я мерзкая и жирная
почему моему организму нужна еда
мне стоит голодать полгода как минимум
ненавижу
ненавижу
ненавижу

я цепляюсь за боль, потому что она ощущается ярче всего, она говорит мне о том, что я ещё живу, что я чувствую

кроме боли я почти ничего не ощущаю, потому что нет повода, нет повода радоваться, нет повода быть счастливой

а на пострадать повод всегда найдётся

Что выбрать? Не испытывать чувств совсем, но как можно сблизиться с человеком, если без чувств будет безумно скучно, а одной… у всех одиноких бывают вечера, когда одиночество грызет тебя изнутри, они портят всю прелесть быть одной.
Или любить и рисковать, что однажды тебя бросят или предадут и твое сердце будет сжиматься настолько сильно, что убьет в тебе все чувства и жизни как таковой у тебя не будет, просто серое существование и абсолютная пустота в груди.
Знаешь, первая любовь она самая яркая в эмоциональном плане, и не от того, что эти эмоции человек испытывает впервые, а потому, что после каждой попытки испытать чувства к человеку- влюбиться, которая заканчивается предательством, умирает какая-то часть наших эмоций или способности и контраста испытывать эти эмоции…

Первые три месяца нашей разлуки дались мне на удивление легко, я была заинтересована работой и мою душу грело, что ты дома в нашей квартирке ждешь меня, для меня это было очень важно, ведь уехала я на заработки ради нас, чтобы облегчить наше будущее. И я бы могла работать и дальше, несмотря на то что очень скучаю, что вот уже месяц я каждый день твержу себе " скорее бы прошел этот день", чтобы еще на одни сутки приблизить встречу с тобой. Но после твоих слов. что для тебя последние полтора месяца подождать меня, это много, каждый день приносит мне только боль, и тянется как неделя. В голову лезут самые ужасные мысли, после твоей фразы, почему то из всего сказанного она задела меня больше всего… Я знаю, знаю, что виновата, вела себя как истеричка и говорила слова, которые не стоило бы… Прости, я тоже виновата… Я так хочу приехать, но мне очень страшно, страшнее всего безразличие и холод с твоей стороны, это разобьет мне сердце… мне очень страшно…

Здравствуй дорогой дневник, как давно я не писала, прошло уже больше 3 лет. Мне кажется, я уже разучилась это делать, мысли и буквы даются мне с трудом. Но я постараюсь, ведь это место станет моей отдушиной. Ты услышишь все, что я держу в себе или не могу выразить словами, так как к моим 24 годам не нашлось человека, который бы понимал меня… Надеюсь ты примешь мою обнаженную душу и мысли…

я так много раз писала тут о других людях, я пыталась в них забыться, я пыталась к ним проникнуться, но в каждой фразе о них были осколки тебя
я три года не могу тебя отпустить, я себя ненавижу за это
ты обо мне и не думаешь уже год точно, я думаю так
дай мне жить дальше, пожалуйста,
я так больше не могу

Первая карта, которая выпала при знакомстве с Таро - колесо фортуны.
Это настолько актуальная для меня карта, что я всерьез подумываю набить её себе на руку.
Мне хочется всё контролировать и я верю, что я могу.
Одновременно, я хочу в жизни тех моментов, поворотов судьбы, которые от меня не зависят, хочу просто оказаться в нужное время в нужном месте чтобы повстречать кого-то, увидеть что-то особенное.
Это забавно работает на практике. Я словно каждый день нахожусь на вокзале и смотрю на поезда, но не покупаю билет.

Раньше я верила в судьбу, и что она хочет сделать меня сильнее. Что я сталкиваюсь только с теми препятствиями, которые могу преодолеть. Что она дает мне только то, что мне нужно.

Я хочу вернуть этот оптимизм и веру в себя.
Я более приземленный и рациональный человек, чем тогда, возможно, мне это поможет.

