нескончаемая грусть и сожеление.

Потерян во времени или всё же в себе?

Когда поняла, что я словила Корону - сильно афигела и выпала в осадок. Мрак какой-то накрыл. Много мыслей. Пол часа мне понадобилось чтобы это осознать и принять. После этого я настроила себя только на лучшее. Стараюсь держаться на максимальном позитиве, не даю себе грузиться. Не читаю ничего о короне, абстрагировалась от всех "кул стори" и новостей, чтобы не нагнетать.

Сегодня 4й день с появления симптомов. Бьет по всему телу с головы до ног… При чем это так неожиданно и рандомно каждый раз, необычные и новые ощущения.
Решила, что нужно фиксировать свое состояние, просто на память %)

Из симптомов сейчас:
Температура, абсолютно пропал аппетит и забываю есть, ломит кости, красное горло с ощущением царапин или будто там перец, туман в глазах, головная боль, жар/холод, ком в горле, иногда давящее чувство в груди, один раз задыхалась от того что на пару минут легла в постель, боль в низу живота, в пояснице, в коленях, в шее, в бронхах, в желудке, звон в ушах, тошнота и нехватка воздуха… это не всё, что удалось вспомнить.

Не знаю откуда, но чувствую что внутри меня так много сил побороть это дерьмо. Я не сомневаюсь в себе.
Всё будет хорошо… скоро.

Рыцарь на белой свинье.

хоть зима и моё любимое время года, она всегда грустная для меня, потому что очень сильно напоминает о всех других зимах и о том, что я чувствовала в это время.
а ещё всегда напоминает о последней зиме, когда был жив мой отец, об одиночестве, о страхе и чувстве ненужности.

только середина ноября, но погода уже радует белоснежными хлопьями.

решила по традиции написать итоги года

этот год не особо продуктивным, но я все равно довольна что есть в итоге. я все так же люблю все на свете, не смотря на всплески ненависти ко всему из-за определенных ситуации.

прошлый новый год я встречала одна по своему желанию и брошенному себе вызову из-за страха одиночества, мне было хорошо без спешки что нужно быстро что-то приготовить, без обязательных походов на какие то встречи, без обязательных подарков кому либо.

этот год был омрачён лишь несколькими месяцами в моем родном городе, но ладно, пустяки.

я уже не одна, мне всегда есть с кем поговорить, пошутить. это отношения совмещающие в себе крепкую дружбу и любовь, идеальный микс, не заправленный ссорами и ревностью.

но всему своё время, появились другие планы которые видятся мне долгосрочными. зимой покупать квартиру и я безумно рада тому, что позволили сделать дизайн который по душе именно мне. это будет моим домом с видами на горы, очень надеюсь успеть купить дом именно с видами на горы.

в этом году не было предательств, сильных потрясении, или же я сама этого не помню.

в следующем году в приоритеты входит моя продуктивность, немецкий язык и привести своё тело в порядок, поскольку карантин прибавил мне лишних килограмм.

Последний месяц без пары водников на ночь - ну вообще никак.

разочаровалась в флет уайте.
писательство не идёт. может опять бросить антидепрессанты на пару дней, чтобы впасть в философские размышления о искусстве и хоть как-то сдвинуться с мертвой точки. довольно радикальный метод.
кажется, я в депрессии. и пора перестать это отрицать.
я иногда думаю - как бы отреагировали люди вокруг (например люди с работы), если бы увидели мои руки или узнали бы, что пальцы у меня трясутся не от недосыпа. неужели я действительно со стороны выгляжу такой милашкой-дурочкой-булочкой, которая любит смеяться и болтать с людьми? какие бы у них были лица, если бы они прочитали мой блог?
недавно одна девушка сказала мне: «эх, вам экстравертам так легко по жизни». первые 10 секунд я была в ступоре, потом оскорбилась, а потом испугалась. мне кажется, я потеряла свою личность. мне иногда кажется, что не с живу свою жизнь, а мой добрый клон. не я кормлю собаку сырниками, не я рисую стрелки каждое утро, с друзьями в баре сижу не я, хочу поболтать с парнем-программистом тоже не я, рефераты в универ не я пишу, не я люблю Босха, не я, не я, не я. открываю рот, а голос чужой. интонации не мои, слова тоже. а мысли мои?
мне кажется, люди начинают писать книжки, чтобы сказать вещи, которые не могут произнести вслух. создают персонажа и говорят его ртом слова, которые боятся сказать самостоятельно. в этом есть небольшой смысл литературы, что-то из разряда терапии для самого себя. и я вот тут подумала, что мне даже писать не надо. я просто сама становлюсь этим персонажем. милой девочкой, прилежным студентом, душой компании, циником, сукой, заучкой, грубиянкой и тд. по отношению к кому это не честно? по отношению к себе или к окружающим? хотя окей, персонажа-то я создаю, но все равно не говорю те вещи, которые боюсь сказать. я просто прячусь под этой маской и делаю вид, что у меня нет этих мыслей.
может я задаю слишком много вопросов, которые не имеют смысла? может быть все так живут, но не думают об этом?

Муд: отстраненно отмечать, что песни Петли все по делу

Машка уезжала на тусовку на выходные, где я персона нон-грата. Чтобы нахер не перекрыться ночью, позвала пацанов с настолками. Играли до 5 утра. Плохо дело видать))

хоть бы все успеть
и не оступиться
и счастливой успеть стать

Спасибо пти, благодаря ей моя зона комфорта теперь в трудах и большом мире, потому что фандом и досуг оккупированы ею процентов на 70.

16 ноября

Нужно взять песню и наложить на неё пару строк своего свежего текста, чтобы "представить" себя. Это такая пара в универе, на нее мало кто ходит, но остальные кроме меня справляются с заданием, а у меня не выходит, не могу собраться никак.
Стою в центре актового зала, полного людей, на каблуках, и кажется, будто все смотрят на мои небритые ноги.
Разбираю хлам в какой-то подсобке, в т.ч. старые чехлы для DVD, они все в итоге пустые внутри.
Работающий крупный телевизор (плазма?) на моих глазах уменьшился частями, сначала одна грань, потом другая, всё это происходило довольно быстро, ‒ и стал старым и возможно даже черно-белым. Очень жутко и стремно от этого.