То я бегу, то я туплю. Я что-то потерял в себе (себя?) и возвращать это будет трудно. Слишком. Преодолеть бы изначальное сопротивление. Потому что я устал быть настолько пустой бессмысленной оболочкой.

В таких условиях обесценивание своей работы явно не прибавляет мне шансов на выживание. Пока я сама не верю в то, что во мне нуждаются, я только помогаю остальным засомневаться в этом.
Конечно, на прошлой работе можно было более четко видеть свои результаты и оценить их качество. Да и польза для общества, предприятия и работников была очевидна, даже измерима. По-хорошему, это всего лишь работа, и не стоит заморачиваться на этом. Нужно просто хорошо исполнять свои обязанности и указания руководства, проявлять инициативу… Притвориться поверить в то, что я нужна, мои знания и усилия ценны. И делать так, чтобы это прослеживалось в моих действиях и словах.

Столько мыслей в голове… странных.

один из самых неловких моментов в жизни - стоять в очереди, чтобы поставить на полочку свои анализы в поликлинике

Утро было хорошим, но не долго.

По телефону мама сказала, что нашла вчера мои сигареты под телевизором. Я сказала что никогда не их туда не клала.
Тут начался разговор о том, что я же курила, даже в доме и все в таком духе. Потом о том что я пила, как она со мной мучалась в подростковом периоде. Какая я была не контролируемая. Как было трудно со мной. Я сказала что это все идёт из детства. Разговоры о том что она была "плохой" матерью. Что никогда не пила, пьяной не приходила, не курила в отличие от отца. Мол брат такого себе не позволял, а ты вот так. О том что она почти ничего не знает о моего сегодняшней жизни. О том как брат пытался меня подколоть, ударить, расстроить в детстве. О том как она просила и умоляла не издеваться надо мной.
О том что всегда учила меня убирать вещи и экономить. Как можно научиться экономить если мне никогда в детстве не давали денег. Как я могу сама научиться следить за порядком, если меня постоянно контролировать.
Разговор о том что, да, я могла накричать, порвать тетрадку и в угол поставить из-за домашнего задания. Сожаления что я не ушла раньше от твоего отца, что вы все это видели.
Миллионы извинений.
О том что она не может жить нормально, после всего этого. Постоянно нервничает и думает о худшем что было.
В итоге я сказала, если вы такие хорошие, деньги экономите, не пьёте и не курите, то значит я бракованная. Значит со мной сразу было что-то не так. Ведь как в такой семье девочка, смотря на мать могла себе такое позволять и так жить. Ужас.

Много-много всего.
Я сказала:
- Нужно сходить к психологу.
Мама:
- Нет, чаще ходить в церковь и исповедоваться.
Я:
- Нет, нужно к психологу.
Она обиделась и подумала я считаю её не нормальной, наверное. Извинилась и попрощалась.

В итоге я не спилась, наркотики не употребляю, шлюхой не стала.

16:00

как ты?

Рука на пульсе.
Я сдала анализы. Ощущения 50 на 50. Либо у меня есть геп, либо нет. Чтобы как-то разбавить эти страшные названия, сдала ещё на группу крови и резус фактор, а то я вообще не в курсе какая у меня кровь. В голове навязчивые сценарии прокручиваются о том, а что если у меня есть эта инфекция… Что я буду делать? Жду результаты.