Больше всего меня раздражает снобизм, а злят истории по типу "из грязи в князи с минимумом усилий". Когда люди, например, отказываются признавать роль достатка, географии и окружения в собственном становлении.

мне почему-то не лучше.

в целом считаю, что 2020 - лучший год в моей жизни за последние лет десять. особенно на контрасте с 19-м, который буквально прожевал и выплюнул меня. даже как-то неловко: помимо глобальных событий, у большинства знакомых он не задался, а у меня буквально каждый месяц удачный.

проблема одна, а точнее две.
я даже не пытаюсь наслаждаться. я все откладываю - потом, потом, сейчас бы с этим разобраться - только вот заветное "потом" не наступает. словно все, что умею - это проблемы (экстренные и поэтапные) решать, а как остаюсь сама с собой, просто не пойму, куда себя и все свои ресурсы деть.

столько планов строила, пока диплом писала, хоть за какие-то взялась?
умею жить только в дедлайны, потому что вот это вот чувство триумфа, когда вылезла из какой-то феерической жопы в самый последний момент, да еще и с блеском, уже нечем заменить. ну, пять. ну, магистратура. ну, справилась, молодец, похуй. и никакого удовлетворения вообще не ощущаю. а как себе этот вкус ко всему остальному вернуть, не представляю.

то ли дело юля. юля вся живая, в ней эмоций столько, что на двоих нас хватит. ожидала, честно говоря, другого, у меня ведь и типаж сложился (спасибо, дейтнговые приложения): неформальные девочки с гиперфиксацией на драме, аддикциях и проблемах с местом в мире. юля просто не в том месте и не в то время оказалась; таким призраком моей первой бывшей отдает, что даже имена перепутала в самый неподходящий момент - прямо, блять, анекдот.

слава богу, у нее мозгов хватает, и она даже не думает оставаться. это уже перебор. я, конечно, понимаю, что все циклично, но этот год настолько по сценарию 2015 идет, что даже страшно: окончание, переезд, любовная драма (даже разница в возрасте та же, только с инверсией).
меньше двух недель осталось до того, как в п. уедет. это и славно, это и хорошо, главное, правильно. даже привыкнуть не успели, пару коцек суперклеем замажем и вперед, как новенькие навстречу счастливому будущему.
возможно, даже через неделю. она в ч. прямо загибается, тут же ни жить, ни выживать. город-катастрофа, прямо мне подстать: тоскливый, промышленный, равнодушный абсолютно. ей бы подальше: и от меня, и от города.

в целом, устала. похуй. все хорошо.

Мы ссорились с трёх часов ночи до пол шестого. Было чувство, что я говорю с ребенком, у которого забираю его любимую конфетку.

Спала на краю кровати и теперь не принять вертикальное положение из-за боли в спине. Левая рука почти не функционирует.

После ухода на работу он написал: "Прости меня я был не прав". Не хочу прощать.

"А все уже, а все. Раньше надо было"

После ссоры у него разболелась сердце (не квартира, а мечта кардиолога в платной клинике), естественно, я была рядом. Принесла ему таблетку, успокаивала. Но потом во мне проснулась мразь и я начала его "добивать". Да, так делать не хорошо и это отвратительно с моей стороны, однако спать, когда девушка истерит на всю квартиру тоже не самое лучшее действие.

Стала говорить, что уеду домой и больше не вернусь в этот город (благо, что поезда пустили), припоминать старые обиды ( больше себе расковыряла шрамы). Не знаю, зачем это сделала. Возможно, из-за боли. "Тебе плохо? Так вот я сделаю ещё больнее, как ты поступаешь со мной".

А все началось с того, что "великолепный" запах пива каждый вечер не то, что ты хочешь чуять, ложась в постель. Ну и бонусом перегар утром.

- Написать бывшему или не написать? Ладно, была не была. Предложу попить кофе. Ну и пусть, что он уже говорил что не хочет меня видеть.

