внутри меня штормит.
но я уже не вышибаю с ноги чужие границы.
успех.

Всегда чувствую себя неловко, когда понимаю, что живу в центре города, но центр моего города настолько своеобразен, что за него скорее можно принять какую-нибудь окраину, нежели эти десятиэтажки вперемешку с частными секторами, одним цыганским табором и множеством арок и закоулков. Но это очень самобытно, да.

Почему люди такие чудовища. Почему все отмахиваются какими-то тупыми причинами, чтобы не стерилизовать своих животных. Я блять просто не понимаю.

У меня трое хвостов. Американская акита и кот с кошкой с приюта и улицы. Все без возможности размножения, даже породистая собака. Потому что нам это не нужно, потому что это всегда лишний стресс для организма животного. Особенно для уже сильно не молодого.
Почему аргументы в виде раковых опухолей никого не пугают? А это происходит просто когда собачка например живёт и не пользуется своим органом. Очень большой риск к старости обзавестись воспалениеми и всем сопутствующим.

Почему всем ок просто выкинуть котят в коробку, когда они нахер не нужны? Или расплодить их ну потому что котику хочется же. Привязать собаку на морозе к столбу, кто-нибудь да заберёт.
Какие это люди. Я знаю какие, те, которые должны гореть в аду за свои действия.
Я в бешенстве, если честно. Не понимаю, что делать.

У нашего дома постоянно собираются бездомные кошки. В прошлом году там появилась теперь уже наша рыжая - пушистая. Поймали, забрали себе. Пытались пристроить сначала, но в нашем городе таких потеряшек чрезвычайно много… поэтому она так и осталась у нас. Нет, я не жалею само собой, мы полюбили её, она здорово прижилась, будто всегда тут и была. Но сам факт. Никто не стал искать огромную, совершенно здоровую взрослую кошку. Она ведь не жила на улице. Чистая, адекватная. Как мы потом поняли, явно жила в частном доме. Постоянно просится гулять.
Мы искали в сети, клеили объявления. Ноль… ноль звонков. Никому не нужное животное.

До этого я взяла кота из приюта. Когда мой любимый кот умер… я спустя пару месяцев поняла, что очень не хочу оставаться без пушистого. Это было большим горем для меня и моей семьи. Но совершенно случайно в моё сердце попал Раф. Став новым членом семьи. И это здорово, я люблю своего котейку. Но я взяла его в приюте, взрослым. То есть он тоже оказался на улице, просто потому что нахер никому был не нужен.

А сейчас, уже больше месяца у нас под домом бегает рыжий кот. Он кажется был домашним. Упитанный, лощёный. Только на улице сейчас минус тридцать. Мы в Сибири. У нас вообще был адовый январь. А они все там, без тепла, любви, заботы.
И ничего кроме как дать ему поесть я не могу. Мне некуда его забирать, я ограничена сейчас как жилплощадью так и финансами. Более того он дико боится улицы и убегает сразу, только пытаешься подойти чуть ближе.
Я писала в местные группы, пыталась сделать фото. Хоть что-нибудь.
И сейчас, зайдя в эту самую местную группу я увидела пост, где люди раздают только родившихся котят. Обычных, разноцветных, сереньких. Сколько из них найдут дом? Сколько из них окажется на улице среди других кошек с перемёрзшими ушами? Скольких из них сожрут уличные собаки или собьют машины?
Это просто какой-то пиздец.
Простите за эту резкость. Мне редко свойственна такая агрессия. Но это просто не укладывается в моей голове.

какой смысл быть друзьями если ранишь каждый день. Вообще не понимаю зачем я ему помогаю с депрессией. Но я хочу погасить тот огонь к нему. Мне кажется это к лучшему.

Хочу в бланк пить кофе в снегопад.
Вчера в студии вытянула валентинку на бесплатный час аренды. Радовалась как ребенок. Люблю лофт за тёплые полы и симпатичных администраторов.

Всю неделю посылала Вселенной запрос. Она его услышала. вроде как. Не совсем то, что я ждала, но кто я такая, чтобы спорить?

Боюсь мечтать по-крупному. Кажется, если замахнусь на что-то большое, сразу же сяду в лужу. А к звездам-то тянет. Быть Икаром не очень хочется.
Сижу пишу в трелло план по захвату мира. А вдруг и правда получится?

Очень много злости во мне, и я не могу плакать. Бесит, что приходится справляться с собой и своими чувствами самостоятельно и без поддержки, при том, что такой, как сейчас, я стала не благодаря себе. И теперь мне вроде как надо взять в свои руки ответственность и быть взрослой. Я не могу нормально общаться, мне хочется переломать всем руки. Прошлого изменить я не в силах, но чтобы что-то поменять, надо принять настоящее. И действовать исходя из того, что есть, прожив злость, ненависть и чувство несправедливости, которые я испытываю при мысли о том, что было. Как же это несправедливо. Но по-другому, кажется, не получится

качели качели качельки качелечки

Гудки в телефонной трубке будут идти вечно, ведь на том конце некому ответить.

Лишь тебя не коснется время. А мне и оттенки серых глаз надоесть успеют, и голос, что звучит только внутри.