Дико болит голова и хочется спать. А на повестке дня уйма работы, которая очень тяжело идет, плюс домашние дела и диссер…
Не понимаю только, почему продолжается требовательность от некоторых, когда вроде бы должна быть поддержка?

Я всегда поддерживала идею о том, что если ты начинаешь идти за своими истинными желаниями, то весь мир тебе в этом помогает. Эго может думать, что получить много денег, свой дом или ещё что - что это истинные желания. Но, как показала практика, это ширма или это может увести нас от наших проблем, по мнению пугливого ума, желания от противного.
Вчера я как-то очень быстро осознала, что не могу тянуть один вопрос. Он как раз не из того, что логически поддается объяснениям. Но он скорее из разряда тех самых Истинных. Такое облегчение пришло, когда написала про помощь.
Такое удивление было, когда ответила девушка от которой я могу получить понимание на глубинном уровне. Она тоже это проходила, я знаю.
Такой удивительный потом сон приснился ночью. Будто я с моими друзьями, а во сне это были друзья из сериала друзья (во какая метафора), хотели где-то отдохнуть. И я нашла прекрасного человека, молодого парня, тихого закрытого программиста, который любезно предоставил первый этаж своего дома для нас. Дом деревянный, такой американский какой-то, на берегу моря. Пляжная линия короткая очень, но чистая. Мелкий песочек и, вот это чудо, по ней рапаны. Изобилие рядом)) И я его очень сильно благодарила.
Такое утро было странное, но интересное. Увидела анонс прямого эфира у одного практика. Думаю, может там есть что-то для меня. И да! Для меня!
Сегодня еще пройду глубинную проработку и посмотрю что да как. А после буду наблюдать за жизнью. Надо быть с собой честной.

Ещё час назад у меня была депрессия. Но вот я пью кофе с девушкой, которая мне нравится, и я в порядке 😄

Хочется официально уйти из одной тусовки, где я провращалась уже много дет. Я давно не тот человек, которого там помнят; куча старых связей и незакрытых гештальтов… давно пора бы, в общем.

Я ушел в подполье. И ловлю дереализацию.
Я в темноте в центре Питера и какое-то время побуду здесь.
Я думаю, что я был бы рад остаться в кромешной, мрачной самоизоляции очень надолго и изучать то, что другие не могут понять.
Мне больше не страшно и не очень больно.
Я снова не тот, кем когда-то был.

Почти 7 лет назад, слишком рано приехав на встречу со своей хорошей знакомой, я пошел в ближайший книжный, чтобы скоротать время и не замерзнуть.
В тот день я купил "S.N.U.F.F.". Мне было что читать, про эту книгу раньше я особо не слышал, поэтому это была, очевидно, спонтанная покупка.
Спустя полгода у меня дошли до нее руки, но я практически сразу ее забросил, прочитав страниц 20-30.
Зачем-то я взял ее с собой в Нск 4 года назад. Книжная полка почти непрерывно заполнялась все эти года, но "Снаф" так и оставался непрочитанным.
Сегодня я закончил чтение этой книги. Чувствую за собой большую ошибку, что не сделал этого гораздо раньше.

Моя требовательность не дает мне жить.

Вчера преподаватель скинула задание на сегодня в одиннадцатом часу, из-за чего в итоге я снова сбила режим - очень люблю такое уважение к студентам. Сразу вспоминаю, как на первом курсе я шла спать не раньше двух часов ночи.

Может это более чем тупо, но снова крайне волнует ворох проблем связанный с моими привычными интернет обиталищами и окружающими там людьми. Временами думаю, что и отсутствие реакций и надоевшие скучные реакции и болото вокруг тянут меня на дно. Не говоря о том, что есть те, перед кем я вообще не хочу ничего говорить и показывать или не хочу частично, и это так или иначе меня ограничивает. Но, к сожалению, я не могу молчать прямо везде и во всех форматах выражения, а альтернатив не осталось.