Я не могу дать определению любви. Она у всех своя.

Каждый раз, когда у меня сносит крышу, когда хочется взорваться, сделать что-то не очень хорошее, написать очередной опус о пиздостраданиях и своей несовершенной душе с пороками, то именно она (Любовь к "А") меня спасает.
Она помогает делать выбор, тот выбор, который делает меня лучше.

Я не виню себя за то, что могла рассуждать на темы, что он мне не нужен, не виню за то, что была к нему не до конца честна, не виню за то, что проявляла высокомерность и нарциссизм.

Боже мой, 4 года прошло с тех пор, как мы друг другу открыли свои чувства, мы будем идиотами если скажем, что мы всё те же, кем были. Уже перестали друг друга идеализировать, но это не уменьшает нашу значимость и не подавляет отношения.

Мы изменились. Но самое главное, сколько бы дерьма не случалось, ему не всё равно, мне не всё равно.

Держимся за руки.

Никогда не сковывай себя и других рамками. Разум не выносит наставленных вокруг стен. Твори, живи, дыши, стирая ластиком все то, что не нужно. Смотри какое оно мягкое, незначимое, и как быстро сдаётся под натиском грёз и желаний.

и кто бы что ни говорил, мне очевидно, что средний такой пограничник в разы устойчивее типичного невротика. потому что, как правило, он всю жизнь в таком тотальном пиздеце варился, жил и выживал. поэтому он в нем и адаптивен. как бы, не привыкать.

вот я реально поражаюсь глубинам человека.
вроде весь такой из себя хороший, добрый, щедрый и правильный, что прям аж как святой.
а потом раз - и вот они потаенные стороны святого человека.
а у меня - все наоборот. я злая, аморальная и эгоистичная сука. но рыдаю над каждым бездомным котеночком и брошенным стариком.
мда.

ну вот и чо я опять не сплю, а?

Начали сегодня с Алхимиком и DeadLero аниме "Темнее чёрного" взамен того, что меня стриггерило в прошлый раз, и пока вроде всё хорошо. Пытаюсь даже зарисовать один кадр оттуда. А в Теневой беседе сегодня на редкость уютно, так хорошо поговорили со всеми, я рада.

Твоё терпение заслуживает медаль.
Мое существование не заслуживает ничего.

Как выяснилось, в череде этих монохромных дней можно выжить только если подобрать правильный саундтрек. У меня это Людовико Эйнауди, Фрушанте и макулатура. Понятия не имею, как я умудряюсь совмещать это в себе и крутить по кругу в голове, но как-то получается.
За свои ошибки стыдно.

Сегодня вечером заезжали всей семьёй домой к бабушке и дедушке. Там сейчас мой дядя временно обитает после ссоры со своей содержанкой девушкой. Бабушка пока в больнице. Дедушка… И знаете… Меня накрыло. Как подумаю, что его больше нет. Перед похоронами мама с братом навели там порядок. Но в доме словно ничего не изменилось. В его комнату я вообще зайти не могу. А на кухне на подоконнике лежит старая потрепанная колода карт, на тумбочке перед телевизором - не менее старая картонная шахматная доска с синими и белыми крышками вместо шашек (сами шашки давно растерялись). Мы с ним любили играть и в карты, и в шашки, и в уголки. А в последнее время перестали. И вот сейчас, когда стало уже поздно, я слишком остро ощутила необходимость сыграть как раньше: шутя, с нотками ехидства и добрыми закличками на манер "Не буду дивиться, нехай козириться, коло себе обведу, та Анютку обдурю" (я знаю, что здесь будет правильнее "навколо себе", но я эти слова слышала с детства и уже по-другому не воспринимаю). Я не была на похоронах из-за плохого самочувствия, но, может, оно и к лучшему. Не смогла бы я на это смотреть. Правда сейчас только сильнее укрепилось чувство иллюзорности происходящего. Словно этого не случилось. Или случилось, но не со мной… не с нами… не с ним.
А ведь сегодня Старый Новый Год. А меня горел один бенгальский огонь у маленькой незажжённой ёлочки. И пирог с монеткой сегодня даже за попытку создать праздничное настроение не считается. Вот и весь праздник.
… душат слёзы.

На Новый Год мне подарили алмазную вышивку. Какое-то время она у меня лежала и ждала своего часа. Но несколько дней назад, когда нам не хотелось заниматься чем-либо, матушка попросила принести алмазную вышивку ей, чтобы она попробовала начать. И вот мы сели вместе с ней и начали выкладывать мозаику. А я привыкла отмерять десять рядов и за эти десять рядов не выходить, а также не переходить к другому цвету, пока не завершу один в пределах этих рядов. Матушка же всегда выходит за эти ряды. И меня это не раздражает, вовсе нет. Просто всякий раз хочется напряженно втянуть воздух.

парень-программист пришёл улучшить мне день и поболтать о вяленых томатах и каперсах. а я, человек-драма, снова почувствовала себя счастливой и несчастной одновременно. об этом смешно и стыдно писать. мы перешли на новую стадию. точнее я перешла. мне теперь жутко интересно как его зовут. и очень неудобно спрашивать. я умру одинокой. и буду до конца смерти ебать всем мозги. господи, как мне ужасно. как мне ужасно на душе из-за этого всего. из-за себя.
сессия… без комментариев. сессия в творческом вузе - ебаный позор. в интернете навсегда останутся видео, где я актёрствую ради зачета. в моей памяти это тоже останется навсегда. и в памяти моего компа. цифровой позор - порождение ковида.
вчера я делала маникюр, а мой мастер жестко ебала мне мозг на тему экономии. да знаю я, блять, что нужно откладывать. я знаю. я буду. мне не на что откладывать. я живу одним днём, потому что не умею думать и планировать. я лечу депрессию пол своей жизни, вдруг это кончится плохо? куда все это накопленное пойдёт? на подкладку для гроба? ладно, опять я драмаквиню. но почему люди вокруг постоянно хотят меня чему-то учить? я выгляжу очень тупой и непоследовательной? и более важный вопрос - являюсь ли я такой? оставим без ответа.
на работе хорошо. мне тут комфортно. и тут очень хороший кофе. не надо делать презентации. я получаю деньги за это. я смотрю на программиста, разговариваю с ним и мне за это платят. можно ли замереть в каком-нибудь подобном моменте?

Мне очень страшно признаться самой себе, что я одинока.
Более того, я не знаю кто я на самом деле. У меня в голове нет ни одной четкой мысли и я ни в чем не уверена.
Это повод обратиться к специалисту?

Сегодня особенный день. Я не писала в тлог уже 6 лет. И особенный день потому, что я внезапно почувствовала дикую необходимость в том, чтобы наконец, спустя много лет начать писать снова.
Я искренне скучаю по тем временам, когда я была очень юная, ветренная и беззаботная. Сейчас все изменилось. Я повзрослела и у меня появились настоящие взрослые проблемы.
Я сменила несколько парней, устроилась на неблагодарную работу, сняла квартиру, вышла замуж, выплатила кредит, купила кота и получила повышение до должности, которую я очень хотела.
Как-то я сказала одному своему знакомому, что повзрослею, когда у меня будут взрослые проблемы. Вот я и взрослая, с морщинами на лбу, грустным взглядом и периодическими мыслями о смерти.
Благослови меня кто угодно.