мне нестерпимо хочется проблеваться. почему-то мне кажется, что, если засунуть два пальца в рот, все проблемы сразу исчезнут. вся грязь уйдет. я не знаю, как достать ее из себя другим способом.

я сижу за компьютером, считаю проценты, и мои слезы катятся по щекам, падают на бумагу, надписи расплываются, все в глазах расплывается, я отхожу выкурить сигарету, а за окном противно оранжевые фонари.

- какой режим включается, когда вам так плохо?
- режим трусливого самоубийцы.

моей маме стало плохо от того, что мне плохо. мне стало еще хуже от того, что ей стало плохо. круговорот плохого в нашей семье, неизменно начинающийся с меня.

я стояла перед дверью и не могла позвонить минут десять. ча си ки ти ка ли. до начала занятия оставалось все меньше. я не могла позвонить. я была в слезах.

я не умею обходиться одной таблеткой. есть такие штуки, которых мне всегда мало. и если нормальный человек выпивает таблетку атаракса за сорок минут до сна, то я выпиваю три, чтобы наверняка.

поменяла веселую музыку в плейлисте на грустную. мне не хочется больше обмазываться блестками и угорать над шуточками lonely island. мне хочется включить ту самую песню.
but my head hurts,
and I hate you.

как долго нужно спать, чтобы все разрешилось само собой?

Заметила, что разучилась находиться в тишине и наедине с собой. Одеваюсь - ищу что то из плейлиста поставить фоном, готовлю и кушаю - включаю ютубчик, рисую картину - обязательно должны быть подкасты. Сегодня хотела протереть лицо мицеляркой и поймала себя на мысли что надо что то включить на фоне. Пугает это желание постоянного потребления информации, которая только засоряет сознание и не несёт никакой пользы.

Ещё из новостей: вчера был приступ панкреатита. Сегодня уже получше, температура почти спала и уже не тошнит, начинаю потихоньку кушать. Уже составила список покупок, прошерстила меню с диетическими рецептами. Я отчасти даже рада что так получилось, теперь появилось какое то интересное занятие + очередной толчок и мотивация для возвращения в ПП.

Ещё давно не виделись с Владом и видимо не увидимся до следующей недели. Странно, но не чувствую по этому поводу ничего. Как то душой я ещё не прикипела к нему, и замечаю, что если мы не видимся долгое время, то не возникает острого чувства скучания. А если видимся часто, то как будто оно есть. Не совсем понимаю саму себя. Ещё понимаю что надо бы сейчас что то сделать для поддержания отношений, но как то это скорее для галочки, чем от души.

шел третий день карантина. мысли о том, что нужно сделать что-то полезное наконец к вечеру стихли. потому что ничего, нахер, полезного сделать было нельзя. вспомнив о давней мечте, принялся за Кинга. точнее, его книгу о том, как писать книги. осилил автобиографическую часть, с грустью узнал, что алкоголь и наркота мне не помощники, иначе закончу как батя (не Кинга, мой). с отстраненным интересом понял, что как и 20 лет назад для спокойной души мне нужен работающий телевизор в соседней комнате - достаточно тихо, чтоб не разобрать слов, но достаточно громко, чтобы отвлекать от внутреннего хоровода мыслей. и неплохо иметь рядом какой-нить источник музыки, исслушанной вдоль и поперек (чтоб не отвлекала).
по итогу: 150 слов посредственного текста, внутренний шимпанзе, раскачивающийся от бездействия на прутьях клетки и экзистенциальное отвращение к такой жизни.
ужасно, как много дерьма можно почувствовать, если не глушить разум компьютерными играми, книгами и сериалами

Зашла вчера на свою старую работу. На самом деле, я хотела встретится со своим бывшим начальником, Илья Николаевич.
Он попросил снабженца сделать мне кофе, угостил конфетами, и после трапезы позвал к себе в кабинет.
- Я сейчас покурю и вернусь, - говорит он мне, открывая дверь.

Ох, какие привилегии, скажут многие работники. Уселась возле его стола. Да и многие меня там не знают, новенькие, смотрят как на пришельца. Даже не отвечают на мои приветствия. Дикари.

