. Мне страшно стареть. Страшно умирать.
2020, наматываю на вилку впечатления от этого года
Январь - Я праздную новый год со своей подружкой, и с незнакомцами. Я не думаю где я буду, с кем, будет ли мне весело. Я ничего не решаю и мне это нравится, все что я знаю - всё будет супер. Так и есть. Я целуюсь с парнем, начинаю новый счетчик, во мне даже просыпается лёгкая влюбленность, он еще приедет ко мне через месяц, мы переспим и всё угаснет, но это спойлер)
Февраль - Где-то здесь я обманываю себя что не люблю никого, и что писать своему бывшему это скорее про дружбу, чем про любовь, и вот вообще у меня есть мальчик на примете. Так что всё окей. Но только я ещё не знаю что и он себя обманывает, и что "я проезжаю твой город, не хочешь встретиться?" тоже не про встречу старых друзей.
Он проезжает, мы встречаемся, дарит мне винил и кофе с орешками. Я в пальто. Тоненьких колготках. Мы целуемся, прощаемся, и где-то после этого момента я возвращаю себе знание, что всё будет ок. С ним или без него. Я убаюкала своё эго как маленького ребёнка. Всё спокойно, малыш.
Потом я еду к девочке Юле, согреваюсь и смотрю мультики - такое теплое воспоминание всплыло, когда я стала думать о феврале.
Март -

Разобрала свой стол, теперь там нет свалки и снова есть место, чтобы поставить ноут и рисовать одновременно. Ура!

Вчера мне приснился настолько странный сон, что я даже хочу его записать здесь, чтобы запомнить. Хотя, часть "событий" уже стерлась с памяти, но я попытаюсь вспомнить всё максимально детально.

Сон начинается с того, что я приезжаю к родителям в гости и вокруг меня начинают происходить странные события. На запотевших зеркалах появляются надписи на английском, мигают лапочки. В текстах на зеркале я прочитала какие-то обрывки фраз, типа "Ты не обращаешь внимания на меня" и "Я готов убить за это" и т.д. Мне становится не по себе и я лезу в ноут, чтобы загуглить, что это такое может быть. Он начинает глючить, показывать всякую чушь и включается скайп (А скайпа на моем ноуте нет). Там проходит видео звонок, где я вижу какого-то парня. Он начинает рассказывать о том, как я безразлична к нему и как он решил мне отомстить, напугать. Для того чтобы сделать надписи на зеркалах, ему понадобились управляемые через интернет лапочки, которые вы ездили по холодному стеклу и теплотой света писали бы тексты, которые нужны ему. Взломать мой ноут не составило труда, потому что пароль был слишком лёгким и я подключалась к незащищённым вай-фаям.
Услышав это от хакера-амура, я не придала значения его словам и проигнорировала их - закрыла ноут и на этом всё.
Решила позвонить своему парню, чтобы поделиться этой всей историей, чтобы он подсказал, как правильно поступить с ноутом и техникой, чтобы он больше меня не взламывал.
Родители ушли на работу, а я осталась одна дома с братом, и, кажется, сестрой. Я открываю ноут, чтобы сделать всё по инструкции парня, но хакер снова перебивает мне всё видео звонком по скайпу, где я вижу, как он начинает нажимать какие-то кнопки и рычаги в небольшом чёрном чемодане. Меня осенило, что это он запустил ядерные ракеты, а потом в подтверждение этой догадки, этот хакер включил прямую трансляцию полета этой самой ракеты. Я реагирую моментально - беру своего брата и сестру, укрываю их собой и мы прячемся в ванной. Почему там? Потому что у родителей квартира угловая, во всех комнатах есть окна, которые могут разбиться и повредить нас, а вот в ванной, как мне показалось, безопаснее всего. Прозвучал сильный взрыв и нас трясло примерно минуты 3. Основной загадкой для меня было на кого же всё-таки скинул хакер бомбы: на Америку или Россию. Я предположила, раз трясло не сильно и мы выжили, значит на Америку.
После того как по моему мнению закончился взрыв, я звоню маме, где узнаю, что с ней всё в порядке, но здание разрушилось. Звоню парню и тоже узнаю что он жив. Потом начинаю гуглить куда скинул хакер ракету, потому что хочу понять степень опасности выхода на улицу. По классике, я промазываю по кнопкам и не могу узнать этого, потому что пишу текст неправильно.
Мы с моими братом и сестрой принимаем решение выйти на улицу, чтобы проверить, кто ещё остался жив. Меня тревожит мысль, что из-за меня развязалась ядерная война, потому что я стриггерила этого хакера-амура своим отказом.
Несмотря на все мои тревоги, мы всё равно выходим из дома и видим людей и идем за ними. Позже оказывается, что все они идут в лагерь, который разбили "выжившие", для того, чтобы всем помочь.
Как-то мы оказываемся в этом лагере, нас принимают, но для меня стало основной проблемой отсутствие питьевой воды, так пресная вода из речек теперь заражена и как мы сможем выжить. На что предводитель лагеря мне показал на закопанные в земле пластиковые бутылки с водой, типа они были готовы. Меня смутила такая готовность к ядерной войне, будто они уже всё знали наперед и я делюсь этим с братом. Мы начинаем это так активно обсуждать, что он пробалтывается про хакера, который запустил эту ракету из-за меня.
Вокруг нас стоят люди, которые услышав это, поворачивают головы к нам.
На этом мой сон заканчивается, всем спасибо за внимание.
Я сама в шоке

