Итак, собственно, врачиня подтвердила мне, что мне вообще-то противопоказано общаться с людьми, страдающими психическими расстройствами, из-за моей сильной восприимчивости и повышенной эмпатии. Разумеется, она права, потому что значительную часть проблем с психикой я приобрела именно при тесном общении с людьми в тяжелой депрессии и с прочими диагнозами. И каждый раз, когда кому-то из них становится хуже, это мгновенно отражается на мне. Ещё как отражается.
Но так как мы обсудили, что это невозможно, потому что я не могу взять и выкинуть из жизни половину друзей, мы будем работать над другим путём, а именно выстраивать железные границы между мной и другими людьми. В том смысле, чтобы я могла сопереживать и поддерживать, но не разделять чужую боль как свою, не проживать её вместе человеком, не сливаться с ним. Что вот здесь я и мои чувства, а эмоции и жизнь другого - отдельно. И что это не моя ответственность. Что я могу сделать как друг, а что может сделать только врач + медикаменты. Так-то. Пожелайте преуспеть в этом, чтобы продолжить быть рядом с любимыми и не убиться о них.

Не западай на человека слишком быстро. Дай ему время проявить себя настоящего и пусть тебе о нем говорят не твои чувства рядом с ним, а его конкретные действия. Это сэкономит тебе много времени.

мчу на ленинградку под биты в такси, опаздываю, волосы не высушены, предвкушение встречи шебуршится где-то в ребрах

плюс одно чудесное воспоминание в банку памяти

Сделала серьезное вложение в свою преподавательскую деятельность.
Теперь мысленно настраиваю себя, что я смогу и у меня все получится.
Ух.

Утром была первая сессия с психотерапевткой. Пока что постановили, что депрессии у меня нет, а есть тревожный невроз. Так что вот такой я тревожный хлебушек. Что ж, это лечибельно, буду пить лекарства и заниматься терапией.

story of my life - разговаривать с парнями, которые мне нравятся, о том, что у них остались чувства к их бывшим девушкам.
о боже. за какие ебаные грехи это постоянно со мной происходит. просто смойте меня в унитаз, реально.

он объяснил ситуацию своей бывшей и на время прекратил с ней общение, чтобы она смогла отключиться и познакомиться с кем-то еще. она не могла полтора года - именно столько прошло с их расставания.
он написал, что любит меня, что для него я роднее и ближе всех. он сказал потом, что его любовь выше ревности и что он готов простить мне (почти) все.
но он не знает, что нужно простить.
я не смогла рассказать.
мы были в гостях у его друзей, играли в настолки. он держал меня за руку под столом, клал голову мне на колени, и я гладила его волосы. не знаю, говорил ли он об этом прямо, но всем и так было очевидно, что это уже не просто дружба. наверное, со стороны мы казались милой, довольной парочкой.
но.
я не могла смотреть ему в глаза, просто отводила взгляд. мне хотелось отстраниться, когда он обнимал меня, и мне не было так тепло и по-хорошему волнительно рядом с ним, как было неделю назад.
я хочу, чтобы те чувства вернулись. потому что он хороший, нежный и честный, принимающий. потому что рядом с таким человеком мне может быть спокойно.
не с тем, кто никак не может найти себя, толком нигде не работает, из одной больницы прямиком попадает в другую и пишет агрессивные стишки.
но воспоминание об улыбке того, другого, делает меня увлеченной и глупой. а Гошина искренность вызывает лишь стыд.
я хочу, чтобы те чувства вернулись.
и у меня есть недели три на то, чтобы их вернуть.

все, что кажется далеким на самом деле может быть близким.
все, что близко может быть дальше, чем нам бы того хотелось.

Надо научиться нормально подписывать контакты в телефоне, чтобы не получать в телеге сообщения от «Бр» и «Дб».

Иногда меня уносит в какое-то странное ностальгически-ассоциативное нечто. Иногда оно напоминает ручеек или реку - оно имеет направление, последовательность, а иногда это просто что-то необъятное, где все так переплетается, что выделить во всем этом какую-то структуру я не могу.
В целом это достаточно нелепое мероприятие. Например, сейчас, лазая по вк, почему-то подумал, что я редко кому-то ставлю лайки (в 2020 это проблема посерьезнее прочих), в голове всплыла строчка: "Ставь лайк, царский лайк", вспомнил, как в далеком 2015-2016 смотрели с Аней Снэилкика и его "Блог не блоггера". Здесь уже две ассоциации: Аня и мой первый студенческий год. Аня была везде: в электричке на пару, на паре, дома после пар. Где-то с этого момента меня переносит с ноября на март. После пар еще был принглс с сыром и тофифи. А еще версусы. Боже. А еще Кейси Масгрейвс и ее потрясающий первый альбом. Помню, как под него, потратив 2-2,5 часа на дорогу, я приехал в Мск, но почему-то сразу развернулся и сел на автобус в обратную сторону. Это было странно. Думая об альбоме, я вспоминаю, как начинали появляться и усиливаться мысли уехать в другой город. Я слышу эти песни. Я слышу эти чувства. А еще я слышу Москву. Едва заснеженную шумную Москву. Я куда-то иду. Я вижу таксофон. Почему-то я очень удивлен этому. Ноги промокли. Снова таксофон, снова снег. Снова метает из стороны в сторону: с одной стороны - снег, меня переносит обратно в октябрь. Первый снег. Электричка. Я счастлив. В наушниках первый альбом Мики, я пытаюсь разобраться в методе молекулярных орбиталей, пока еду, но не могу оторвать взгляд от окна. Через час я увижу Севду. Поскорее поиграть бы с ней в снежки. А еще нам всем обязательно нужно будет сфоткаться вчетвером. Здесь уже в голове играет Snow Patrol, ожидание Нового года, мечты, планы… Я вспоминаю про мартовские мокрые ноги, вспоминаю, что нужно будет ехать обратно. И вот я вспоминаю автобус. На 382 скорее всего не попаду, придется ехать на 322. Эх. Он всегда битком. Ну ладно. Главное, чтобы без пробок. Но я сегодня задержался, так что скорее всего домой попаду в часу девятом-десятом. Сегодня уже ни на что сил не останется. А какой сегодня день недели? Завтра, вроде, вторник. По вторникам у нас лекции по матану и неорге - значит, можно не ехать. И почему я стал прогуливать? Ах, ну да, привет, ноябрь. Круг замкнулся. Хотя из него можно было потянуть и вывести все за пределы этого полугодия. Но, наверное, хватит на сегодня. Я и так слишком увлекся.

*Здравствуйте, а у вас кофе есть?
*А круассан с сыром, это вот тот, который с миндалём?
*Я стою перед вашей дверью, почему у вас закрыто? (На двери написано, что заказ принимается через окно)
*А в морковным торте есть морковь?
*А почему у вас в шоколадном круассане сгущенка?
*А водочка у вас есть?

я же уже писала когда-то, что напоминаю себе мячик, который просто отскакивает от стены к стене?
добавим что он делает это в замкнутом пространстве, не знаю