Очень много злости во мне, и я не могу плакать. Бесит, что приходится справляться с собой и своими чувствами самостоятельно и без поддержки, при том, что такой, как сейчас, я стала не благодаря себе. И теперь мне вроде как надо взять в свои руки ответственность и быть взрослой. Я не могу нормально общаться, мне хочется переломать всем руки. Прошлого изменить я не в силах, но чтобы что-то поменять, надо принять настоящее. И действовать исходя из того, что есть, прожив злость, ненависть и чувство несправедливости, которые я испытываю при мысли о том, что было. Как же это несправедливо. Но по-другому, кажется, не получится

качели качели качельки качелечки

Гудки в телефонной трубке будут идти вечно, ведь на том конце некому ответить.

Лишь тебя не коснется время. А мне и оттенки серых глаз надоесть успеют, и голос, что звучит только внутри.

выбрала четырех психологов, господи почему я трачу деньги на всех четырех? могла бы 4 сессии оплатить у одного психолога. но какой у меня страх выбрать неправильного психолога. но с другой стороны, если я с ним/ней буду на долгосрочной перспективе общаться, может быть, это окупит мои траты на их подбор.

Вот такой я скрупулёзный человек, это хорошо или плохо? смотря с какой стороны посмотреть. и ведь я даже не знаю помогает мне это или нет? могу часа 2-3 просидеть, выбирая парфюм, например. сначала поищу про него отзывы, почитаю на разных языках, почитаю про похожие парфюмы, которые пишут обзорщики, наткнусь на что-нибудь другое, поизучаю его композицию, потом буду искать сайты, чтобы найти на 1000 рублей дешевле. Всё, 2/3 часа потрачено на простой парфюм, Карл! выбирали телевизор, там я потратила несколько дней, отзывы/ новые технологии -> ведь хочу самое лучшее за приемлемые деньги! в итоге, не знаю если ли там большая разница в нашей ценовой категории, но ведь должны же быть, судя по отзывам! помогает ли мне это жизни? Без понятия!

но в учебе - это моя работа, это моя отдельная жизнь - не так все радужно. хочется подготовиться основательно, но из-за объема накопленной работы, я иногда боюсь к ней притрагиваться, и начинаю заниматься ерундой.

Так что моя скрупулёзность направлена на легкие задачи, когда с трудными задачами мне справляться тяжело, так как я начинаю фокусироваться на деталях и в итоге нихрена на успеваю. В то время, как другие, сделают, что было задано, без уделению деталям времени, но все вовремя, и там и там стабильно. А у меня либо гений - делай как надо и больше, либо не делай вообще. Ну откуда у меня это?

правильно говорят: "хочешь перестать ссориться с родителями - съезжай". правда, в моем случае ссорится с нами не родитель, а просто мамин мужик. даже не знаю, как описать получше ситуацию (да и хочет ли кто-нибудь на этом сайте знать эту самую ситуацию?), но если вкратце - он хочет, чтобы мы свалили. всем своим видом показывает, кажется, что мы здесь только лишние. я готовлю еду - не ест, отказывается. уже думала, что это из-за того, что еду купил М., а приготовила - я, так нет же, дело в том, что мы, видимо, сидим все за одним столом.

ситуация в красках: моя мама приготовила грибной суп. сажусь за стол я, мама, П., начинаем есть, я говорю с мамой, он там пять копеечек добавляет. приходит М., садится за стол, берет в руки ложку и тут П. резко встает и уходит из кухни. как это понимать? демонстративное поведение. тьфу, как ребенок, ей-богу.

оно тут понятно. начал жить с моей мамой, золотые горы ей наобещал, а в итоге просто живет с ней и иногда мозги выносит ей, а попутно и мне, когда я пытаюсь разгадать тайну его поведения, отказа от еды, отказа садиться за стол. конечно, я ни разу не пыталась поговорить с ним напрямую, как и он со мной, но я не считаю, что обязана это делать. все-таки, я тут жила всегда, мама - тоже. М. с нами живет давненько, а тут он нарисовался и все. всё!

еще одна ситуация: мой стол с принадлежностями, компом, лампой и остальным стафом в моей комнате всегда находился. ее заняла мама, теперь там и П. так он стал запирать двери. ложиться спать мама с ним начала в 21:00 каждый день. а мне что? диплом не писать, презентации не делать, не рисовать в конце-то-концов? заебись, приехали.

и вот ради этого человека- одного человека! - все в квартире меняют свой распорядок и подстраиваются, а он даже не объясняется никогда, тупо творит хуйню. и вот мы спустя полгода такой херни решили с М. перенести мой стол, который в этой квартире уже 8 лет как на одном месте был всегда, в другую комнату, тупо в зал, напротив кухни, чтобы я могла заниматься своими делами, когда захочу (кстати, долгое молчание в блоге связано с этим). и вот маемся, пыхтим, все провода из-под плинтуса выдергиваем, гвоздодёром маемся, все колонки носим, шкафы двигаем, и вдруг я как засмеюсь! просто вдруг осознала абсурдность ситуации. живу себе 8 лет у себя дома, все окей, и тут из-за какого-то мужика нужно меняться, менять расположение мебели, менять распорядок дня. ну очевидно же что тут слово на букву "П".

все надеялись на переезд весной. хозяин квартиры заявил, что хочет хату продавать, да еще за 25к, которых у нас нет, конечно же. ну мы и начали решать, какие квартиры нам бы подошли. определенно не такие, как нынешняя! нужна квартира обязательно с большой кухней, коридором, и двумя отдельными комнатами (и не чтобы одна из них была проходной в другую).

П. как-то остался наедине с М. и начал ему (кстати, бухой), два часа на ушах стоять. говорил, сбивался, с темы на тему прыгал. единственный вывод, который М. сделал из монолога П. в тот день, - это что он говорит нам съехать с нынешней хаты, или при переезде - съехать отдельно.

и вот вчера открылась нам чудная новость: мы остаемся тут, в этой развалюхе. лично я ни за что в жизни не вложусь в эту съемную хату с таким неблагодарным арендодателем. он с ремонтных затрат даже из платы квартиры бабло не скинет, х**ло жидовское.

что ж, выход, получается, один. защищать диплом, набрать бабла за уплату двух месяцев авансом, найти квартиру в июле - и съехать отсюда. дико несправедливо, но ок.

единственное, чего я не понимаю - зачем маме нужен этот мужик? какое удовольствие он ей приносит? выебоны его нравятся что ли? польза же только в том, что руки из нужного места. но мы же не каждый день трубы в ванной чиним, правильно? не понять мне этого, не понять.

Так, прошло уже 165 дней, осталось еще ~25
Затем реки вина, ящики цитрусовых и мороженного, и все это в сопровождении моего апельсинчика

если закрыть глаза и оставить только слух, можно увидеть уезжающий прочь поезд

тот самый, который привез меня сюда полгода назад. жарким летним днем из объятий любимой девушки прямиком в холодную зимнюю ночь в однушке

На съемке: какая крутая картинка. офигеть настройки выставила

Дома: снова правлю баланс белого

Что блять не так с моим восприятием. или дело в цветопередаче?

Каждый день сейчас не похож на предыдущий, все стремительно меняется, но я чувствую, к лучшему. Я хочу, чтоб все уже наладилось и я спокойно выдохнула.

Но мне так интересно чем все кончится.