так взгрело жопу твое поведение. на самом деле только сейчас осознал всю злость, скопившуюся на тебя. больше не оправдываю тебя.

всегда можно сказать правду и не держать людей в неведеньи.

а хуже всего - это пренебрежение к человеку, про которого ты говоришь, что любишь. или только говоришь?

как будто я хуйней сюда приехал заниматься. как будто я не говорил с тобой тогда об этом. как будто ты не участвовала в принятии этого решения и я свалил без твоего ведома
ну, серьезно?

блять, эта твоя политика, что отношения должны пройти через боль, она меня бесит. да, я согласен, что без этого не обойтись, но зачем усложнять там, где можно просто честно поговорить и всё решиьт мирно?

почему я всегда стараюсь тебя понять и оправдать? почему я сижу и анализирую твои поступки сам, не дождавшись объяснений от тебя? какого хуя ты так не делаешь? почему проще обидиться, чем поговорить? я тебе не дорог больше? так скажи об этом напрямую. я переживу.

мы живем недалеко друг от друга. мы пересекаемся на перекрестках и близлежащих улицах, бегаем вместе в парке около нашего дома, покупаем еду в супермаркете и иногда пьем кофе в университете. я ловлю его взгляд на себе, стоит нам оказаться вместе, и отвожу свой, ибо мы не знакомы.

Сегодня позвонила мать отца в 3 часа ночи чтобы спросить как у меня дела и рассказать про свои.

Собственно, всё, что нужно знать о моих отношениях с ней и вообще этой частью семьи.
Я шестой год живу в Питере, можно было запомнить, что у нас разница 5 часов.
Человеку действительно похуй на меня, он просто решил напомнить, что он стареет и болеет, и пора бы мне начать о них заботиться.
Ага. Да.

Не хочу называть её бабушкой, не хочу считать её своей родственницей, не хочу считать её родным человеком.
Так просто не поступают с членами семьи. Не поступают.

Наконец-то закончила зарисовку, которую начала еще в Новом году в Питере. Да, интерес у меня к ней иссяк уже давно, но почему-то захотелось ее завершить. Как бы с ее финалом я вступлю в новую фазу и буду писать чаще.

Какая-то эйфория. Я, конечно, и не предполагала, что новогодние ритуальные сожжения желаний окажутся реальностью. Меня переполняет чувство любви, беззаветной, нежной, истовой.
Я слышу комплименты и ощущаю их искренность, и плевать, что там будет дальше. Я готова принять все то, что мне будет дано, даже боль.
Хочется весны. Она уже ощущается в воздухе, еще морозном и колючем; но солнышко греет через оконное стекло, пляшет зайчиками по полу, по стенам. Хорошо. Но хочется уже вдохнуть ветер перемен (имела в виду погоды, но перечитала и подумала - пусть так, игра подсознания).

Ты залечиваешь мои глубокие раны из детства настолько. Что я поняла, почему я не хотела бросать курить раньше, и готова бросить курить как закончится этап этой реабилитации. А ведь ты просто друг. Такой, про которого я точно могу сказать - слишком дорог. Много схожих вещей, совпадений и взглядов на жизнь.
Немного жаль что я не могу назвать тебя любимым человеком.
Но и в дружбе нам комфортно, до поры конечно, особенно с моей стороны.
И это единственная тема которую я не хочу с тобой поднимать.

не строил иллюзий насчет нас с тобой. но, признаюсь, обманывался, что все еще можно спасти

парудней назад договорились о созвоне, а ты забыла. и когда я спросил у тебя и в шутку подстебнул вместе с тем - ты очень грубо ответила, что тебе надоели эти игры. на вопрос, а что за они, ты ответила что-то вроде "ну те, в которых ты меня ждешь, а я такая сякая не прихожу".

сегодня проснулся без снов. или забыл их напрочь. отчего почувствовал какую-то легкость. и впервые за долгое время пришла мысль оставить тебя в покое.

Мне очень нужна подсказка
Решила написать это в надежде, что у кого-то была ситуация подобного рода
В надежде, что кто-то вдруг сможет дать мне совет

«Присаживайтесь, послушайте сказочку»
Есть у меня лучший друг, наша дружба длится около лет 10. С недавних пора дружба перестала быть дружбой, потому что он решил добавить романтики.
Вероятно, это было ошибочное пьяное решение по типу тех, когда вдруг посреди вечеринки ты смотришь на девушку, танцующую в толпе, и понимаешь - как же она прекрасна. Внезапно ты решаешь, что самое лучшее всегда и было у тебя под носом, и набираешься смелости наконец-то ее поцеловать.
И вот, как в фильмах, все чудесно, чувства взаимны. Но именно так, как в фильмах, оба ведут себя как полные идиоты.
Между нами расстояние. Две столицы. «Ты-Москва, Я-Питер» - только наоборот.
Сейчас судья наших жизней настойчиво обьявил таймаут, дав нам месяц подумать, что с этим делать и как дальше быть.
Решить, остаться навсегда друзьями и забыть об этом или стать идеальной счастливой парой.

