Мужу выплатили ковидные на скорой… без скандалов не обошлось. Как обычно.

Почему так просто он может сказать что его не устраивает
Почему мне трудно спросить? А у нас что никогда больше не будет отношений как между мужчиной и женщиной?
Цветы романтика сюрпризы просто порадовать сделать приятное
Почему мой муж приходит домой кушает отдыхает, ему хорошо дома, но тем не менее он заранее недоволен всем, ему плохо дома
Садится в танки
Я ему побоку из вежливости обращает внимание
Для меня становится нормальным недовольство жизнью
Я понимаю, что кризис, перемены в жизни
Но мне так хочется, новых ощущений именно а любви, я уверена что любая девушка завянет без любви

И в то же время я понимаю, что какой бы ты прекрасной не была, мужика всегда привлекает новое тело, а даст он или нет зависит лишь от его сознательности

Ребят ну что правда нужно скзаать прямо: что то ты мне давно цветов не дарил, это ведь так тупо?
Я уже и говорила, что мне нравятся вот эти цветы, блин хочется чтобы дома стоял вот такой букетик ((((
А он не слышит, а ведь это даже не намек

Понимаю, что это выглядит жалко
Но ведь вы мужики говорите: мы не умеем читать ваши мысли, говорите прямо! @
А потом, ну ты меня запилила, и убегаете

Мой говорит, ну как только все наладится у нас всё это будет
А уже 7 лет прошло
И босюь, что когда у него всё абсолютно всё наладится, мне уже не до того будет

Как наладить эту ситуацию????

Мои запросы накануне Дня х
Где я буду работать
Почему он смотрит на других
Не уделяет внимания
Почему все болит
Почему не сгибаются пальцы
Почему я не уверена в себе
Он меня бросит если я не буду молодой и худой и красиво и занятой
Пиздець меня никогда эти вещи не волновали((((
И я была само занята и уверенна
Вот к этому и стремиться и смотреть на других
В конце концов мой просто стал палиться, а смотреть он и так смотрел, как любой мужик
Я ведь сама уверена что всем правит секс

Хочу быть молодооойоо вечнооооо Т. Т
А на самом деле хочу уважения и самоуважения

абсолютно спонтанно я еду в поездку о которой мечтала 5 лет.со спокойной душой, зная что на ближайший месяц я выполнила все свои дела.
а ещё мне одна девочка написала очень милое сообщение и это было так неожиданно, что я заплакала от счастья.я не знала, что могу у кого-либо вызывать такие эмоции, и я ей бесконечно благодарна, потому что я получила его в самый нужный момент.today is a perfect day to love woman

Лето кулинарных открытый, не иначе. Научилась печь реально вкусные десерты и обожемой пирожки! Пирожки!
Пришла интересная мысль- погулять парами, типа как двойное свидание или как это называется?

сегодня хочу быть к тебе такой снисходительной, что даже доброй.
словно, я все понимаю
хотя есть и непостижимые вещи.

Как можно настолько стесняться телефонных разговоров, чтобы даже не позвонить лучшему другу и не поздравить его с днем рождения?

Порой просто ненавижу себя за это.
Я трусливо написала ему поздравление в сообщении, но прочтёт он его ещё не скоро. Ужас…

я привыкла утром выкуривать несколько сигарет, когда пью кофе, слушать музыку и делать йогу. сейчас же, единственное, что я могу позволить себе - джул и стакан воды, пока проверяю утреннюю почту. потом сразу начинается какая-то беготня и сумасшествие. но я иногда успеваю сделать какую-то простенькую растяжку. слава богу.
папа звонит. его выписали из больницы вчера, он даже не знал, что я уехала. мне почему-то хочется поддержать его в этот период. несмотря на все дерьмо, которое он (неосознанно? и от бессилия) делает. почему-то хочется быть тем единственным человеком, кто искренне любит и поддерживает его.
а ещё пытаюсь выкинуть из головы свою странную влюбленность. все ещё пытаюсь. любовь - двигатель регресса. особенно для пишущего человека. я лучше буду думать о бумажных драмах, о бумажной ревности, а не переживать все это самостоятельно. не хочется. от чего это? я не понимаю. мне некомфортно страдать от невзаимности. и некомфортно грустнеть, когда я вижу его истории с другими девочками. я не хочу это испытывать. наверное.

можно мне как-нибудь снова прийти в адекватность
как будто это не я
это не мои чувства
не мои слова, не мои поступки
а где вообще я?
было ли это «я» месяц назад, год?
словно с каждым днём или, возможно, с каждой минутой я становлюсь чем-то новым
я есть?
дыхание.
я дышу.
то, что дышит - это я.
значит, я есть.
все кажется таким странным.

на самом деле я жду
хотя бы чего-нибудь
и это ожидание ещё более разрушительно
чем то, что было до
меня всегда убивала неизвестность

В последние дни мечтаю прилететь уже домой, взять лезвие и по всем рукам.
Останавливает лишь то, что через месяц у меня консультация у пластического хирурга, и я не хочу никаких вопросов и осложнений.
Но госоподи какая же это сладкая мысль

Окей, чуть больше месяца назад мне поставили диагноз - пограничное расстройство личности. Сначала я обрадовалась, мол наконец-то я знаю, что со мной такое и все стало на свои места. Потом я охуела. Сильно так охуела. Да я до сих пор в состоянии ахуя, злости, обиды и ненависти ко всем причастным. С другой стороны, я стараюсь верить в лучшее, ну насколько это возможно. Я даже решилась на психотерапию. Правда два дня назад была готова отказаться, ибо стало страшно. Но сдержалась, ибо план на ближайшее будущее: разгребать дерьмо, а не тонуть в нем.