Вот живешь себе
Не знаешь о каких-то вопросах
И они тебя вообще не ебут

А как узнаешь
Так сразу ебут

Задумалась о глубине человека. Что более глубинно уверенность в своей позиции, скажем так, категоричность, либо неуверенность в любом суждении, понимание, что может быть так, а может и иначе?

С глубинностью вообще проблемы в последнее время. Ощущение, что корчу из себя охренеть какого глубокого человека, а на деле плоскость без глубокого погружения в другого человека.
Тут вновь вспоминается И., его могу назвать и глубоким и вспомнить, как не могла нормально посочувствовать в определенный момент.

Еще задумалась о том, когда я в последний раз делала что-то новое, как будто мок развитие остановилось, касается и работы, и досуга.

универ, несмотря на всю мою любовь к нему, делает меня несчастной. я иногда думаю об отчислении, но понимаю, что это неправильное решение. иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйней. сижу на работе и пишу эссе про «могучую кучку» или пишу сценарий для бесполезного тематического концерта… у меня небольшие проблемы с самоопределением и страх перед будущим, потому что моя специальность настолько эфемерная…
окей, возможно, я опять загоняюсь по пустякам. как и всегда. ругаюсь на постмодерн и невозможность с кем-то об этом поговорить меня удручает. даже парень-программист, со своими кольцами, футболкой с рамиштайн и утренними рассуждениями про снег, вряд ли поймёт меня. может быть я его недооцениваю, конечно.
сегодняшний день - одно большое многоточие. завтра бесполезный выходной. вчера был день рождения у вилле вало. снова этот сумбур жизни, кофеиновая кома, куча дерьмовой писанины, перманентного страха перед будущим и ностальгии по прошлому. ладно. зато это все под хороший саундтрек.

Обсудили, чего додать в доклад. Стало проще. Особенно на моменте про личность.

Я вот вроде знаю, помню, что окружающие - этакие зеркала, отражают все то, что ты сам есть. Все загоны, убеждения.
А все равно сейчас такое загнанное состояние, что не получается понять, что не так.
Вообще есть ощущение что я всё про всё и всех понимаю, но боюсь признаться себе самой. Ну, потому что это может причинить боль, заставит идти и что-то немедленно делать.
Вот, просто, Насть, серьезно? Вот типа в такой реальности тебе жить нравится? Так страшно взять и изменить её?
Что со мной такое.

С психотерапевтом выяснили на днях, что я являюсь для жизни таким же сложным заказчиком, как бешеные Катины заказчики интерьера. Просто потому что мне сложно определиться, чего я на самом деле хочу.

Я знаю общо. Хочу уюта тогда, когда хочется уюта. Крутых эмоций тогда, когда энергия бьет через край. Шика, когда внезапно леди. И внутренней гармонии - всегда, чтобы а любой ситуации знать, что я молодец, могу вылавировать из неловкости-неприятности и получить максимальное удовольствие от классных моментов.

Жить на теплом средиземноморском побережье. Слушать оперу, выгуливая красивые платья. Лазить по горам и иногда спать в палатке. Ездить на маленькой симпатичной машинке по узким улочкам, гнать по дороге через холмы Тосканы, громко слушая песни, подпевать им хором с друзьями или мужем.

Хочу замуж.
В такой замуж, где очень любят, ценят, берегут, восхищаются, понимают. Где вы сами по себе классные, а вместе - просто отвал всего.

Планировать сгонять - и гонять - на Камчатку, в Секвойю-парк, на Burning Man, в Карелию и на Байкал, в Доломиты и норвежские фьорды, и ещё в сотни мест.

Делать только то, что хочется. Игнорить чужие непрошеные мнения. Быть теми, кем хотели быть ещё где-то там, в космосе летая.

Этот факт для меня настолько естественный, что стало полной неожиданностью, когда мне поставили это в упрёк.

Среди моих целей и потребностей нет дружбы. Карьера, деньги, любовь есть, а вот этого нет.

И все бы ничего, но когда я посмотрел на себя глазами девушки, которая рассматривала меня в качестве партнёра, то понял, что со мной ей быстро бы наскучило. Уверен, она хотела бы ввести меня в свой круг друзей, познакомиться с моими, но когда парень настолько нелюдимый, это повод задуматься. И в первую очередь парню.

Собственно, расширение круга знакомств у меня всегда было в планах. Когда будет пассивный доход, не надо будет работать по найму, тогда будут хобби и расширение горизонтов. Но когда это будет… А совмещать я не могу, не получается.

Пришла посылка. Немного вещей, в которых я выгляжу, как трендовый дизайнер: очки, лиловый худи, и так, по мелочи. Это подняло настроение, но ненадолго.

Такое чувство, что возле меня находится дементор, который высасывает не радость, а здоровье.

Перед первым выходом в офис с удаленки, что делают нормальные люди?
Не знаю, как нормальные, но я праздновал это ромом и какого-то хуя самбукой.
На утро голова не болела, но перегар был такой, что соседка почистила мне мандаринку и сказала жуй кожуру.
Пока я жевал, я думал о том, что лучше б у меня болела голова.

Но поскольку понедельник день тяжелый, переживать особо не стоило - меня встретили такие ж прекрасные лица с отпечатком вчерашнего праздника.

Потом подошёл «молодой» человек.
Я представился, он тоже и только когда он пошёл здороваться с другим моим коллегой, я понял, что это мой начальник.

Менять работу во время пандемии забавная штука)

зима наступила так резко. мне почему-то стало легче на душе, когда пошёл пошёл снег.
жизнь идёт удивительно спокойно и гладко. я все выходные провела со своей лучшей подругой, убеждаясь в очередной раз, что мы соулмейты и наш союз создан на небесах.
учеба удручает, зато работа привычно приятная, несмотря на карантин и пустоту в здании. парень программист наконец сидит за своим сраным ноутбуком и работает поэтому я чувствую, что все на своих местах. о боже, какие у него КОЛЬЦА. полный гарри стайлс
нужно придумать какие-то планы на новый год. мой лучший друг зовёт на какую-то тусовку, но провести нг в компании 20 незнакомых парней… не думаю, что это хорошая идея. нужно срочно что-нибудь придумать.
как и всегда, я постоянно думаю про живопись. и про постмодернизм, который я не понимаю, но мне нужно написать реферат. кто-нибудь знает не мерзких художников 20-21 века?

Я не могу написать текст доклада, потому что его надо прогнать через себя, а мне что-то мешает. Не пойму только - страшно мне, скучно или тошно.