Мне кажется, в процессе каждой психотерапии наступает момент, когда ты оглядываешься на свое прошлое и думаешь, какими же пидарасами были взрослые вокруг тебя.
Семья\учителя\левые прохожие, которые делали тебе замечания.
Просто вспоминаешь и даешь себе возможность злиться на них.

тихое воскресенье на работе. хоть снега и нет, но у меня ощущение нового года.
пол дня пыталась настроить помол на кофемашине. с возрастом становишься более придирчивым к кофе. я теперь не могу пить эту жижу, которую наливают в маке или в кофиксе - душа требует настоящий нормальный флет уайт. желательно парочку.
о чем писать? экзистенциальный кризис меня сегодня не беспокоит. меня беспокоит дырка на джинсах, обожженный язык и жопные долги по учебе.
парня-программиста нет по воскресеньям, поэтому я могу спокойно, без постоянного тревожного ожидания, поработать и насладиться этим. и, слава богу, его отсутствие на меня больше не производит такого грустного впечатления. кому нужны мужики, если есть 6 презентаций по СКД и два реферата про Босха и Отто Дикса?… ладно, мне.
не могу поверить, что уже конец октября. жизнь так быстро летит. в этом году ее скоротечность ощущается сильнее. но мне, кстати, все равно.

Не знаю, почему я не могу просто рявкнуть на тебя и высказать тебе, что ты меня на самом деле серьёзно подводишь, не выполняя то обещание, которое дал пару дней назад. Почему я терплю, жду, прощаю какие-то ошибки?
Ты должен был скинуть этот документ ещё часа три назад, а он до сих пор не готов - а больше всего меня вымораживает необязательность. И при этом всём я сейчас действительно оправдываю тебя и ищу тебе отговорки себе во вред. Где моё благоразумие?

Открываю окна, иду умываться. На завтрак молоко с печеньем. Голова гудит - последствие беспокойной ночи. Несколько раз просыпалась.
Боюсь, что у меня может корона
В понедельник еду сдавать тест.

Снова нарушаю обещания самой себе
опять
почему?

утро вечера мудренее. поэтому мы не ложились спать и разругались под утро.

терпеть не могу работать в команде.

это всегда разные темпы и подходы.

Злюсь на Иру. Мне хочется от нее вниманияч поддержки и ласки. Потому что когда у нее была корона и она сидела на карантине, я возила ей еду, лекарства, мы созванивались каждый день и даже по видеосвязи. Когда заболела я - ничего этого нет. только что она мне написала потому что попросила помощи в заполнении ведомостей в деканат, пожаловалась на работу, а в конце сказала "Ладно. С собой нет смысла говорить", потому что ей не понравились слова поддержки, что я написала.
Особенность моего характера, что я очень эмпатичнач и ставлю себя на место других, нахожу вещи, которые могут из оправдать. Например, у Ирв больница начала принимать ковид, она пока что в зелёной зоне, но на нее вся документация и оформление новых пациентов, а скорых очень много. За сутки заполнилась половина койкомест. К тому же из-за того что сотрудники заболели она работает через день. Понятное дело, что устает.
Вторая моя часть эгоистично хочет внимания и чувствует себя несправедливо обиженной. Потому что до этого я нашла и время, и силы, и желание приезжать к ней и хоть чем то помогать. А она не посчитала нужным сделать то же самое.
И такая фигня в голове постоянно, надо что то менять в мышлении.

Очистила себя от негативных мыслей и проработала свои эмоции четыре дня назад - с тех пор хожу максимально спокойная, расслабленная - я бы сказала, что даже равнодушная. И мне это безумно нравится. Очень давно не было этого ощущения полного спокойствия и какой-то приятной опустошенности.
Пусть всё идёт как идёт - ведь если ничего не изменить, стоит ли переживать из-за этого? Думаю о том, что определённо не стоит бороться за то, что от тебя даже не зависит.

когда нашёл человека с такими же музыкальными вкусами как у тебя и вы не можете перестать забрасывать друг друга песнями,

Удивительно. 5 лет работать, дохрена лет что-то покупать и продавать, но в половину третьего ночи задуматься - откуда вообще берутся деньги и как их зарабатывают.
С днем раздупления меня!

Сложно понять, прокисли ли овощи, ведь ты не чувствуешь запахи. И никто в семье не чувствует запахи.
Занавес.

К зиме ночи становятся всё темнее и тише, холод ложится на землю рваным покрывалом, а я всё чаще жгу вечерами свечи. Не потому, что боюсь замёрзнуть - рождённая на исходе зимы, я помню, что снег был одной из первых вещей, которые я увидела. Но потому, что в тёмное полугодие всё невидимое становится чуть осязаемее и крепче, и я могу поделиться тем, что не выразить никогда словами.

Смотреть на огонь, на чарующую теплоту, утекающую между пальцами, завороженно ждать и касаться той пустоты, что вот-вот сорвётся со вздохом и ускользнёт, чтобы стать уже частью чужой души. Как тот дым, что рассеется, когда перестанет тлеть фитиль. Как тот свет, что твоё понимание однажды зажгло во мне.

Как момент того сладко-горького узнавания: мы шли с тобой бок о бок миллиарды лет и не остановимся, пока пепел разрушенного мира не поглотит остатки эха от наших шагов.

Пока не догорят все свечи, а я не перестану любить тебя той вечной любовью, которую не выбирала.

В меня невзаимно влюбился мой одногруппник. Мдам.