Он покричал в коридоре, были какие то типичные рабочие разборки перед концом смены.

- Кричали вы, а напряглась я, будто, и мне сейчас влетит, - говорю я, когда он заходит в кабинет.

Он улыбается, снимает куртку и садится за свой стол.
Мы болтали о том, как у меня работа новая, где именно работаю, как там мой брат, не вышла ли я замуж, где и с кем живу, как там моя "подруга" в Питере (общаюсь ли я с ней), поговорили о его ребенке, как сама жизнь кипит на производстве, и всего по немногу.

- Я тебя иногда вспоминаю, бывает.
- И я вас тоже.
- Надеюсь добрым словом?
- А как иначе, у меня язык не повернется сказать о вас что то плохое. Работа работой, но люди вы все хорошие.

Эта была приятная встреча. Пошла я уже в сторону дома приятельницы, которая уже год не может вернуть мне шлем мотоциклетный. Черт меня дернут пойти по пути, где живёт мой бывший любовник. Что же случилось? Правильно, он был на улице, возился в своем гараже.

Ну привет.

Опять вопросы, не вышла ли я замуж, а я шучу, что слишком молода и горячая для этого. Он со мной соглашается.
Ещё пару вопросов о закрытии мотосезона, поедут ли они в другой город, или останутся у нас.
- Нет, поедем во Владимир.
- Просто соберётесь, или что то будете устраивать?
- Без понятия. Прости, у меня дела. Ты все так же в городке живёшь?
- А куда я денусь.
- Могу подвезти, только кофе налью себе.
- А давай. Только мне надо шлем забрать, тут следующий поворот налево.

И услышала кучу нотаций, что по байкерский правилам, свой шлем отдавать никому нельзя.

Я прыгнула к нему в машину. Забрали шлем. Поехали в сторону моего дома.

- Тебя до танка довести, или до подъезда?
- Как тебе удобнее будет, там меня и выкинь.
- Я на машине. Мне все равно куда тебя везти. Будь я на мотоцикле, мы бы с тобой проехали уже через кпп.
- О да, это ты можешь. Я прекрасно это помню. И тот день в целом.
- Серьёзно?
- Конечно. Зачем мне забывать? Было весело.
- Да, было. Может как нибудь повторим?
- Ох, ты меня смущаешь

Неловкое молчание и я уже смотрю ни на него, а в окно. Я знаю, что нравлюсь ему. И помню его слова, что он меня не обидит. Но мне грустно, что мы можем общаться только таким образом. Вряд ли, он захочет просто впускать в свою жизнь как подругу.

-Спасибо что довез меня. Обнимашки?
Он обнял, прижавшись к моей груди. Старый лис.
- Много ли мужчине для счастья надо?

Чак Паланик - больной ублюдок.
Я до сих пор в ахрене, как он может перевернуть сюжет с ног на голову.
Невидимки и Проклятые пока в топе.

Ну и что вы думаете
Я уезжаю в Питер в ноябре
Меньше двух месяцев с Милой
Рассказала ей
Она отреагировала интересно
"но ты же ещё здесь. Ещё два месяца, так что перестань парится, а там посмотрим."
Мне уже грустно
Заказала ей подвеску с якорем сантиметра 3-4
Прощальный подарок блять

Ненавижу нелето по многим причинам, одну из которых благополучно забыла, но она напомнила о себе на этой неделе: вместо кожи — Шелушня! 👍

Зачем вообще люди поселились где-то где температура опускается ниже +15. Ну вот реально - з.а.ч.е.м. Лучше бы жили как дикари, питались правильно и дохли как мухи!

Кто-нибудь вообще может назвать хотя бы ОДНУ объективно положительную вещь в нелете??? Только без всяких там - красота и чисто бла-бла-бла. Ни***я не красота! Красота и разнообразие только в суб\тропиках\экваторах. И отгадайте почему

Ну оки, могу признать единственный плюс - можно бриться не каждый день Но бло. Лучше бриться 5 раз в день и жить в тепле, чем такоэ

-мама не верит, что ты в детстве слушала японскую музыку.
- в детстве нет. Мне было лет 12-14 уже, папа.
- ну все равно давно относительно.
- ну тогда да, мам, слушала. Та у меня ж вообще-то уже лет 10 на шкафу висит постер с японцем. Ты как не заметила до сих пор?
- То японец?
- А хто ж?
- я думала, это Джокер.

