потеряла счёт дням, часам, не понимаю, где день, где ночь, где реальность, где нет

какие-то люди приходят к нам в гости, и я с ними вроде бы разговариваю, потому что иначе все решат, что я дикая, а на самом деле я где-то очень далеко и не понимаю, кто это, зачем эти разговоры, о чем они вообще

какие-то действия совершаю, какую-то еду ем, какие-то вещи покупаю в магазине, но дай бог вспомнить хоть что-то из этого

в основном я лежу, потому что сил нет никаких, вообще

за ужином с друзьями расплакалась позавчера, и мне стыдно, что они видят, как я медленно разлагаюсь

я искренне стараюсь, но пока не получается, и кажется, что с отъездом домой мне станет полегче, но это не так, это обманное ощущение

нет сил разговаривать, общаться, принимать решения, для меня сейчас уже огромный шаг написать об этом здесь, мысленно проговорив своё состояние

я не знаю, что это за упадок сил, энергии, всего, но пока просвета не видно и я не знаю, верю ли я в то, что он появится

Я не уверена, что могу тебе доверять… хотя наверное никогда не могла

Напишу только: хэй, декабрь!!!
Скоро сессия, я болею, месяц тусуюсь со Стасом, а кажется, что уже всю жизнь. Хз как так у меня время изменяется.
Умираю, когда встаю, пушто слабость

Я невыносимо сильно люблю (хотя правильнее это назвать зависимостью) человека, с которым не общаюсь уже три года, с того самого момента, как выпустилась из школы. И до сих пор так странно осознавать, что мы никогда больше не увидимся и не заговорим, так как я ей совсем не нужна и скорее всего ей даже стало легче дышать от того, что меня нет рядом больше. Все эти три года живу в каком-то ужасном состоянии ожидания. Куда бы ни ехала, что бы ни делала, всегда думаю о встрече. Думаю, вот сейчас выйду из метро и встречусь с ней, выйду из подьезда, а она сидит и ждет меня, как в последнюю нашу встречу.

06:07

на свой день рождения загадаю,
чтобы это сбылось

dancing on the inside,

когда можешь поделиться с кем-то настоящим положением вещей в мире. рассказывая тебе об этом, я рада, что ты хочешь узнать историю моей страны. лучше любых комплиментов.

только напишешь тут, что день хороший - сразу все пойдёт по пизде.
у меня экзистенциальный кризис. вечерний.
пора признать, одна из тупых проблем моей жизни - я испытываю полуромантический интерес к человеку, который даже не знает моего имени. его имени я тоже не знаю, к слову. но мои дни сводятся к бесконечному ожиданию его прихода на работу. господи. какое убожество. мы говорили всего раз 10. у меня был супер хуевый день на работе. мои джинсы порвались. я не знаю как жить эту жизнь, кем быть, зачем я учусь в универе и на кого я вообще учусь. боже, я жалуюсь в блоге - полный мрак…
этот день уже не спасти, осталось только приехать домой и намылить верёвку.

Больше всего меня огорчают зависть и лицемерие. Во-первых, потому что никогда не знаю, как вести себя с такими людьми и какую тактику выбрать, а во-вторых, потому что искренне считаю, что всегда лучше стремиться куда-нибудь повыше, чем винить кого-то в том, что ты чего-то не можешь. Или я ошибаюсь?

Мощный триггер, превращающий мой рот в помойку из матерных слов - любой намек на то, что я делаю что-то специально.
Специально косячу на работе. (нахуя)
Специально забываю что-то сказать. (тем более нахуя)
Просто специально существую чтобы досаждать людям. (драма-квин мод он)

Мне, чертподери, ебануться как не хватает поддержки в этой жизни, я жутко боюсь её попросить и получить отворот-поворот, и когда мне мало того что отказывают в ней, так еще и говорят, что я проебалась, и сделала это специально - это в самое больное место.
В самое.

nothing really matters. думаю об этой фразе сегодня. хотя у меня хорошее настроение и проблем бытия не наблюдается. у меня даже (в кои-то веки) есть деньги. просто я думаю о том, что все это действительно неважно.
я пришла на работу и опять настраивала еьучий помол - выпила неприличное количество эспрессо. и теперь мне плохо. ёлку нам так и не привезли, это ужасная трагедия… я хочу ёлочку:( апдейт: пока я писала пост, ёлочку привезли! она выглядит как франкенштейн из пластика… брейтесь своих желаний.
я плаваю в мешанине из моих психических расстройств. это не приносит особого дискомфорта, просто я мысленно отслеживаю это. навязчивый счёт очень обострился, физическая паника, постоянные мысли о похудении и небольшие проблемы со сном. я знаю, что это не очень нормально, но я уже так привыкла. и жить это не особо мешает. просто иногда паникую, что выкинула бычок не в ту мусорку или забыла пересчитать шаги на лестнице.
погода очень испортилась. лучше бы шёл снег. мне так отчаянно хочется красоты вокруг! скорее бы пошел снег и пришёл программист. мы не виделись 3 дня, я ужасно хочу увидеть его лицо.

я мечтаю о своём доме. родительский дом никогда не казался мне моим. он уютный, полон моих рукодельных штук и наград, но это о родительской гордости, а не обо мне. комната в общежитии тоже не мой дом, тем более что сейчас я провожу всё своё время у ильи. но и его дом - не мой дом, хоть он и пытается убедить меня в обратном.

я буду считать своим то, во что вложу душу. моё воображение рисует мне сотни милых штук, которые я закуплю для обустройства, свою собственную посуду, знание каждого уголка и своё собственное место, где я смогу читать, творить и наслаждаться обществом самой себя.

а сейчас я действительно ощущаю себя бездомной, и в целом в этом никакой трагедии нет, но порой мне так не хватает своего укрытия.

В моей жизни так происходит примерно постоянно, и мне хотелось бы, чтоб у каждого было так. Сначала в моей голове рождается мысль, робкая, неловкая, ну просто маленькая уродинка, которую страшно показать приличному человеку. Потом она крепнет, пускает корни. И начинаю чего-то так сильно хотеть, что я уверена: усрусь, но добьюсь желаемого! Но я не всегда успеваю начинать усираться. Вселенная, назовем это так, слышит мой зов. И даёт мне если не буквально "вот, возьми, ты хотела этого", как произошло с планшетом, то такой знак, ТАКОЙ ЗНАЧИЩЕ, что не увидеть его невозможно. Как произошло с работой.
И я всегда уверена в том, что это именно то, что мне нужно сейчас. Это всегда вовремя, всегда, когда я готова. Магия это или реальность, я верила в это всегда немножко. Но теперь, проанализировав последние несколько дней, может быть даже пару недель, я верю в это на все сто.
Уж не знаю, за что ты меня любишь, Вселенная, но спасибо тебе за это.

Сегодня мне исполнилось 24, а хочется, чтобы было 10 ))

Я так благодарна всем людям в своей жизни - приходящим и уходящим, несущим свет или тень (но чаще все же первое). Моя копилочка воспоминаний за этот год разрывается - позволив себе жить так, как я хочу, я обеспечила себе какое-то невероятное количество счастливых моментов, невероятных совпадений, переплетений, разговоров, ощущений.
Счастлива быть открытой этому миру, брать все, что он дает.

Секс с Т. в эти выходные стал вишенкой на торте. Женское тело такое гладкое и мягкое и невероятно приятное, не могу перестать думать об этой ночи…