Anything that can go wrong will go wrong

Закон Мерфи как девиз по жизни

ты

К сожалению, я слишком "испорчена психологическим образованием". Слишком похожа на них. И максимальная ирония этого в том, что во многом благодаря этому я смогу сохранить для передачи то, чего нахватаюсь от Мастера во всех вариациях и видах. Стыдно и нестыдно одновременно, сразу две нарциссических педали оказываются нажаты. Я царь - я раб - я червь - я Бог…

Я - это я, для начала. И довольно с меня.

Я несколько раз начинала писать этот пост и ничего не получалось. Вот знаете, когда столько всего накопилось, что даже не знаешь где начать, что сказать, о чем промолчать. В итоге забросила эту идею и пошла читать свои старые посты. Наткнулась на пост с 12-го мая, где мне так хотелось перемен, и теперь я чувствую долг написать это, хотя бы как апдейт хронологии событий для будущей себя (а мне понадобится апдейт, я столько тр*вы курю, что тупею с каждым днем)

В общем, моя тяга к чему-то новому подвигла меня переехать в другой город. Конечно пандемия это ужасно и вообще отсоси коронавирус, но онлайн универ дал мне возможность сделать то, о возможности чего я раньше и подумать не могла. Переезд в этот город стал одним из первых независимых, а также самых спонтанных и лучших моих решений. Я встретила людей из совершенно другого, раннее мне неизвестного контингента. Они живут так, как я не думала можно жить. А еще я испытала много новых вещей! От первого цистита, до первого чешского трдельника, и первого трипа под психоделиками. Не обошлось и от довольно уродливых разочарований, которые сделали меня более циничной, но я думаю это хорошо (я поняла, что моя сестра имела в виду, когда сказала, что полагаться нужно только на себя)

Такие дела, у меня сейчас, кажется, коронавирус - сижу дома. Мечтаю о возврате вкусовых рецепторов и чизкейке из соседней пекарни. В декабре домой, мне не хочется. Мне кажется, что я здесь правда расту как человек, но возможно я расту не из-за места и людей, а из-за такого долгожданного выхода из своего привычного пузыря. Я надеюсь мои страхи не правдивы, и я не стану деградировать, когда вернусь на родину, в привычный пост-советский городок. Как бы там ни было, этот опыт всегда будет со мной.

Я Из Будущего, если ты это читаешь, прими это как напоминание не бояться нового и неизведанного.

Не сдаваться.

Бить в одну точку.

Вообще, союз шизоида и истероида - это по определению некий взаимный садомазохизм.

Я не знаю, кто огребает сильнее: истероид, когда его окатывают рационализмом (часто с нелинейной логикой рассуждений, основывающихся на неочевидных нюансах), отстранённостью и лёгким садистическим холодком - или шизоид, когда его душат в сладком сиропе из пыщ-пыщ ололо/мимими и истощают нескончаемой жаждой внимания. Кажется, обоим одинаково больно… но истероиду проще пойти "на сторону" с тем, чтобы наныть себе какую-нибудь компенсацию, в то время как нашему брату остаётся лишь откисать в блаженном одиночестве, восстанавливая потрёпанные танки и восполняя себе ходовой ресурс.

Мастер рассказывала, как гранд-магистр иногда любил её цеплять за эмоции, включать с полдороги в разговор.

Подумалось тут, что это как раз-таки вполне закономерное, объяснимое и даже в чём-то извинительное поведение шизоида (с нарциссическим лоском) по отношению к истероиду. Вот, мол, у нас тут обретается эдакое чудо, такое интересное и шумное, а если мы сделаем вот так, то что будет?..

Кажется, пару раз я проделывала с ней то же. Вряд ли буквально то же, потому что в полной мере я осознавала, какой эффект имеют произвести мои слова, уже в процессе. Но как же сложно удержаться и не дёргать её за хвостики… Держусь, пусть и не из чистого альтруизма.

Ссссцк. Как это всё мучительно и в то же время тепло. Несмотря ни на что, нам повезло друг с другом. Действительно повезло.

В последний раз я сидела здесь, когда пришла пьяная домой, а моя бывшая подруга ещё не спала. Мы взяли оставшуюся бутылку с вином и пошли сюда, на чердак, допивать ее и обсуждать мой поход в кино с тем парнем.