Только что звонила в больницу - теперь деда и вовсе перевели в реанимацию, потому что он в период спутанного сознания под кислородом сорвал кислородную маску и рухнул на пол. Когда его спросили, почему он лежит на полу, он ответил врачам, что ему просто стало холодно - совершенно неадекватное поведение.
Радует лишь то, что в реанимации такого точно не произойдёт, потому что там, насколько я знаю, больные постоянно находятся под присмотром. Но неспокойно мне было ещё вчера - видимо, у меня очень хорошая интуиция.

Если б мне лет 5 назад сказали, что я буду ездить на велосипеде каждый божий день, в любую погоду и по любому поводу, я бы решила, что этот человек крайне плохо меня знает и вообще издевается.
Сейчас я живу в "самом велосипедном" городе Германии, где обойтись без железного пони практически нереально, и невольно начинаешь думы думать и разное подмечать, поэтому я решила начать список "велосипедных мудростей" - заметки о, в общем-то, банальных вещах, о которых многие забывают.

1. Поправка на идиота. Думаю, это правило жизни известно многим и относится не только к езде на велике. А кто не знает, то формула здоровых нервов проста: относись к любому человеку на пути ( в прямом и переносном смысле) как к ебантяю. То есть он в любой момент может накосячить, нарушить правило, что-то забыть, затупить. Если заранее чуть-чуть думаешь за других, вероятность катастрофы существенно снижается.

2. Человек может либо совершенствоваться, либо деградировать. Третьего не дано. Тут как езда на велике: надо постоянно крутить педали, если прекратишь, то какое-то время проедешь по инерции, но обязательно наступит момент, когда ты упадешь. А если ты еще не на горе, а только на пути к вершине, то откатишься назад.

3. Отдых - это важно. Не смотря на то, что я только что сказала, что надо постоянно крутить педали, нужно помнить, что наши ресурсы не безграничны. Чтобы ехать качественно, быстро и в удовольствие, необходимо время от времени делать паузу, набираться сил, чинить велик, сверять маршрут и анализировать, а туда ли ты вообще едешь.

4. Концентрация и расслабленность. Когда едешь на велосипеде очень важно быть предельно собранным, внимательным, просчитывать ходы наперед, но в то же самое время не быть зажатым. Если напрячь все мышцы, вцепиться в руль, скукожиться и бояться всего на свете, то очень быстро схватит судорога и решишь, что езда на велосипеде - сплошной стресс и вообще не для тебя и ну его нафиг. Вот в любой сфере жизни все один в один.

Знаете, что самое отвратительное в жизни? Давать своим друзьям важные и мудрые советы, а самой не следовать этим же советам - например, настойчиво закрывать глаза на то, что в тебе не нуждаются. Завидую людям, которые умеют просто и с холодком в голосе посылать кого-то нахуй. Нахуй, нахуй, нахуй.

Выздоравливать-то я потихоньку выздоравливаю, а вот из дома выходить и общаться по-прежнему не хочется. Кажется, я сейчас люблю людей исключительно в онлайн-формате. Хочу видеть только Лисёнка.

Записала урок.
Думала, у меня сердце остановится. Очень сильно нервничала.
Как назло, ребята были уставшие и не особо в хорошем настроении. Ну и ладно. Вот сижу и думаю. Ещё отснять, преодолеть себя или отправить то, что уже отснято и не мучить себя?

Иногда какая-то песня очень нравится тебе, но упорно напоминает о каком-то событии, которое до сих пор отзывается в тебе болью, или о человеке, который сделал тебе больно и которого ты, может быть, отпустил - и потом ты не знаешь, что делать с этой песней: мучаться из-за флешбеков, которые так и будут преследовать, или удалить её из плейлиста, какой бы классной она ни была?

Не нужно бороться со своими чувствами. Чувствовать даже то, что не понятно - это нормально.