Я настолько не нахожу поддержки в своем окружении, что иногда мне кажется, что я не существую.
И сопротивление этой мысли - единственное, что заставляет меня двигаться вперед.

все выходные писала сюда различного рода заметки и черновики, но так в итоге и не получилось сложить мысли в единую картину.

а еще решила не оттягивать и заранее подумать над подарками на новый год, а то со всеми карантинными ограничениями и редкими выходами на улицу незамеченной остаться не получится и потому придется воспользоваться магией интернета и делать заказы онлайн.

но я так люблю ходить по магазинам и выбирать все лично! щупать, пробовать, вертеть и сравнивать… когда в торговых центрах все сверкает, люди то и дело носятся туда-сюда, играет музыка и праздничное настроение создается само собой.
но, увы, в этом году мне это не светит.
да и толковых идей пока тоже нет.
озарение, приди!
ты мне очень нужно…

В четверг с А. так накувыркались на гололёде, что я словила все возможные триггера. Ещё дня три меня люто размазывало на тему того, что я ничтожество. А.-то преодолел свои трудности, добрался до дома и успокоился; а мне трясись потом.

Кое-как из этого выбралась только из-за того, что нужно было делать доклад на пятницу. Поэтому сейчас иронизирую тут. Объективно всё это было ужасно, никому не пожелаешь.

Меня шатает из стороны в сторону.
То я верю в своё будущее в пути со всем тем, что меня окружает, то я совершенно и глубоко огорчаюсь от неопределённости.

я действительно не умею любить взаимно.
я могу думать о человеке каждую свободную минуту, представлять с ним будущее, не отрывать от него взгляда, когда мы видимся… но как только я замечаю симпатию в свою сторону я тут же начинаю избегать этого человека.
что, блять, со мной не так?

Хочу, чтобы на новый год мне подарили мешок марципана и новую нервную систему. Большего мне уже и не нужно.

если бы можно было обрести супер-способность, я бы непременно выбрала никогда не хотеть спать.
можно было бы не тратить время на сон, не хотеть спать, не страдать бессоницей, не засыпать на лекциях, дольше сидеть у моря.

Ща бы жирненький косяк в руках держать

Все классно. Красивая картинка.

Только во мне сейчас 0,75 сидра, 1,5 литра вина и глаза в мясо из за разговора с Таней. Которая будто обесценивает все мои переживания.

Че делать жить то так

Прослушала все альбомы Placebo и не впала в уныние.
На верном пути

что - то совсем нет ресурса. ни рисовать, не двигаться нормально.

когда я совсем загоняла себя в угол, работая сутками без сна, моим любимым хобби была работа моделью, что приносило и доход, и знакомства, и нелепые ситуации, и путешествия.
мы возвращались с очередного показа, я сидела рядом с водителем, которым являлся наш парикмахер. я поспала пару часов, проснулась и мы неожиданно разговорились. я помню, как меня поразила его история, как он из финансиста решил полностью изменить свою жизнь и променять стабильность на креативность и стать тем, кем его никто не видел - парикмахером. заниматься тем, что ему правда нравилось, наплевав на доход. спустя какое-то время он открыл свой салон и дела пошли в гору.
так и я иногда задумываюсь на тем, что просто хочу стать учитителем и, наплевав на все, уберегать детей от моих ошибок.

Всё, хватит. Достаточно.
С сегодняшнего дня живу только фактами, реальностью, настоящей текущей жизнью. Меньше эмоций. Еще меньше мыслей.
Я больше не вывожу свои загоны. А окружающие и вовсе не обязаны с ними возиться.

Только что на моих глазах паук съел осу, она явно не давала на это согласия.
Я тоже сопротивляюсь своему пауку. Но паук сильнее.

Может, после нового года начать новую жизнь? Стать хорошей примерной девочкой. Отказаться от вредных привычек. Не позволять себе обращать внимания на мужской флирт, игнорировать звонки в 3 часа ночи, забыть об алкоголе и сигаретах, презрительно поднимать бровь при упоминании наркотиков.
Что мне это даст? Стану ли я счастливее? Стану ли я спокойнее?
Я хочу чтобы в моей голове поселилось равновесие.