Теперь, когда вы знаете предысторию, я бы хотела поделиться своими чувствами, которые весь этот чертов месяц разрывают мою голову.
Этот человек важен для меня. Действительно важен. Настолько, что я считаю, что он - единственная причина, почему я все ещё здесь. При чем, я даже не понимаю в какой момент он стал таковым. В какой момент он дал мне надежду. Он никогда ничего не делал для меня, не помогал, не выручал. Но почему-то всегда был со мной рядом, как мне казалось, и периодически объявлялся в знойных сообщениях, либо я приезжала в Питер. Он хороший человек, потрясающий. Он решительный, дерзкий, знающий себе цену. Но и в то же время чувствительный и добрый. И любит специально в страхе убегать от того, что сам же искал. И каким-то магическим образом после его расставания с девушкой я стала получать в свою сторону недружеские сигналы, а потом собственно и сама ответила на них.

Миллиард вопросов, убивающих меня:
Означает ли это, что ты просто утешаешь свою душу мной и залечиваешь разбитое сердечко?
Ты не выбрал меня тогда, ты десять лет смотрел в другую сторону, почему я сейчас должна быть с тобой?
Значит ли это, что я запасной план? Второй вариант? Second choice?
Должна ли что-то сделать сейчас я, какие-то шаги навстречу, если от него прямых текстов обо мне не поступает?
Ты сказал, «да ладно это было по пьяни», а с тех пор весь месяц пишешь мне каждый день, хотя до этого мы общались пару раз в год?
Может я накручиваю и надо забыть, сделать вид, будто ничего и не было?
Но если бы это было для тебя не важно, ты бы так себя не вёл и не проявлял такое усиленное внимание?
Если я вдруг так стала нужна тебе, то почему ты ещё не здесь? Почему ты не предпринял ни одной попытки увидеться? Означает ли это, что ты сбежал?
Нравлюсь ли я тебе настолько, чтобы быть с тобой рядом? Настолько, чтобы ты мог представить меня своим друзьям?
Может я все таки не твой типаж, а мы просто два человека с разбитыми сердцами решили залечить сейчас друг друга?

Мне нужен совет:
У него скоро день рождения. Я могу себе позволить к нему приехать. Нам уже под тридцатку лет, взрослые люди. Обойдётся мне это в хорошую копеечку - билеты, красивый отель, купить красивое белье, маникюр педикюр, красивые новые вещи, подарок ему (все должно быть идеально, если уж я решусь поехать). Я бы так хотела его порадовать. Встретить его в красивом белье с вином, провести вместе ночь, обнимать его пока он спит. В двенадцать ночи принести ему кусочек торта со свечой и сказать ему, какой он такой прекрасный человек и дурак, что не замечает этого сам. Как я горжусь им, что он заслуживает самого лучшего, что я всегда буду рядом, пока он нуждается во мне. Но меня так останавливает страх, что я приеду, а он откажется провести со мной ночь, даже зная чего мне будет стоить вырваться с работы в будни. Просто откажется. И все это будет зря. И потраченные деньги. И потраченное время. И снова разбитое сердечко. И лететь обратно в слезах. Знаю знаю.
Но как бы это помогло мне один раз и навсегда решить всё.
Либо мы бы прекрасно провели время и он был бы рад, что близкий человек прилетел к нему в день рождения, чтобы его порадовать, чтобы в этот день он не был один.
Либо все закончится, мы бы как и раньше продолжили общаться раз в год и постарались бы больше не пересекаться.

Стоит ли дать самой себе ещё один шанс?
Хотя я же столько раз была в твоём городе, почему снова лететь должна к тебе я?
Должна ли такие вещи делать девушка?
Может я подожду год, пока ты решишь приехать или мы где-нибудь пересечемся, и все само собой решится?
Стоит ли тратить большую с трудом заработанную сумму таким образом или лучше потратить ее на себя?
Как сильно я буду жалеть в старости о том, что я не полетела и вся моя жизнь могла бы быть другой?
Как сильно я буду рыдать, если через десять лет получу приглашение на твою свадьбу?
Или просто отправить голосовое с милыми вещами и так же навсегда поставить точку, дав понять, что ты мне не так уж и важен? Но зато поступить в равной степени с твоими действиями?

Что я знаю наверняка:
1. Будь у меня свободный миллион рублей, я бы уже была бы там с ним, не раздумывая.
2. Если я окажусь отвергнута, отвергнута таким близким мне человеком, учитывая своё ментальное состояние, это убьёт меня.

Мне нужна помощь.
Я думаю об этом 15 часов в день.
И кажется, что я схожу с ума.

Подвожу небольшой итог: с момента, как я переболела, прошло почти 3 месяца.
Обоняние полностью не вернулось, я тупо не чувствую запах пота, я не чувствую, что мои кошки зассали лоток. Чисто визуально определяю, что пора менять. Что ещё? Кофе странно пахнет пиздец, не передать чем.
А ещё у меня звенит в ушах. 24/7 без перерыва. Очень ощутимо и иногда невыносимо.
Невролог ничего подозрительного не нашла, говорит (бля, гениально): не обращай внимание.
Ахахах

остались ли тут ещё челленджи? фй нид сом