как избавиться от бабочек страха в животе, от этого противного чувства, ааа
я уже не плачу, голос не дрожит, я спокойна, но от этого я не могу освободиться и меня изводит

осталось разобраться с концентрацией внимания.
и тогда можно будет говорить о более или менее рабочем состоянии.

в этой поездке у меня какое-то биполярно-грустное внутреннее состояние.
иногда, когда ловлю передозы любовных историй вокруг, мне тоже резко хочется, чтобы меня кто-то очень сильно любил. ну любил в романтическом плане. обычно меня такие мысли не посещают. каждый раз, когда я понимаю, что начинаю кому-то нравится - мне хочется зарыться в норку и повесить на дверь огромный плакат «ты хороший друг/подруга, прости!!!». даже если этот человек мне симпатичен тоже. это какой-то внутренний побег от обязательств? от чего-то неподконтрольного? от этой любовной хуйни всегда так тяжело. я не думаю, что подхожу для отношений или чего-то подобного. но меня удручает неопределённость в этом плане. мне сейчас так сложно представит рядом с собой кого-то. у меня возникает такое же чувство, когда я смотрю на своего отца.
или я просто уже сошла с ума окончательно. очень хочется домой - в привычный жизненный уклад. работать, ходить по барам, худеть. без этого самокопания. просто жить своей обычной жизнью.

Я недавно начала задумываться- почему я часто обижаюсь на людей или разочаровываюсь в них. Ведь они не виноваты в этом. Людей не воспитывали под мой характер и мои взгляды, так почему я должна на них обижаться и упрекать их в чем-то? Да, есть причина ненавидеть тех людей, которые не держат обещаний, лицемеров и врунов, но есть и те, которые делают неосознанно все эти вещи, потому что-то по другому просто не умеют. В нашем современном мире уже не считают измены чем-то неправильным. Я как-то спросила, у друга, который постоянно не пропускал ни одной юбки: "Почему ты изменяешь своей девушке? На что он мне ответил:
" Что в этом Такого? Сейчас все так делают" И действительно, сколько я историй измен слышала от окружающих меня людей и эти пары до сих пор вместе. И единицы историй о том, что супруги верны друг другу. Или же как людей подставляют на работе, чтобы подняться по карьерой лестнице. И их не осуждают, а, наоборот, хвалят. Неужели честь, достоинство и верность уже ничего не значит в наше время? Почему духовная красота сейчас почти не для кого ничего не значит? Знаю, что есть люди, которые так же ценят нравственность и мораль, но почему такие мне мало встречаются.

- Чтобы я забыл твой запах… Неа, никогда. (с)

Я думала это единоразовая акция, но это похоже иногда будет повторяться. А я и не против.

ну и зачем вот меня тормошить.
либо по-нормальному давайте, либо в покое оставьте просто.

Последнее время мне постоянно снится, что я снова в школе учусь. Блять, 7 лет прошло, может хватит? Кошмарное место. Причём это всё ещё и вперемешку с моим нынешним школьным экспириенсом. У меня уже крыша едет

Кусочки ломаных линий, что плавно висели в воздухе. С неба опадает серый пепел, покрывая последние разметки дороги, больше похожей на проезжую часть. Ни я, ни сама дорога не может определить свое направление. Я иду не спеша, без боязни что участком под ногами расколется, и тело мое упадет в белое марево тумана. Мне не важно куда идти. По бокам горят изогнутые столбы фонарей. Подойду ближе, а они сгибаются еще сильнее, подобно старикам в полупоклоне, приветствуя. Головы их украшает шапка пепла, медленно опадающая вниз. И фонарям не расскажешь всей правды.

Ломаная, но прямая. Она сама выбирает куда мне идти, отсекая путь кусочками. У края все серо, словно накурено. Сколько раз здесь проходили? Я вижу измотанных, огорченных теней, сидящих на краю, через их немые рты рвутся наружу тонкие струи тумана, расползающегося по телам фонарей. Я тихо ухожу, этот путь еще не закончен. Надеюсь на это. От полотна спускается лестница, плавно уходящая вниз. Кажется что она висит в воздухе. Перила тонкие, хоть и выглядят металлическими, и я не хочу разрушить эту иллюзию неосторожным движением.