Отправила смс. Втыкаю. Приходит ответ.

- Давай. Душ приму только.

Я в ахуе. В смысле. Я на 90% была уверена, что он меня нахер пошлёт.

Он купил мне кофе. Обнял меня при встрече. И на протяжении 5 часов говорили обо всем на свете. У меня болела челюсть от болтовни, отнимались ноги от усталости, но это был лучший вечер за последнее время. Я так по нему скучала. Скучала по нескончаемому потоку тем, смеха, загруженности, ностальгии.
Он вспоминал те моменты, когда мы встречались. Хоть я категорически не хочу возвращаться к этому, он мне признался, что это было круто. Это были живые отношения, комфортные, и порой такие родные. Для него это был крутой период, особенно когда наши интересы совпадали и мы редко сидели в телефонах, когда были вместе. Максимум, смотрели сериал или играли совместно в игры.
Он вспомнил наш секс в его гараже, и он помнит его до мелочей. Как мы просто катались на великеи по окончанию вечера надо было поставить его велосипед в гараж. Как я стояла на стуле к нему спиной, выгнувшись как кошка и жалобно просила взять меня. Как для него это было неожиданно, страстно. Как прижимал меня за горло к себе, брал за волосы, затыкал мне рот рукой.

- Я до сих пор вспоминаю об этом. Одно из самых ярких воспоминаний, ух, это было шикарно.

А я. А что я. Я даже забыла об этом, призналась сразу. Но от его воспоминаний покраснела как школьница.

Мы поговорили о его бывших, планах на будущее, о том, почему он снова стал здороваться со мной на улице, почему перестал меня ненавидеть, о проблемах со здоровьем, о короне (он, кстати, переболел в лайтовой форме в марте месяце)

Он говорил, что ему нужен человек. Ни даже девушка, а просто человек, потому что с друзьями уже нет такого общения как раньше (возможно, он слегка чувствует себя одиноким)

Он говорил, что действительно ему прям не хватало вот этой части меня. Когда мы просто говорим. И мне. Я очень часто вспоминала об этих вечерах, и он тоже.

На прощание обнялись раз 6. Я уткнулась ему в грудь. А он погладил меня по голове и говорил, что все будет хорошо.
Я взвыла с просьбой не кидать меня так больше. Будь моим другом.
Он сказал честно, если не будет той девушки, которая не запретит общения с другими.

Хоть прямо. Хоть честно.

Напиши ему письмо в никуда. Без адреса, но с адресатом.
Так много нужно сказать, так мало можно сказать…
Стоит взять черный, и почерк кардинально меняется, едва ли к лучшему, но эти начертания больше всего походят на те, во времена писем из детского дома. Всё те же, изъеденные временем листы.
Я пишу, хоть и отправлять больше некуда. Это похоже на неизбежность.
У вечности есть свойство - играя, соединять далёкое, и уносить их по реке незыблемости бытия. Нечаянно казалось, что я хотел вернуться, но уже другим существом. Туда где есть адрес для твоих писем.

Сплю кухонном уголке, а он пьяно, скажем так, сопит на кровати.

Слезы заливают глаза и хочется рыдать во всю силу, но рядом кошка, которая пытается меня успокоить. Мой лучик света в этом городе.

Два часа ночи.
Я сижу на кухне, вся в слезах, возле меня сидит кошка и мурлычет (моя верная боевая подруга, которая рядом), а он спит в комнате спокойно.

Очередная ссора из-за его проблем с алкоголем. Казалось бы, банальное пиво, но в не таких количествах и не каждый день.

Зачем он мне?
*Когда он нужен, нет рядом.
*Работа, игры на первом месте.
*Вечно раздает деньги в долг, когда у нас их мало.
*Пустые обещания, которые никогда не исполняются.
*Откупы от меня, лишь бы не грела мозг.