настроение игнорировать работу и орать в голосину над мемами про дестиэль и политику

Гордиться тем, что я кому-то не нравлюсь - моя защитная реакция.
Я впервые усомнилась в том, что нравиться кому-то, или не нравиться - моя ответственность.

Две рабочие смены, куча новой информации, синдром самозванца, из-за которого я не могла спать, потому что надо было выучить все за ночь… и здравствуй переутомление!
Как же легко я себя довожу до крайностей, не в первый раз и скорее всего не в последний.
С чувством вины, что сегодня я не смогла выйти на работу, я все же легла спать. Но приснилась мне вовсе не клиника. Приснился мой последний абьюзивный бывший, который спустя полтора года никак не может уйти из моей головы. Снился такой прекрасный солнечный летний день, мы встретились с ним в районе чернышевской, я купила нам кофе и круассаны, а он подарил мне букет цветов, а затем мы взяли самокаты и катались по городу. Я не могла налюбоваться этими цветами, гладила каждый лепесток и глубоко вдыхала аромат, стараясь запомнить этот момент максимально ярко и четко. Но мой милый решил отдалиться куда-то, предупредив меня, что скоро вернется, и как обычно поцеловав в лоб. И в этот момент я замечаю, что в цветах была записка с текстом о расставании. В ней подробно описывает, как ему жаль, что он снова подарил мне эту иллюзию счастья, как он желает мне добра, чтобы я добилась всего, о чем мечтала. И это снова был для меня удар, как в тот летний день, когда мы сидели на балконе, а он говорил мне все это в лицо. Тогда я еще не осознавала, как это на мне скажется в последствии.
Почему мне снова снится наше расставание в разных вариациях? Может, я до сих пор не могу с ним расстаться в душе?
Почему в момент расставания, я думаю о том, что моя жизнь разрушена, и я больше никогда не смогу быть счастливой? Разве я не могу быть просто счастливой, без наличия его в моей жизни или какого-то другого парня?
Я проснулась, но до сих пор ощущаю запах цветов и злость от письма.
Когда же это уже пройдет

всем привет.

мне кажется, что неважно, сколько тебе лет или как сильно ты уверен в себе, а начинать что-то новое всегда страшно и волнительно. особенно, когда причины не самые радостные, а каша в голове просто кипит и то и дело норовит вылиться за пределы. и оттого волнение еще сильнее.
а в голове вертится куча мыслей, куча образов…

*вот мне 8 лет и я открываю свой новенький зеленый блокнотик с зайчиком, чтобы записать в него свои первые мысли и желания, еще такие детские и простые как то получить на день рождения видеокассету с любимым мультиком "Леди и Бродяга" или поехать летом в детский лагерь.

*вот мне 14 лет и я открываю ярко-оранжевый блокнот на замочке и пишу о мальчике, который мне нравится.

*вот мне 20 и я впервые создаю блог в интернете, где описываю все свои жизненные промахи, которые кажутся такими важными и значимыми, которые нужно решить здесь и сейчас. сквозь слезы, сквозь радость, сквозь опыт.
и знакомлюсь там с кучей интересных людей, мнений, жизней и судеб. это было уже не простое складирование мыслей и воспоминаний, а целый мир, где могут выслушать тебя и можешь высказаться ты сам. где тебя примут и поймут.

*и вот мне 20+. за плечами три рабочих места, несколько отношений, как серьезных, так и не очень, уйма знакомств и событий, множество книг и сериалов, а еще больше - невысказанных мыслей и переживаний.

и поэтому я могу с уверенностью сказать, что неважно, сколько тебе лет или как много опыта у тебя за плечами - начинать что-то новое всегда страшно и волнительно.
поэтому привет, новая страница моей жизни.

мне кажется. смысл жизни состоит в том. чтобы прочувствовать все как можно больше\глубже. и тут дело даже не в том. что нужно быть хорошим человеком или обязательно завести семью. или что-то еще. быть может, смысл жизни - это всего лишь совокупность воспоминаний. их количество и\или качество. мне кажется, жить станет легче, если в конце концов все ради этого.