась с девушкой, которая оказалась психотерапевтом, но для себя часто проходила различные нестандартные, по мнению классического сообщества специалистов, опыты. Ну там, например, тантрические медитации, энергопрактики, закапывание🤯🙈 в землю… По ее словам это давало ей скачки в работе над собой, когда психология не вывозила.

Пройдя в общем и личном образовании путь мистицизм-философия-психология, могу сказать, что ценность использования этой триады в комплексе, сильно недооценена.