Может вы тоже представляли свою дорогу бегущей по полю ниточкой. Проселочную дорогу, по которой ходят исключительно босиком. Она могла быть короткой, закрученной как кольца змеи. А сейчас, я не могу сказать как долго продлится этот путь. Сколько отведено мне? И так не хочется задумываться о том, что осталось позади.

Хочу плакать. А плачу я редко.
Всё скопилось: все обиды, мысли, планы. Этот скоп залежался и запылился. Места больше нет для нового, поэтому от него нужно избавиться. Но как? Почему я не могу никому рассказать о наболевшем? Открыться на 100%. Не могу и всё тут.

Планы на день - пойти в лес и прореветься.

Кстати, только сейчас заметила, что на нижнем фото держу цветы такие же, как на моём портрете в саммере.

Сегодня я опять же проснулась на полчаса раньше запланированного, правда уже не из-за будильника. Кошки под моим окном устроили разборки и орали друг на друга минут 10 пока я не шикнула на них.
Я решила что досыпать полчаса до 9 не имеет смысла и занялась своей утренней рутиной - чтением книг.

И сейчас, спустя 3 часа после того как встала с кровати я не могу сказать что я проснулась. Я все еще нахожусь в полусонном состоянии. Спустя 3 блин часа!!!

Во время самоизоляции и всей этой обрушившейся катастрофы я, к счастью, не уволилась. У нас сохранился почти весь штат.
Без истерик принять новую реальность не получилось… Как меня от всего тошнило.
Чтобы как-то выжить работая в моей компании, пришлось заниматься продажами, которые я ненавижу. На меня повесили финплан, постоянный контроль интенсивности, отчёты, всё это на моём тормознутом ноуте. Для меня это не было чем-то новым, так как на работу несколько лет назад я пришла именно в качестве менеджера по продажам, но я продолжая развивать себя в этой компании всеми силами избегала вопросов с продажами.

Что вышло в результате… На самоизоляции я продала больше, чем ведущие продажники, если, конечно, говорить только об одном проекте. Но при этом денег было заработано мало. Мне до сих пор какие-то куски за март и за апрель прилетают.
Собственно несмотря на весь пиздец и старания мы всё равно лишились съёмной квартиры, а значит я не вывезла ситуацию, "А" тоже не вывез. Заёбов стало больше, а денег меньше.
Переехав к тётушке я с 1 июля вышла в офис в очный режим.
Менеджеры начали толкать мероприятие для медиков, что, конечно, актуально в связи с тем, что сейчас в медицине происходит.
Дело пошло.
Начальница хотела, чтобы я продолжала продавать и параллельно работала в рамках своих обязанностей. Естественно мои глаза наполнились кровью. Сколько можно?
Денег больше не становится, работы всё больше и больше. Зачем мне так стараться, если я ничего не получаю?
Помимо этой дилеммы, мой план задач разрывался и я просто внаглую забила на продажи и сфокусировалась на организации мероприятия, которое продают ребята.
Ждала, что начальница мне скажет за это пару ласковых…
К счастью, она всё поняла…
И что удивительно. Работа начала выполняться без нервных колебаний. Затем из-за того, что денег как бы не платят в том размере, в котором должны, начальница задала всем вопрос, что всех будет мотивировать к работе (кроме денег).
Я высказалась, что я хочу только свою работу делать, а не совмещать две должности. Сказала, что считаю, что это неэффективно в моём случае. По организации мероприятия слишком много ответственности, а когда на тебя давит финплан, тебе просто хочется уволиться. Ну, и самое главное, я хочу в командировку в Крым на это самое мероприятие, которое сейчас продаётся отделом продаж и организовывается мной.

Билеты куплены в Симферополь. Я лечу.

В нашей компании добавилось несколько иностранных сотрудников, так что митинги стали проходить на английском. Оказалось, у меня с ним не все так плохо, как думал.