ту ли я жизнь живу? моя ли это жизнь? мой ли это мужчина? мои ли это друзья? моя ли это окружающая среда? мои ли это люди, которые вокруг меня? Я ли это?
И так больно, так неправильно, и слезы на глаза наворачиваются, помнимая, что я не этого хочу, и что я могу причинить боль самому любимому человеку, но любимому ли мужчине? я понимаю, что интеллектуально я умираю, но что делать?

5:05

столько счастья вокруг,
если суметь разглядеть,

кажется у меня температура.
боюсь померять.
боюсь узнать, что это так.
как всегда не вовремя.

Решила повспоминать прошедшие года, чтобы наконец-то закончить с рефлексией и продолжить начать двигаться дальше.

Часть 1. Трагическая

Лет пять назад (твою мать, п я т ь лет тому назад) я очень сильно задолбалась жизнью и переехала подальше от семьи и всех в заполярье.
Переезд дался трудно (долги до сих пор висят камнем на шее), но весело. Помимо понимания, что чтобы жить, надо иметь деньги, а чтобы иметь деньги надо работать (шок информация), пришло осознание, что я не такая убогая, как всё моё тогдашнее окружение, включая собснно саму себя, считало. У меня появилась очень дерьмовая работа, но мне повезло и в общаге я жила без соседки, потому что она спилась буквально за месяц, и продала всё, что не было прибито гвоздями. Поэтому первый год я спала на полу и у меня была ровно одна кружка, тарелка, ложка, вилка, стол и расшатанный стул на трёх с половиной ножках. Правда потом, пришлось из простыни сделать шторы (они, между прочим, до сих пор висят в одной из квартир!). На свои первые свободные деньги, я купила безумно удобное кресло, которое не нравилось никому кроме меня. Оно было ужасно тяжёлым, безумно мягким и очень красивого персикового цвета. А ещё (я жила на последнем этаже, прямо возле сосны) прямо перед моими окнами белки свили гнездо. Это было самое лучшее реалити шоу.

В принципе, я не помню ничего особенного из своего первого года в заполярье. Из хорошего помню, как встретила Мишу, как мы каждый вечер (даже зимой в -27) гуляли в лесу или ходили на речку смотреть на полярные сияния, ездили кормить оленей и кататься в упряжках. А когда Миша уехал обратно к себе в Испанию, я сама практически спилась. Помню момент, который заставил меня задуматься и остановиться бухать как черт – у меня кожа начала пластами с лица сходить (то ли печень хреново функционировать начала, то ли почки).
А кроме этого… как обычно, я думаю, негатив перевесил. Помню огромное количество разбалованных жизнью людей, которые просто не понимают своего привилегированного положения. Помню огромную кучу сплетников, стукачей, просто людей, которые готовы продать тебя за сигарету или/и воспользоваться тобой и бросить в ближайшей канаве, а когда ты из неё выбираешься, они ещё раз тебя туда пытаются толкнуть. А ещё пара очень неудачных романов и смерть пары очень хороший людей. Хотя нет, не все так плохо было, я поняла, что жизнь, когда совсем одиноко, обязательно сведёт с хорошими людьми, даже просто на мгновение. И, я считаю, что именно потому у меня на короткий период в жизни появились такие друзья как Монгол, Эстонец и Инта. С ними было очень легко и весело, мы много работали вместе, много всякой дурью маялись, много пили, ездил вовсюда на машине. А в итоге, без всякого сожаления, Инта уехала и стала моделью в Азии, с Монголом я ещё какое-то время общалась, пока он не переехал и женился, а с Эстонцем я и по сей день общаюсь, по удобному расписанию - день через четыре месяца.

