спросила у папы в вк, как дела. он ответил, что, цитата, ленится и смотрит всякое на ютубе с утра до ночи, конец цитаты.

настроение папа

раздражают люди, телефонные разговоры и голосовые…
Полиция, наглость, хамство
И ещё больше ненавижу терпеть это все молча

Задачки:

-внести правки в визуализации;
-исправить чертежи;
-склепать портфолио из имеющегося;
-прошуршать вакансии на всевозможных сайтах и начать отправлять резюме с портфолио;
-продолжить практику в 3д макс, фотошопе и архикаде
-поиграть с планировками
-прочитать "искусство цвета" Йоханнеса Иттена

Так. Ладно.

Вчера с 16:00 до 00:15 висела на телефоне, потому что всем захотелось срочно со мной поговорить. Конечно, приятненько, но уши болели, голова болела, всё болело. По итогу я не поняла, как так вообще получилось.

Сегодня я говорила 3,5 часа опять же и вдруг друг из ниоткуда явился, с которым, собственно, не контактировали 13 лет и хочет тоже вечером созвониться. И, как бы, я тоже не против, но что-то на этом мои полномочия всё.

Пол дня, опять же, спустила в задницу. Однако, дала себе пощёчину и подкорректировала резюме, посмотрела старые визуализации, выписала правки к ним. Кстати, да! Надо же ещё и чертёж пересмотреть и откорректировать.

На душе тревожно и паршиво, но с музыкой легче.

Даша, ты молодец и всё будет хорошо!

Даже если убрать весь этот романтический контекст, мне нравится это чувство, когда узнаешь лучше нового человека, из незнакомого он становится более близким и понятным. Приятно, когда становится меньше непонятого и больше понятного в жизни. Это как рассвет после тьмы. Пожалуй, одна из причин, по которым стоит жить.

Моя наставница говорит, что все проблемы человека от Завышенных Ожиданий. И я с ней так согласна! Все боли об этом, когда ожидание не совпадает с реальностью.

К примеру, бедность. Отсутствие денег само по себе не несет в себе ничего дурного. А вот когда есть представление, что денег должно быть много, чтобы быть счастливым, то тут начинается боль.
У меня когда-то девочка была, которая утверждала, что если бы у нее было больше денег, хватало на люксовый отдых, шмотки, клубы, то она была бы Счастлива! Не больше и не меньше, а сразу Счастлива. При этом каждое пятое предложение ссылалось на трудности в общении с родителями, что мама не понимает, что выводят её из себя и прочее. Но деньги при этом решили бы все её боли и сделали жизнь сказкой. Чем бы смогла я ей помочь так и не поняла, поэтому наше сотрудничество на первой же встречи и закончилось.

Ожидать, само по себе, не плохо. Плохо только что мы начинаем ожидать что-то, что например по статистике, например, может не случиться. Зачем ожидать, что завтра на голову свалиться кейс с миллионом долларов, если это не то чтобы маловероятно, оно скорее к разряду "чудес" относится… Куда логичнее ожидания положить на то, что после ночи наступит утро. Вот тут-то разочарования не будет.
Хотя прикиньте какой нежданчик, если таки не настанет...👀

Любовь это зверь с окровавленной пастью. Мы гибнем поймать его четно пытаясь. ©

Спасибо жара, за рьяную мотивацию к освоению электронных средств рисования, и возможности вдоволь насладится завистью к тем, кто не испытывает бумажных и мокрых проблем. Посмотрим кто в итоге продержится дольше - ты, или слуга традиционных искусств.

я не могу себе простить, что я живу далеко от родителей. ехать сутки. я езжу два-три раза в год по две недели в среднем. но этого мало. я хочу быть с ними дольше, мне мало видеозвонков, мне мало наших разговоров, мало походов по магазинам с мамой. я понимаю, что я им нужна, я единственный ребенок в семье, плюс родители всегда жили для меня, особенно для мамы я - смысл жизни. я каждый день молюсь, чтоб они были здоровы и мечтаю перевезти их в мой город, но пока это невозможно. я корю себя, что не провожу с ними столько времени, сколько могла бы, ведь они не вечны, а сейчас то время и возраст, когда мы можем вместе делать многое и о многом говорить. я не представляю, что буду делать, если с ними что-то случиться. я так их люблю, больше своей жизни. реву. но я не представляю своей жизни в том городе. за двадцать три года, что я там жила, со мной не происходило ничего, ни отношений, ни любви, ни хоть дружбы правильной, всё через одно место, я не чувствовала себя там хорошо, и, когда я переехала, в первые же недели в другом городе изменилось всё, моя жизнь стала по-настоящему моей. я по прежнему звоню родителям первыми, если что-то важное происходит, мы созваниваемся каждый день. но этого мало. я чувствую, что им и мне этого мало. это такая тяжелая ноша для меня и такой тяжелый выбор, не могу простить себя за него

Мне кажется, что сердце на мгновение остановилось
Странное чувство
Равнодушие в перемешку со звуком ломающихся костей
Ломающихся надежд
Мне хотелось бы выть от боли
Но обстановка не подходящая
.
Хочется открыть глаза, чтобы все оказалось только лишь сном
Кошмаром с примесью мелодрамы
Мысли спутанные пытаются найти логическое объяснение сказанным словам и сделанным поступкам
Но тщетно, вино сплело их в единый клубок
И я только чувствую боль
Интересно, сколько человек способен выдержать боли? В каком количестве?
Чувствую себя такой дурочкой, глупой и наивной
А вы тоже попадались на это развод, называемый «любовь»?
Я вот раз за разом, как наркоманка, тянусь за дозой
Оправдываю себя, не считаю зависимой
Дурочка, что тут скажешь
Согласна, можно высказаться грубее
Но я жалею себя, поэтому берегу, пока это возможно
Жаль, что никто не стремится сберечь меня
И никто
Никогда
Этого не сделает