Скучаю по звону в ушах.
Когда видишь как тебе доверяют нежную часть своей души, ранимую, когда рискуют ей чтобы сблизиться с тобой.
Как я по этому скучаю. Как я хочу это повторить. Как я хочу это снова заслужить.

сегодня очень спокойный день. даже учитывая мой четырехчасовой сон, пол лита редбулла и три чашки кофе. мне начали нравиться обычные дни, рутинные. поездки в метро, когда я могу почитать про Босха, заполнение утренних бумаг, глупые разговоры и все такое. сегодня все на своих местах - pretty woman играла по радио, парень-программист поболтал со мной про раф, тейлор свифт и сел работать, простуда почти отошла, мой завтрак был вкусным и я кормила собачку сырниками (это самое лучшее).
на самом деле, сохранять ровное настроение и не впадать в тоску очень сложно. но я вроде держусь… иногда накатывает какое-то непонятное чувство потерянности, но я мысленно виню в этом недосып, кофеин, никотин и отсутствие аппетита. но потом вспоминаю, что «счастье в мелочах» и концентрируюсь на них. и вроде становится легче.

15 ноября

Мы приезжаем (с Л., но это не точно, т.к. я толком не вижу ее лица) в отпуск то ли на самолете, то ли поезде ‒ непонятно, и куда едем, мы как будто бы тоже не знаем. Потому что я удивлена увидев по приезду за окном композицию из пирамид вроде тех, что у ацтеков, сразу несколько, а в центре огромная статуя Christo Rei как в Бразилии, только кажется еще больше, потому что она не на возвышении, а посреди этих пирамид стоит на земле и возвышается над ними. Я предполагаю, что мы в Мексике, но потом вижу флаг Ливана (в деревом, это же он?). Итак, мы в Ливане, стало бы надо надеть паранджу, думается мне, чтобы не выделяться. Мы идем на базар и покупаем мне там розовую (!) паранджу, которую я потом надеваю и в ней хожу. Интересно, что для Л. мы ничего не покупаем, стало быть, непонятно, она это или нет, или почему она принимает такое решение.
Там лето и жарко, я удивлена. На какой-то площади фоткаемся в компании, стало быть мы не только вдвоем. На земле площади прозрачный пласт льда и под ним рыжая кошка. Вызывают спасателей и они какой-то специальной горячей струей выпиливают лед и освобождают кошку. Помню, что еще ловлю себя на мысли помимо облегчения от спасения кошки, что а зачем собственно её спасали-то, если теперь она будет жить на улице и скоро всё равно погибнет.

В какой-то момент я в этом сне в красном кокошнике.

Ещё записала фразу “сюрреализм, в котором мы живем”. Точное значение уже не помню, но предполагаю, что имелась в виду не наша реальность с элементами сюрреализма, а сюрреализм, в который попали реальные мы. Что бы это ни значило.

13 ноября

Какой-то чувак напал на нас на улице, с ножом на меня, а К. меня защищает, нож сломался, но чел все равно преследует нас домой. Дома он запугивает нас и мучает нашу кошку, которая выглядит как маленький котёнок: он рвёт ей пасть и откусывает нос. Это просто ужасно. Она не умирает, но лежит истекая кровью еле живая. В какой-то момент тот чувак уходит, говоря, что будет приходить время от времени. Ощущение безысходности и что невозможно почему-то никак защититься и противостоять ему.

С Д-ой зашли в кафе и нам приносят как комплимент от заведения (??) как постоянным клиенткам (?) гороховый суп-пюре ярко зелёный с макаронами. Она говорит, что собирается потом пойти и купить что-то из синтетики.

Я прихожу домой (это не мой дом в реальности) и на лестнице проверяю почту в почт.ящике, за мной следит женщина и просит помощи, говорит, что ее муж умер. Я напрягаюсь, она мне протягивает какую-то бутылку/сосуд, сразу понимаю, что тут какая-то подстава, но уже поздно: последнее, что я в эту секунду вижу, это как ее лицо меняется в грим мужского лица (нарисована борода и т.д.) и теряю сознание, резко как при наркозе.

Всё-таки я буду делать этот квест!!!

