мелочи всегда убивают точнее и больше. они всегда достигают назначенной цели.
это как очередь из пуль. если первая не добьет, то третья, десятая или сотая наверняка.

Я бежала всю ночь. По тц, по частному сектору, по лесу, по городу. Я все время бежала. Казалось, если остановлюсь, мир рухнет, а я вместе с ним. Единственная мысль, доступная опция - бежать.

От кого?
А это, наверное, самое важное в этом сне.
От родителей. От мужа. От подруги, которой я боюсь сказать что-то лишнее, потому что чувствую себя сапером. От М.

Проснулась с мокрой спиной и в слезах.

Я каждый день тебя вспоминаю как жаль что я тогда побоялась быть серьезной
Тебе надо было быть более настойчивым
Я скучаю, но ничего уже не поделаешь. Столько времени прошло. Мы теперь другие люди.
Но ты мне часто снишься

ну а чего ты хотела? всегда нужно думать головой.
да, я тоже могу быть неудобной. холодной, отстраненной и безучастной. точнее, я такая и есть. для фактически посторонних мне людей.
ну а тому, что ты теперь в этой категории удивляться - удивительно. был момент, когда все было по-другому. но сейчас - все закономерно. когда я нуждалась в тебе - рядом не было никого. один раз, второй. стоит ли продолжать? последней каплей было второе октября. и я не то, чтобы не умею прощать или обижаюсь, дело не в этом. я просто теряю интерес, а это важнее всего. мне скучно расшибаться в лепешку, только чтобы потешить твоё истерическое эго. да и тупо лень. у меня реально есть занятия куда продуктивней, чем вкладываться в пустые отношения, которые не стоят, как выяснилось, ничего. поэтому, к черту, оставляю тебя наедине с суровой реальностью жизни, в которой ты одна. возможно, для тебя этот опыт будет в чем-то даже терапевтичным. но это уже не мои дела.

по факту я, конечно, бешусь, потому что «расшевелили» мою травму брошенности. но и продолжать травмирующие отношения мне не хочется. поэтому итог все равно один.

Возобновила общение с бывшим лучшем другом, с которым чуть не начала встречаться в далёкий 2018 год. Боже, он флиртует со мной и заигрывает, задаривает комплиментами и впервые за долгое время пишет сам.

Мне страшно. Я не смогу принять его предложение встречаться, когда оно будет.

Я люблю другого человека.

Впрочем, этот человек уже дал мне свой отказ на признание. Забавно. Любить несколько лет, получить отказ, разбитое сердце, потрёпанные чувства.

Потрёпанный, но все ещё верные лишь ей.

Жизнь такая сука.

Каким-то немыслимым образом только что произошло спонтанное свидание и мы помирились)

Сегодня что-то, кажется, пошло не так на работе - мне навязывают деятельность, которой я совершенно не могу заниматься ввиду отсутствующей квалификации.

я всё-таки рак. Обожаю все эти уютные шутки типа лежать в чистой постельке, в пижамке, читать бумажную книгу с включенным ночником, на ночнике болтаются птички, которые я сама вылепила, в ногах мурчит кошка, на столе горит свеча, и распространяет по комнате лёгкий аромат, тихонько остывает облепихово-имбирный чай в заварнике с котятами, рядышком стоит свежеиспечённый яблочный пирог, в вазе сухоцветы, по дому расползается запах выпекающегося хлеба.
Мне так хорошо, тепло и уютно когда я об этом думаю. Одна из немногих вещей, которая помогает мне справляться

Мать добрая ходит поёт готовит ечть
Атмосфера такая домашняя
Захожу на кухню
Хочу обнять ее
И за секунду вспоминаю, как она вчера поносила меня и орала что бы я съебывалась
Так больно стало сразу
Слезы наворачиваются
Развернулась пошла смотреть сериал

Слушаю Лабковского в интервью у Шихман и в шоке от того, какое дерьмо он льет в уши.
А еще радуюсь, что я доросла до понимания, что его методика - хуйня из-под коня, а он сам - очередной Д'Артаньян, окруженный пидарасами.

Обсуждаем с Б. покупку квартиры в Сочи. Я была бы классным хостом на эйрбнб))
Невероятно воодушевляет мечтать и знать, что твои мечты реализуемы.

я хочу получить в подарок что-нибудь из своего списка желаний. доверительных отношений, чтобы человеку реально было не все равно. пока что, кажется, только я что-то там придумываю, организую, стараюсь угодить. причем все эти мои изъебки как будто никому и не нужны, а я так, для себя, развлекаюсь. обидно и грустно.