Верь в чудеса, и тогда все узнают о твоих чувствах.

04 ноября - купила кроссы пума, сходили с морей в тц купили гады в бершке, носки купила с таблами
ела: милкшейк с маракуйей, тост с лососем, авокадо и яйцом, матча
вернула гады

Итак, я снова без отношений, свободна как ветер. Так как я морально готовилась к расставанию, нет какой то боли или каких то сильных и страшных чувств. Разве что теперь приходит ощущение что явно делаю что то не так, раз не могу удержать ни одни отношения. Все чаще и чаще возвращаюсь к мысли, что надо сходить к психологу или кому то такому и обсудить с ними это. Такая мешанина внутри, хочется чтобы кто то помог разобраться

Колись я багато писала тут. Років 8 тому. Поки мене не заблокувати по досі невідомим причинам. Писала про все, а особливо про свої стосунки, які розпочалися тоді, років 8 тому, а закінчилися восени минулого року. Але зараз не про це.

Знаєте це відчуття, коли відкриваєш новий блокнот, перегортаєш чисту сторінку, відкриваєш нотатку на телефоні або створюєш новий пост. Ти ще не знаєш про що будеш писати, а коли розпочинаєш - думки ллються і потім ти зі здивуванням перечитуєш написаний текст. Це один зі способів терапії - писати. Принаймні для мене.

Чому я тут? Декілька днів тому я не могла заснути і зловила себе на думці, що в мене в голові пусто. Ні думок про плани на майбутнє, ні розбору ситуацій з минулого, ні ідей, ні мрій, НІЧОГО. Тому вирішила вернутися до старого доброго способу терапії. Хочу, щоб думки лилися. Назва виникла моментально - не про любов. Чому? Згадалася назва одного закладу в моєму місті плюс відсутність любові в моєму житті. Вуаля.

Подивимося, що вийде з цієї затії. Тож привіт, саммер!

Мимолётная игла взгляда, направленного в душу, - и тьма встречает тебя угасшим сиянием. Сиянием, которого никогда не существовало. Словно тянешь озябшие пальцы к огню, вороша ими холодные угли. Серый пепел оседает пылью на ладонях, а плечи греет тяжёлый колючий шарф.

Кто я такая, чтобы заглядывать в омут чужой пустоты? Того, что нужно мне, там нет. Ускоряю шаг. Эхо разносит глухой и тяжёлый звук. Ты можешь следовать за мной, если хочешь.

Но я не обернусь.

хочу сесть в поезд и никому ничего не сказав, сбежать к морю.

Медленно исследую себя как контрол-фрика.
Я не осознавала до этого как сильно сутулилась и пыталась скрыть животик. Мне кажется, если убрать жир с этого места, там два кубика пресса накачались под напряжением.
К желанию контролировать все вокруг прибавляется перфекционизм и обесценивание. Старые отношения раскрываются под новым углом, запрятанные вглубь переживания возвращаются.
В голове промелькнула мысль о том, что люди не идеальны.
Окончательно отвалилась тема с лгбт.

А еще, нужно к Новому Году накопить себе на новый телефон, ибо этот начинает помирать.
\разминает пальцы и достает дреды из шкафа\
Штош, настало ваше время принести мне деньги.

смерть одного человека — это смерть, а смерть двух миллионов — только статистика.

Не то чтобы мне похуй, но похуй. Я буду делать то, что считаю нужным. А потом расхлёбывать последствия самостоятельно. Или другие будут помогать мне это делать. Сорри, но сейчас у меня нет никаких нервов об этом думать. Буду плакать, если все выйдет хуево, и буду хохотать, если все выйдет классно. Поеду с тобой, если ты не сольешься. Или поеду одна, если сольешься. "Чисто по" ахахаха

Когда ты засыпаешь, я ещё долго любуюсь тобой.
Ты спишь так спокойно, ровно дышишь, расслабленный, красивый и такой милый. Хочется обнять тебя и зацеловать, но не хочется нарушать твой покой. Прямо сейчас тебе, наверняка, что-то снится. Надеюсь, тебе снятся только хорошие сны.
Я хочу для тебя быть лучше, я хочу радовать тебя каждый день, чтобы даже после тяжелого дня ты прибежал ко мне и я рукой сняла с тебя всю твою грусть, весь осадок тяжёлого дня.
Каждый день я смотрю на тебя и думаю лишь о том, как же мне повезло с тобой. Мне повезло быть девушкой такого замечательного парня. За эти почти 2 года ты сделал для меня очень много хороших вещей, ты сказал очень много правильных слов и нужных мне в определённый момент, ты был со мной в хорошие и в трудные моменты. Я хочу отплатить тебе той же монетой, хочу стать для тебя тем же крепким плечом, каким ты стал для меня. Я знаю, что ты меня всегда подержишь и выслушаешь.
Да, порой у нас бывают трудные моменты, но разве это важно? Это все лишь маленький эпизодик на фоне действительно потрясающего фильма.
Я очень люблю тебя, спасибо тебе за то, что ты есть. Мы с тобой очень сильные и справимся со всеми трудностями. Ты чудо. Спасибо тебе за то, что ты вместе со мной идёшь через все преграды. Мы обязательно переживём все невзгоды.
Спи сладко и волшебных снов тебе.

Каждый раз гуляя по улице и встречая людей с собаками, мне сложно удержать в себе радостные вопли "Какой милый пирожочек!"
И неважно, идет это красивенький небольшой пудель или огромный ротвейлер.
И это мое личное напоминание о том, что я сделала правильный выбор, когда ушла из меда и поступила в ветеринарный универ. Какой бы тяжелой не была моя работа, для меня это лучшая работа на земле. Мне совсем нестрашно остаться одной, без любви и друзей, пока у меня есть любимое дело, пока я могу спасать самых искренних и милых существ на земле. Ради этого можно спать по 4 часа в день, ради этого можно отказываться пойти в бар с друзьями на выходных. Мне греет душу осознание того, что я нашла себя. И поэтому я могу смело назвать себя счастливой.