Видимо это розовые очки. Я слишком сильно люблю этого человека. И я не хочу его терять.
Когда ты один, тебе проще принимать решения, ты можешь ехать куда хочешь, принимаешь решения один.
Но когда у тебя есть любимый человек, тебе нужно обдумывать каждое решение, делать так, что бы ему не было больно от твоих решений. Вы решаете все вместе. Ведь так проще.
Часто оказывается, что ты вроде бы делаешь все правильно, ты любишь человека, и делаешь все для того что бы у вас все было хорошо. Но оказываешься у разбитого корыта. И хоть, твоя любовь счастлива, ты скручиваешься от безысходности. Ты начинаешь понимать, что ты все делал так, но все пошло по пизде.
…
«Если твоё - оно останется с тобой»
Я доверяю, но начинаю себя накручивать.
Потому что я такая.
Я начну строить козни. Я начну накалять обстановку в отношениях.
Я буду истерить.
Но я не буду показывать этого.
Я буду держать все в себе. Это будет как бомба замедленного действия.
…
Я не хочу терять этого человека. Я слишком сильно влюбилась. Так, что даже забиваю на всех. Мне никто не нужен кроме этого человек. Я хочу проводить с ним каждую секунду своей жизни. И если все пойдёт по пизде, я не знаю как я оправлюсь после этого.
Я буду делать все, что бы эти отношения не пошли по пизде.
Потому что я люблюэтого человека, целиком и полностью, со всеми его недостатками и темными сторонами.

Хочу сдать на права, купить/арендовать тачку и объехать весь северо-запад

В этом городе так много чужого, и запахи вечно кричат, что они не твои. Он никогда не будет родным. Он один из многих, прочих. Как и Мы. Да, это к лучшему. Здесь не ходят босиком, как Мы ходили по площади. Здесь все совсем не так. И дышать не свободно. Злой город. И я зол, что не уберёг.
Как много раз ты пытался быть ближе, не так как другие, не телом, а больше душой, как то по своему, только тебе известному.
Не видеть в упор смотря. Не просить, молчать. Не говорить, слушать. В этом вся горькая истина. Вот бы и ты успел раздеться до морального скелета, перестав прятать полные желания в себя. Стали бы Мы равны в тот момент? Даже в смерти не спрятать отовсюду торчащие кости.
Я буду жить вечно, пусть это та ещё мука, а вот ты был не из тех героев, что способны выдержать всё до конца.

Холодает. Я вновь предаюсь/ греюсь воспоминаниями. Боль вместо глинтвейна, вместо меня - Она.

Впервые за 4 года с "А" я подшутила над вопросом, почему бы нам не покурить косячка. Эта шуточка была уместна после просмотра забавной комедии, над которой мы ржали в унисон, нормально взяли такой темп одной волны…
За всё время мы никогда не поднимали этот вопрос, даже в шуточной форме. Он противник всего подобного, а с тем, что я периодически могу позволить себе выпить - ему как было тяжело, так и есть.
Не знаю, стоит ли переступать эту черту и как это переступление может в дальнейшем повлиять на трезвенника. С другой стороны, лучше со мной, чем это произойдёт где-то с кем-то… Хотя я сомневаюсь, что он может когда-нибудь с кем-то покурить. Он никогда не курил, вообше. Получается я его подстёгиваю что-ли.

Рассказывал, предлагали, отказывался, всегда.

В общем он дал понять, что в целом не против, но его отталкивает мысль о том, что якобы он не будет себя контролировать. Меня это тоже настораживает. Первый раз в почти 30 лет и без какого-либо опыта в этом деле… Даже не знаю. С другой стороны, а что он такого может сотворить рядом со мной?

Короче, не знаю, но очень хочется.

вчера провела 10 часов к ряду за учебой впервые за долгое время. более того, внезапно у меня не возникло желания поставить музыку/сериал/видео на фон, я просто сосредоточилась на одном деле и спокойно сделала его.

от проделанной работы внезапно появилось желание делать ещё больше, а главное, я удостоверилась в мысли, что я всё ещё способна прекрасно проводить время наедине с собой.

Завтра раскидаюсь немного с делами, а потом можно опять курить про личность.

а что если зимы тоже не будет?

Снова скучаю по Мастеру, хотя совсем недавно это казалось невозможным.