С тех пор изменилось очень многое. И теперь, в 1:50, я сижу тут одна в слезах. Мне толком не с кем поговорить, да и я не знаю, как описывать словами то, что я сейчас чувствую.

Мне больно, потому что я не чувствую свою ценность. Я не чувствую ценность того, что я делаю в отношениях. Зато чувствую ценность его бывшей в его старых отношениях. Чувствую, что ещё не все забыто и вспоминается далеко не с равнодушием.

За пеленой прошлого сложно разглядеть и ценить настоящее.

А что я значу?

Я могу только догадываться. Нужна ли я ему? Я не знаю. Любит ли он меня? Тоже - не знаю. Я этого не слышу, я не вижу и не чувствую этого. Он не говорит об этом.

Я ни разу не слышала, что красиво выгляжу. Не слышала, что у него есть чувства более глубокие, чем просто «мне хорошо с тобой».

А мне больше, чем просто «хорошо». Но насколько это взаимно?

осознание: я не ищу счастья, наверное. потому что мне для счастья, оказывается, нужно мало. я еду домой и переписываюсь со своими друзьями, кидаю им свой рисунок на кофе, они его многословно обсирают. я знаю, что они любят меня. и я люблю их в ответ.
я еду и вдруг понимаю, что очень очень сильно скучаю по своей лучший подруге, которая сейчас живет в вене. я пишу ей об этом и она через секунду пишет мне, что тоже сильно скучает. я люблю ее и знаю, что она любит меня. и от осознания, что кто-то любит меня, несмотря на две тысячи километров - я становлюсь счастливой.
похоже, для счастья мне нужны люди рядом. меня не делает счастливой еда или сон, новая одежда или деньги. точнее, это все приятно, но не так приятно, как знать, что рядом с тобой есть люди, которые тебя любят. меня делает счастливой присутствие моих друзей в моей жизни. наверное, поэтому мои школьные годы были такими потрясающими потрясающими потрясающими. потому что мы всегда были вместе - каждый день. и мы всегда были, наслаждаясь друг другом и бережно храня все наши воспоминания в памяти и в фотографиях. мы были так влюблены друг в друга и так зависимы от этой связи, хотя сами это не очень хорошо понимали.
может ли человек быть счастливым, если вокруг него никого нет? неужели для счастья одного существа необходимо другое?

сегодня я отвечаю за связи с общественностью - болтаю без перерыва. рисую розочки на кофе (у меня не получается, но я называю это ташизмом и люди смеются).
как понять, что тебе комфортно на работе? найти себя спорящей с какими-то симпатичным парнем о настоящем искусстве. я хлопаю глазами, улыбаюсь людям, задаю вопросы и все ведут себя со мной мило. чтож, по крайней мере, я могу с почт полной уверенностью заявить, что у меня красивые глаза. не моя заслуга, поэтому могу ее отметить.
удивительно работает наш организм - 75 мг венлафаксина утром и вечером, 100 мг кветиапина на ночь, 25 ламиктала после обеда и ты уже не плачешь в метро, а флиртуешь с парнями, которые заказывают у тебя кофе. ты синтетическая милашка. продукт 21 века. девушка из антиутопии Хаксли. сомнительный комплимент, на самом деле.

И вот все же шло хорошо.

Мы помирились, любовь и гармония, все хорошо. А потом я вижу в инсте, что он лазит на страницу бывшей. Той самой, которую, видимо, все ещё не отпустил.

Мы не ходим в парк победы, ведь там он гулял с ней, мы не целуется в месте для поцелуев в Бресте, ведь там он целовал ее, я не должна покупать себе белье определенных цветов…

Он не пускает меня в эти воспоминания, не хочет заменять их на новые сосной. Конечно, они ведь ему так дороги.

Вот интересно, когда эта чертова шлюшка снова захочет завести интрижку на стороне, но уже с ним, что он сделает?

Да ладно. Я знаю, что. Я ведь и в подметки ей не гожусь. Я хороший друг, опора. Но не женщина мечты. Я сама прекрасно это знаю. О чем я только думала