Я запуталась.
Поняла, что забросила все, чем занималась в свободное время, просто ничего не делаю.
Пытаюсь все систематизировать и начать вновь, благо 1.10 мне поможет. Отпуск не дал результатов, а скорее все усугубил, из дома не выходила 3 дня, сегодня как-то себя собрала.
Поняла, что боюсь переезжать в другой город, потому что боюсь, что не найду там людей для общения с моим-то умением это делать.
Какая-то противная осень, противный год, которые в принципе были как американские горки, то вершина, то пропасть для моего психологического состояния.

Когда-то мне сказали: "Куда бы ты не переехала, твой дом можно узнать по твоим рисункам на стене".

Не могу без этого, будто так помечаю своё место.
Без этого я чувствую себя гостем.

Люблю свой старый город и немного скучаю.

Знаю некоторых людей которым он не нравиться и они прям ненавидят его.
Я этого не понимаю.

С каждым определённым городом, местом связаны свои воспоминания. Радости, любви, злости, разочарования, веселья и слез. И это нельзя вычеркнуть из своей жизни.

Конечно, я хотела уехать из него.
Да, он надоел за 3 года.
Маленький, тихий городок, который ты знаешь наизусть.
Там было много боли и страданий, было много прекрасных моментов радости и счастья.
Без него не знаю как сложилась бы моя жизнь, где бы я была и с кем. Но без него я бы не была сейчас собой.

Я искреннее не понимаю ненависть к этому прекрасному городу.

раньше письмо в город солнца доходило за два дня, а сейчас целых пять.
еще больше ждешь,

я научила всех своих близких и далеких писать мне письма,
кого-то научила обниматься,
кого-то не сдаваться ни смотря ни на что.
но каждый из них тоже многому меня научил.
я благодарна за это.

судя по всему кроме зрительных и слуховый, начали появляться тактильные галлюцинации.Аплодирую стоя себе же.
Я сидела с бумагами в наушниках, почувствовала как кто то касается спины, сняла наушник и повернулась, а там никого.Думала что кот, но он спал рядом.Дома были только папа, который спал и мама в другой комнате.
Всем советую недосып и нервы👌

Я трачу половину зарплаты на еду, но лучше себя чувствую, если предаюсь аскетичному образу жизни.

Я наслаждаюсь яркой одеждой и обилием аксессуаров на других, каждый раз думаю, что нужно и мне так одеваться, но не выношу колец, на любой металл кроме золота, титана и серебра у меня аллергия, а в моем гардеробе 3-4 цвета, 2 из которых серый и черный.

Я хочу расширить круг общения, но боюсь делиться личным потому что мой путь сейчас состоит из проб и ошибок, в то время как мои друзья уже определились.

Мой план - двигаться вперед, но кажется, я забываю, что мое тело живое, и я не робот чтобы целенаправленно выполнять задачу за задачей, без отдыха, еды и воды.

Как часто в разговоре вы говорите о том, что у вас депрессия? В шутку, или вы просто хотите сказать о том, что вас окутывает грусть уже не один день. Все равно в какой форме. Я тоже так делала раньше. Раньше. В прошлую пятницу мне поставили диагноз - клиническая депрессия. Знала ли я о ней? Нет. Я думала, что у меня просто нервишки шалят, недостаток витамина Д, да или просто ужасная жизнь. Я пошла в больницу к психотерапевту по причине, что я потеряла себя год назад и никак я себя найду. Меня не существует для меня самой, я никто для себя. Почему-то я не могу работать, убирать квартиру, встречаться с людьми, ухаживать за собой. Не зависимо от того, сколько я сплю, я не могу найти сил на все это. Физически не могу встать с кровати. И что еще страшнее, я считала, что это лень. И ругала, унижала и просто мысленно уничтожала себя за то, что не могу ничего сделать. У меня исчезла самооценка вообще, я не получаю удовольствие от жизни, перестала заниматься своими увлечениями. Все это длится год. У меня бывают дни просветления, но если честно, меня хватает всего на половину дня, а потом обратно в кроватку. Это не я. Я никогда не была такой. У меня охеренно получалось работать, я достигала своих целей, была смелой, красивой, вдохновленной. Это все не я. С этими мыслями я и пришла к врачу. Меня больше нет и мне очень страшно.

Мне выписали антидепрессанты, которые я могу купить только по рецепту, упражнения по мышечной релаксации 2-3 раза в день, кетогенную диету, спокойный образ жизни, частые прогулки, ароматерапию. Мне нельзя слушать музыку, которая расстраивает, смотреть фильмы и сериалы, которые заставляют меня грустить. В квартире всегда должен гореть яркий свет, выключить свет можно только ночью перед сном. Ну и посещение психотерапевта 1 раз в неделю.

Почему у меня депрессия? Об этом весь мой дневник. Депрессия пришла резко со стрессом, который я не смогла пережить. А что еще хуже то, что я запихала его так глубоко в подсознание, что его не достать.

Мне не верится, что все по-настоящему. Я не сказала никому, кроме мамы о том, что у меня депрессия и как главный псих этого города хожу к врачу и принимаю таблетки. Я не говорила ему. И не скажу. Почему? Да потому что мне не хочется казаться еще слабее и беззащитнее. Да и скорее всего все мои переживания будут осмеяны. Как обычно это бывает. Я просто вылечусь, вернусь в жизнь обновленной, яркой. Пусть он просто порадуется.

Как интересно бывает. Ты меня разлюбил на мгновение, подумал о другой женщине, помечтал о ней, засомневался во мне. А депрессия, самобичевание и ненависть к себе у меня. Своей ложью и жестокостью ты убил во мне все живое. Пока ты меня резал этими бесконечными ссорами без повода, обзывательствами, хлопаньем дверями, переписками с румынскими шмарами я умирала внутри. Умирала и думала, за что? За что ты так со мной, чем я это заслужила? А я ведь правда мечтала о семье с тобой, о ребенке, я любила тебя невероятно сильно. Так появились мысли о том, что я не заслуживаю любви, все к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо, я дерьмо, я плохо общаюсь с людьми, я плохая хозяйка, я уродлива, я слабая, я тупая.

Во всем этом кошмаре я умудрилась сохранить к тебе большую, искреннюю любовь. Тебе повезло. Правда. Потому что ты этого не заслуживал в тот момент. Так же как и эти издевательства не заслуживала я.

Я обещаю себе вернуться. Я клянусь стать той, кем была всю жизнь, я полюблю себя снова.

вместо того, чтобы просто обойти лужу, я падаю в неё лицом

связана по кистям, мне не нужны люди.
Любой человек приносит лишь горе, страшно? да-страшно.

мысли комом давят в горле, нужно что то делать.Руки связаны тяготой мыслей, позвать на помощь.Голос охрип от крика, хочется плакать-слезы иссохли, веки закрываются, жажда все больше, одиночество, потерянность, ноги дрожат, падаю на колени, страшно.
Плевать.