Чем выше самооценка, тем меньше бессмысленных страданий, сомнений, ревности, оценки себя в чужих глазах.
И как же у близких людей хорошо получается втаптывать нас в грязь.

Чревоугодие - это грех, но едва ли меня это остановит.

Решил уволиться в январе, а сегодня сообщили, что с января мне поднимут зарплату. Но она все равно ниже, чем хотелось, так что планы остаются в силе.

Семья востановлена, но её бросили 😈

Это были единственные люди в её жизни. Она не может быть сама с собой. Начнёт заполнять дыру моим трахалем. Предупредила его. Говорит, что всё схвачено 🤩

Сегодня я достигла того возраста, в котором умер мой отец. Я разглядывала его фотографию, одну из моих любимых, в рамочке с каким-то приятелем, где они отмечали регистрацию инн своей организации…
У человека было всё, даже, наверное, больше чем у меня сейчас. Я знаю, что он не хотел бы, чтобы было всё так, как оно случилось, он планировал жить, хоть и не понимал, что часто был на волоске из-за своих увлечений с наркотиками.
Надеюсь, он с того света помогает мне, направляет ко мне нужных людей.
Порой мне правда, кажется, что я чувствую эту помощь. Ну, или мне так хочется.
Наверное не правильно ассоциировать день рождение с возрастом смерти папы, но я не знаю куда это убрать.
И всё же спасибо, что успел оставить меня на этом свете.
Буду продолжать искать в себе любовь к тому, что у меня есть и, конечно, смыслы.

Мне наверное не удастся уснуть. Очень волнительный день, преисполненный как положительными, так и отрицательными событиями. Об отрицательных я не буду упоминать, потому что предпочту просто не акцентировать на этом внимание, ведь хорошее все равно важнее.
Итак. Мне купили планшет. Теперь я могу учиться рисовать ещё и в цифре. Теперь обе мои большие мечты сбылись и настало время двигаться к грандиозной.
Мой руководитель внезапно стал искать себе помощника/исполнительного директора/дизайнера/правую руку/левую пятку. И я, позабыв о страхе, написала ему, что меня заинтересовала эта работа, что давно ищу поводу с ним обсудить мое нынешнее положение в работе. Как итог, мы решили дать шанс мне в новой должности и дать шанс другому бариста стать менеджером в моей кофейне.
Хоспаде это все так волнительно, что мысли просто не могут улечься в моей голове и дать мне уже улечься спать. Неужели это новый виток моей "карьеры"? Справлюсь ли я? Хотела бы справиться, но проблема в том, что я пока не знаю, с чем мне предстоит столкнуться. Выжму из себя все возможное, ради этого. А если не справлюсь, то с незабываемым опытом вернусь к своей обычной работе.

я хочу обратно в китай, в свой самый одинокий, но любимый 2015, хочу слушать тогда вышедший первый за 16 лет альбом blur (и к сожалению, пока что последний), который так символично был связан с китайской культурой, хочу сидеть на балконе и смотреть на невысокие горы хайнаня, делая новые записи каждые несколько минут…

тогда я писала так искренне и открыто о своих чувствах и желаниях, я верила, что это было моим новым началом, моей свободой, но и подумать не могла, что это было самое счастливое время, спокойное, как мелодия гуцыни

последние месяцы перед самым мрачным периодом в моей жизни, который длится до сих пор

что же пошло не так? почему все, чего я так хотела, обернулось против меня?

я возвращаюсь к этим воспоминаниям, чтобы успокоить свою душу, чтобы снова ощутить то вдохновение, но… все что я чувствую - это всепоглощающие грусть и разочарование в самой себе

Я с трудом это признаю, но я не могу больше ничего создавать, что продолжало бы мне нравиться спустя какое-то время.

Это раздражает, злит и опустошает.

Душа, если она у меня ещё осталась просит совершенства, идеальной формы и содержания.

А я обесцениваю свой труд, так как не чувствую удовлетворения от проделанной работы. И когда пытаюсь снова - я бьюсь в конвульсиях, желая все сделать максимально хорошо.

А я ведь не перфекционист. И мало того никогда им не являлся.

Что за хуйня? И нахера мне это?

все советы которые ты давал людям, на самом деле были нужны тебе

страх и паника, чувство вины вьелись в мою голову, кажется разъедая череп.
Делаю недостаточно, недостаточно думаю, стараюсь, работаю.
Чувствую себя словно в детстве, когда получила двойку и засыпаешь с чувством вины, разочарования в себе и страха.Казалось "лишь бы не узнали", а вскоре страх так сильно въедается, что ты не замечаешь как всем плевать.
До сих пор боишься?

Люди думают, что проживают одну жизнь. Что ж, для большинства это так.

Но если двигаться (развиваться) быстро, придётся перманентно находиться в процессе убийства старого себя, и построения нового.

Разрешите эвтаназию. Дайте людям простой способ уйти. Без боли, с достоинством.

Вспомнила, когда вчера была в магазине то зашли парень с девушкой, который ей сказал:"Ты сейчас все ходишь тискаешь, потом тыкаешь во что-то, говоришь "хочу", и мы покупаем это".

Было мило

Болею, плачу полдня из-за усталости, из-за плохого самочувствия.

Прости, я так злилась на тебя зря, а ведь ты действительно стал жертвой собственных обстоятельств, а документ правда был готов. Да и такая мелочь это всё, стоило ли трепать тебе нервы? Я ведь была уверена, что ты не кинешь меня с этим всем, даже если и немного накосячишь.
Ты был прав до этого, когда говорил, что мне стоит относиться ко всему проще, и вообще во многом был прав - пора бы уже к тебе прислушиваться.
Ты говоришь мне столько правильных вещей, и кажется, действительно хочешь, чтобы мне стало легче. Правда хочешь уберечь меня от стрессов и различных breakdowns, которые так и норовят случиться. Учишь меня быть спокойнее и сдержаннее. Создаешь различные ситуации, которые должны помочь мне. Только иногда по незнанию я вижу это совсем не так, как нужно.
Я правда не знаю, откуда во мне столько недоверия к людям, почему я так часто думаю о том, что на самом деле всё совсем не так, и люди относятся ко мне на самом деле не так, как я думаю. Вполне возможно, потому что прошла через этот горький опыт - и больше не хочу встать на те же грабли. Только вот ты тут совсем ни при чем, но тебе достаётся зря. Прости меня, пожалуйста.