Когда ожидаешь что новый год начнется совершенно иначе…
Думаешь о том, почему люди не волшебники, почему в один миг нельзя все исправить, как в "Золушке", от взамаха палочки, раз и все хорошо. Но нет, люди жалкие лицемеры и эгоисты. Не мне судить, но поступить так, как вышло, это перебор.
Как вести себя с этим человеком? Когда не хочется смотреть ему в глаза?
Но ты понимаешь, что это неизбежно, что это часть "семьи", хотя кто-то это слово видимо обесценил для себя, уйдя в свой "гадкий омут" с головой…
В ее "опьяненное сознание" рано или поздно придет трезвость и только тогда будет ясно, что все поломано ее же руками. Пожалеет ли она о том, что сделала? - не знаю. Но в душе останется пепелище, от цветочного сада, который она подожгла сама…

Привет, Саммер.

В 11 утра я написала Арине с вопросом, могу ли я к ней приехать, так как не хотелось сидеть дома. Она согласилась. Я пошла в душ, собралась и поехала.
Так люблю ездить в автобусе, слушать музыку и смотреть в окно. Хоть за окном холод и грязь, недовольные люди, старые церкви, я стараюсь акцентировать внимание на том, как сегодня блестит снег. Днём было -14 градусов, но ощущалось почему-то теплее. Солнце было таким ярким.

У Арины в августе родилась дочь Лера, которую я видела третий раз. До этого, помню, лишь однажды держала на руках маленького ребёнка. Когда брала Леру первые разы, было так страшно, казалось, будто она сейчас сломается.

Мы посидели, поговорили, поели суши.

Почему-то сегодня очень хотелось сладкого. Поехала на автобусе, который едет до 18 квартала, чтобы зайти в кондитерский магазин. Купила себе 2 пирожных.

Жить одной мне не очень нравится, т.к. все заботы на мне, да и скучно.

Сижу ещё сейчас частенько на боте знакомств и просто поражаюсь тому, насколько люди глупые. Знакомлюсь с людьми за 20, а ощущение, будто переписываюсь со школьниками. Ещё почему-то раздражает, когда новый человек в переписке пишет мне "ты слишком..."
И неважно, что я слишком. Слишком серьёзная или слишком разговорчивая.
Также не понимаю вопрос каждого первого человека, почему я уехала из Кореи. Неужели вообще никто не имеет понятия о том, что нельзя просто взять и остаться в любой стране жить до конца своих дней. Я не нашла себе мужика и не вышла замуж, как это сделали те, кто остался. Вот и всё.
Хочешь остаться в другой стране? Найди мужика, роди от него ребёнка — вот тебе билетик.

А, да, ещё я начала изучать французский.

все, с завтрашнего дня устраиваю себе полный детокс от всех соцсетей. мне нужно прочитать сто миллионов книг и начать что-то решать с исследованием.

Что-то во мне изменилось за последние полгода. Я перестала бояться своих желаний. Мне не страшно сказать «хочу так, давайте обсудим эту возможность». И пусть слова пока звучат коряво, а мои рассуждения можно сравнить с любителем-дилетантом, мне нравится, что я не боюсь думать на перспективу. Империя же не за один день строилась.

У моего сердца три слабости:
Щекастые азиатские дети
Грустные/старые собаки/щенки
Грустные деды в костюмах

напоследок я осматриваюсь
опустевшие комнаты, остатки мебели, обои, которые когда-то клеила мать.
все стало таким далеким, чужим.
нет, это больше не мой дом.
забираю сумки, сажусь в машину. с облегчением выдыхаю. теперь уже точно - домой.
все изменилось. я изменилась.

реальность раздвинется и ты увидишь суть. но только на пару мгновений. потом все снова схлопнется и ты останешься с чувством толи недосказанности, толи недослушанности

тот момент, что был в прошлом, всегда кажется ярче сегодняшнего. так всегда и происходит. такое свойство у памяти, она старается оставить по-возможности положительное. но таким образом расставляет тебе ловушку привязки к прошлому

возможно тебе следовало бы не думать о том, что было. о том, что ты разрушил
возможно следовало бы думать о том, что ты можешь создать

Дожила до того момента, когда от взрослой жизни настолько заебалась, что без очередной банки энергетика моё сердечко уже не стучит. Я, конечно, не знаю, к чему приведёт это злоупотребление, но лучше так, чем спать по двенадцать часов в надежде стать бодрой хоть когда-нибудь и не чувствовать никакой энергии внутри себя.

я прошу остановить у магазина. хочется пройтись пешком. массивной подошвой ботинок я давлю хрустящий снег. на улице пахнет приближающейся весной и дешевыми сигаретами. на меня нахлынула ностальгия с едким привкусом отвращения. я иду до дома, в котором когда-то прожила шестнадцать лет. слепит солнце, я натягиваю темные очки. оглядываюсь по сторонам.
здесь я впервые поцеловалась, а здесь - подралась. за теми гаражами первый раз попробовала план. а вон в том доме снимал квартиру Н., когда был ещё жив. вместо пар я часто приходила к нему, он готовил мне пасту с грибами, потому что я не ела мясо, мы лежали в кровати, целовались, смотрели черно-белые фильмы, пили до самого вечера и очень много говорили.
резкий порыв леденящего ветра возвращает меня в реальность. поправляю развязавшийся шарф. к горлу подступает комок щемящей тоски.
я закуриваю.
ещё сильнее чувствую отвращение и почему-то злость.
я вспоминаю ту маленькую девочку с огромными глазами, полными надежды и какой-то наивности, что ли. я смотрю в них сейчас - они пусты.
почему я стала такой озлобленной?
а могла ли я собственно стать другой?
слишком много всего слишком долгое время было подавлено. моя агрессия разъедала меня изнутри, она была направлена на меня саму же. я была хорошей маленькой девочкой, забитой, непрерывно ощущающей только свою вину. но сейчас я чувствую силу. эту силу даёт мне моя злость. и я не сказала бы, что мне это не нравится.
я выкидываю бычок в мусорку. прохожу мимо толпы каких-то странных парней, окидывающих меня оценивающими взглядами и резко замолчавших в моем присутствии. открываю ржавую железную дверь. над лифтом до сих пор написано, что я сука.
вот я и дома, каким бы неуместным ни казалось сейчас это слово.

Во сне в сотый раз бродишь по городу. Он залит солнечным светом, блестит гранитом и стеклом. Путаешь по широким проспектам, совершенно не понимая куда идти. Оно и немудрено: ты никогда не была в том городе, ни в детстве, ни сейчас. Жарко, но все равно радостно.
Хотя сначала там показывали зиму. Ты ехала в автобусе, старом скрипучем "ЛиАЗе". Шея затекла, поскольку ты боялась чуть обернуться: сзади ехал мальчик, который, конечно, ни разу не твоя любовь всей жизни, но что-то такое, притягательное. Потом ты, правда, вспомнила, что давно стала старше его, что тебе совершенно нечего бояться и можно безнаказанно рассматривать детей, выходящих из автобуса. Двери открылись, он, натягивая шапку, улыбнулся тебе. Укол магнезии, тепло и больно. Он вышел, а ты сказала себе: "Не смотри. Одного раза достаточно. Ведь ты намного старше. Рамки. Взрослые должны ставить рамки"
Двери закрылись.
Зимний и знакомый маленький город сменился пустынным солнечным мегаполисом.

самое время сказать: я так и знала!