Ладно. В Питер перед днём рождения я не поеду, это уже точно. Расстроилась ли я из-за этого? Нет, у меня нет сил даже на это.

Эту и следующую неделю работаем по выходным. Удивлена ли я этому? Нет. Ограничится ли это двумя неделями? Думаю, что нет.

Вывезу ли я? Не уверенна.
Сегодня только вторник, а силы уже на исходе, как и где брать энергию, я не представляю.
Каждое утро я обещаю себе, что вечером найду время на йогу и медитацию, но к концу дня единственное на что у меня остаются силы - это ужин и лежание в кровати.
Ненавижу себя такую, я опять поправилась, снова ем сладкое. Не могу смотреть на себя в зеркало сейчас, абсолютно не устраивает мой внешний вид. Обсыпало прыщами, челка, которая начала меня бесить. Я все больше зарываюсь в огромную толстовку и джинсы.
Противно от себя самой.

Луч позитива, ты где там?
Можно только ты придешь ко мне не как в прошлом году, когда на фоне стресса и потерь я словила какой-то непонятный душевный подъём.

Я устала.

Где-то в глубине души мне хочется, чтоб результат анализа был положительным. Ну прост интересно, что будет дальше.
Точно не

меня попросту не существует, это очень изящное и удобоприменимое объяснение всему, что происходит. а ещё это звучит забавно.

город, в котором
рано ложатся спать

Не понимаю, что меня ограничивает.

Либо это какой-то страх, настолько вездесущий, что я его попросту не в состоянии осознать, либо на самом деле я хочу другого.

«Кто дизайнер неба, какова его цена?
Что есть красота, ведь только я ее ЦА»

Не могу больше слушать песни в собственном телефоне. Заебали до тошноты. Каждая из них буквально тянет меня назад, в то болото, откуда я почти выбралась… но нет, каждая песня - это как выстрел, и каждый раз кажется, что вот это уж точно контрольный в голову. Но нет. Мучение продолжается еще и еще. Персональная машина времени или персональный ад. А ведь некоторые из этих песен были у меня еще в кнопочном телефоне. И удалять блин жалко.
А вообще, лучше снова перейти на аудиокниги.

Просыпаюсь утром, вспоминаю, что мне снилось. Всегда ОНА мне снилась исключительно в порнухе. В этот же раз я бегала за НЕЙ, как собачонка (как раньше), пытаясь поговорить. "Мне все ещё больно видеть вас вместе",- сказала я ЕЙ. ОНА же улыбнулась и продолжала идти чуть впереди.
Этим утром я снова была на грани отыскать ЕЁ, где бы ОНА ни была. Без лишних слов впиться в губы, хотеть лишь сожрать ЕЁ. Хотеть лишь ЕЁ.
Поэтому я просто закрыла глаза и решила спать дальше, уже в сопровождении других снов. Тоже 18+.

Мои ожидания причиняют мне боль.

Да ну что там происходит в твоей голове? Что ты там с собой делаешь? Почему сейчас ты откладываешь важное решение под предлогом своей деморализации?
Ты ведь догадываешься, что я никогда не стану лезть в душу и спрашивать напрямую, что и как. А ты никогда не расскажешь. То ли потому что тебе неважно моё отношение, то ли потому что ты не привык делиться ни с кем, что происходит у тебя внутри.
Чтобы ты знал, прямо сейчас я заливаю слезами чёртов йогурт с корицей. И да, мне больно, потому что ты, наверное, завуалированно меня отталкиваешь. Очень больно. Это как если бы меня оттолкнула моя С. (А я точно вряд ли смогу без неё, только я уверена, что она так не сделает со мной.) И да, к сожалению, ты никогда об этом не узнаешь, наверное - потому что я никогда об этом не скажу, как уже написала в предыдущем абзаце.
А ещё у меня очень много вещей, которые я не могу тебе рассказать, хочу чем-то поделиться. А ты в вакууме.
Ты говоришь мне о том, что твое отшельничество не связано с моими действиями и чувствами. Но так ли это на самом деле? Может быть, мне уже стоит винить себя?
Я ни в коем случае не говорю тебе ничего плохого, просто это очень тяжело - особенно знать, что, возможно, я сама всё испортила. А может быть смотрю через розовые очки.
Интересно, как ты отреагируешь, если кто-то скажет тебе: "Эй, А., она там загоняется из-за тебя, беспокоится о тебе, думает о тебе. А ещё ей самой плохо, может поддержишь её как-нибудь? А что ты сейчас думаешь о ней?"
Что ты ответишь? Может быть, что тебе жаль? Или что не надо беспокоиться о тебе? Или что ты не знаешь, что тебе ответить?
Пойду выброшу йогурт, потому что есть его уже просто невозможно.

Кажется, я начал играть в игру, под названием "любовь". Одно свидание, и я уже себя накрутил так, что теряю голову, мысли только о ней.

А она хоть и направляет наши отношения, и уже согласилась на второе свидание, но действует более осторожно, чем я. Надеюсь, по итогу, мне не будет больно.

Единственное, что во мне есть постоянного и надёжного, — это пустота.

Слова. Больше всего боли причиняют слова. Излечить эту боль, к сожалению, может лишь тот, кто ее причинил.