Позвонили с биржи, предложили работу в школе. Сразу сказали, что зп будет меньше 30к при нагрузке 27 часов, потому что нет ни стажа ни квалификации. Я посмеялась про себя. Ребят, я за 2 недели больше денег заработала.
Жесть конечно. Школа явно не вариант.
А так, неделю уже работаю. Кайф полный. Начинаю потихоньку понимать детей, их темперамент. Они такие все разные, иногда мне очень сложно, особенно с подростками. Очень отрешённые ребята, фиг их проймёшь. Но я надеюсь, что со временем они разморозятся, хотя не факт конечно.
А так… я так рада, что начала преподавать. Конечно мне много чему ещё учится и учится, но я решительно настроена.

День оказался ещё более сложным и напряжённым, чем ожидалось.

Но лишить меня кофе с куском Наполеона не сможет никто!

отгонять от себя любые мимолетные мысли очень тяжело. не гнать прочь из головы конкретную «плохую» мысль или избавляться от воспоминания, всплывающего в памяти, а стараться не думать вообще. не пропускать в голову вообще ничего мыслительного. ни один процесс в голове не должен работать. вы должны быть чисты от всего гнетущего и тяжелого.

это помогает отвлечься от постоянных размышлений на тему прошлого и будущего. это помогает быть в настоящем моменте. медитация выравнивает пульс, может избавить даже от головной боли. никаких мыслей. просто вы и окружающий мир.

проще всего медитировать с музыкой для медитации или находясь на природе, где вы сможете сконцентрироваться на звуках: слушать шелест листвы, звон ручья, пение птиц и голос природы.

вчера мы ненадолго оказались в парке. присели на скамейку и пытались вслушиваться. у меня выходило хуже, чем у моего мч. мне тяжелее оградить разум от мириады мыслей, пытающихся тараном прорвать оборону тишины. но я снова и снова буду бросать вызов самой себе, чтобы добиться настоящей тишины и какого-то замозабвенного состояния, в котором я не буду сконцентрирована только на своей «личности».

я понимаю, что постоянно думаю только о себе, о том, как мне будет плохо или хорошо или вообще как все было или будет. и это вгоняет в такие рамки, что вы просто представить себе не можете. вы сконцентрированы на себе. идя по улице, вы размышляете, что подумают о вас случайные встречные. вы пытаетесь выглядеть эффектно или прилично, или представительно, или расслабленно. и все, что вы делаете - это удержание образа! постоянные рамки.

хочу расслабляться хотя бы иногда. достигнуть покоя. мира в душе. и вам того же желаю.

Нет ничего дороже жизни близкого человека.
Пожалуй нет большей любви, чем обреченной.
Нет ничего материального, что не могли бы разрушить другие, как и нет ничего ментального, что могли бы разрушить оные.

мне обязательно нужно чего-нибудь ждать.
иначе не могу.

Я пока не увольняюсь. Дело такое, после моих скачков несогласия с включением меня, как сотрудника, в продажи и после моих рвений найти работу в другом месте - мне предложили повышение вместе с увеличением зарплаты. Отношусь к этому двояко. Ещё я не чувствую здоровую психологию у себя в голове. Хочу, чтобы как в американских фильмах, открываешь в ванне зеркало, ну, у американцев, судя по фильмам за каждым зеркалом в ванне имеются полочки с таблеточками, так вот, хочу такое открывающееся зеркало, где найду антидепрессанты. Вместе с повышением у меня появится подчинённый, а я себя в роли ведущего не особо ощущаю, но знаки судьбы и вселенная говорят мне о том, что я могу очень многое, просто боюсь и меня губит неуверенность в себе. Ещё размышляю на тему, что у меня проблемы с гормонами, от сюда подавленность и много всего другого, что я ощущаю и от чего я, собственно, страдаю тихонечко.