На секунду я почувствовала себя абьюзом в этих отношениях. Я вечно хочу от него что-то, но с другой стороны, это не фигли-мигли. Я прошу, нет, даже требую: не пить (думаю, тут логично), бросить курить( одна или две пачки в день. На сигареты деньги есть всегда, но не на нужды "семьи"), ставить "семью" на первое место.

Почему ещё с ним?
*Чувство защищённости.
Несмотря на все это, меня оберегают от работы, максимум, что я несу тяжёлое, это бутылку воды в два литра.
*Пока что я могу не работать.
Моя спина просто разваливается, даже 30 минут в положении сидя приносят адскую боль. Из-за этого я пытаюсь найти работу на дому, но да… Отказы и ещё раз отказы.
*Кошка питается самым лучшим кормом, обслуживается в лучшей клинике города. Сама бы я ей этого не могла дать. Это не животное, это мой ребенок, мой маленький пушистый хвостик.
*Ну и блядская любовь, которая говорит, что дальше будет лучше.

Видно, что он любит меня и кошку. Но…

Я не знаю. Я боюсь уйти и опять остаться ни с чем, вкалывать за копейки и пытаться выгрести все дерьмо сама.

P.S. Говорила, что предыдущий пост последний, но иногда нужно сюда "выблеваться", чтобы "кушать" дальше.

старенькая клавиатура помнит все мои неловкие попытки в писательство. помнит мои походы с подругами в данжи. помнит глупые переписки и грубые ругательства. помнит период моей жизни, когда я была очень популярна на аск.фм (и гордилась этим, прости господи). все помнит.

я чувствую пальцами буквы и символы. наощупь набираю текст. многократно проверяла свою тактильную и зрительную память, набирала текст с закрытыми глазами, выводя на экран целые абзацы в большое количество строк без единой ошибки! мне нравилось это. почему-то представляла, что это обязательно поможет в жизни (наивная), но что ж. опустим сентименты.

вчера на свою болезную уронила кактус. земля рассыпалась и попала на панельку. впервые за годы использования разобрала ее и ужаснулась. там не хватало только дохлого таракана для полного счастья (благо, в нашем районе их нет совсем, тараканов этих). прочистила каждую кнопочку, привела в порядок панель. прошлась спиртованной тряпочкой. припахала М. перед выходом гулять со мной- протирать кнопочки от следов жирных пальчиков и грязи. какие же грязные оказались w, a, s, d! когда вернулись, вдоволь наигралась с головоломкой «собери, как было до». сфотографировать клавиатуру полностью я, конечно же, не догадалась, поэтому пришлось поиграться, да! теперь выглядит почти как новенькая. вот только одну угловую кнопочку я посеяла где-то, но не беда. я даже не знаю, какую функцию она выполняет, без неё проживу. хаха. вот такая клавиатуркная история.

За полдня на меня навалилась усталость работы, будто и не было отпуска. Сразу придется возвращаться и домой и на работу, сразу вставать за бар. Брать двух стажеров и отдавать лучших бойцов на передовые. Месяц пахать, чтоб в сентябре снова сесть на жопу ровно. И ещё полгода работать за гроши. Надеюсь, ты отдохнула за эту неделю?
Сложнее всего, когда близкие не могут поддержать и посочувствовать, сказать: "Бедная моя, иди на ручки!" А я так хочу на ручки уже! Кое-кому надо, чтоб я вернулась, просто чтоб вернулась.

Эмоций во мне так много, что они выплёскиваются через край, как суп, норовящий сбежать из кастрюли. Я чувствую себя маленьким ребенком, который боится протянуть руку к плите, чтобы выключить его, и в то же время боится позвать кого-то, чтобы ему помогли.

Как будто его отругают за это.

Мне нужно заговорить, но я предпочту замолчать. Чужая среди своих - снова и снова.

Мне нужна тишина и твоя книга, что связывает меня с миром.

настроение: выйти куда-то на открытую местность и заорать