А потом настала весна, я вернулась домой, не зная, смогу ли я вернуться обратно на север. И всю весну, и все лето я работала - одновременно проходила стажировку в компании, по специальности, и работала на самой своей ненавистной работе – продажником. God bless you people who work in sales!
Я перестала бухать, по крайней мере, на время, и вновь занялась спортом. К слову, за год, я, с привычных (я занималась спортом четыре часа в день пять дней в неделю) 55 килограмм потолстела до 80 (а чё еще хотела, живя на пиве и быстрых углеводах целый год). За весну и лето, живя по расписанию «стажировка – работа – зал – сон (иногда единственная подруга (в тот момент времени) вместо сна) и много, много разговоров по телефону с Мишей», я похудела до 68 килограмм, заработала деньжат и решила уехать в отпуск к Мише (а это уже совсем другая история).

Когда ожидаешь что новый год начнется совершенно иначе…
Думаешь о том, почему люди не волшебники, почему в один миг нельзя все исправить, как в "Золушке", от взамаха палочки, раз и все хорошо. Но нет, люди жалкие лицемеры и эгоисты. Не мне судить, но поступить так, как вышло, это перебор.
Как вести себя с этим человеком? Когда не хочется смотреть ему в глаза?
Но ты понимаешь, что это неизбежно, что это часть "семьи", хотя кто-то это слово видимо обесценил для себя, уйдя в свой "гадкий омут" с головой…
В ее "опьяненное сознание" рано или поздно придет трезвость и только тогда будет ясно, что все поломано ее же руками. Пожалеет ли она о том, что сделала? - не знаю. Но в душе останется пепелище, от цветочного сада, который она подожгла сама…

Привет, Саммер.

В 11 утра я написала Арине с вопросом, могу ли я к ней приехать, так как не хотелось сидеть дома. Она согласилась. Я пошла в душ, собралась и поехала.
Так люблю ездить в автобусе, слушать музыку и смотреть в окно. Хоть за окном холод и грязь, недовольные люди, старые церкви, я стараюсь акцентировать внимание на том, как сегодня блестит снег. Днём было -14 градусов, но ощущалось почему-то теплее. Солнце было таким ярким.

У Арины в августе родилась дочь Лера, которую я видела третий раз. До этого, помню, лишь однажды держала на руках маленького ребёнка. Когда брала Леру первые разы, было так страшно, казалось, будто она сейчас сломается.

Мы посидели, поговорили, поели суши.

Почему-то сегодня очень хотелось сладкого. Поехала на автобусе, который едет до 18 квартала, чтобы зайти в кондитерский магазин. Купила себе 2 пирожных.

Жить одной мне не очень нравится, т.к. все заботы на мне, да и скучно.

Сижу ещё сейчас частенько на боте знакомств и просто поражаюсь тому, насколько люди глупые. Знакомлюсь с людьми за 20, а ощущение, будто переписываюсь со школьниками. Ещё почему-то раздражает, когда новый человек в переписке пишет мне "ты слишком..."
И неважно, что я слишком. Слишком серьёзная или слишком разговорчивая.
Также не понимаю вопрос каждого первого человека, почему я уехала из Кореи. Неужели вообще никто не имеет понятия о том, что нельзя просто взять и остаться в любой стране жить до конца своих дней. Я не нашла себе мужика и не вышла замуж, как это сделали те, кто остался. Вот и всё.
Хочешь остаться в другой стране? Найди мужика, роди от него ребёнка — вот тебе билетик.

А, да, ещё я начала изучать французский.

все, с завтрашнего дня устраиваю себе полный детокс от всех соцсетей. мне нужно прочитать сто миллионов книг и начать что-то решать с исследованием.

Что-то во мне изменилось за последние полгода. Я перестала бояться своих желаний. Мне не страшно сказать «хочу так, давайте обсудим эту возможность». И пусть слова пока звучат коряво, а мои рассуждения можно сравнить с любителем-дилетантом, мне нравится, что я не боюсь думать на перспективу. Империя же не за один день строилась.

У моего сердца три слабости:
Щекастые азиатские дети
Грустные/старые собаки/щенки
Грустные деды в костюмах