Тут на днях в часпик в автобусе мужчина решил потереться членом о мою руку. Можно было бы подумать, что мне кажется, если бы он не возвращал мою руку назад при попытке ее убрать, однажды даже сказав мне, что "еще немного". Ну раз еще немного, тогда продолжайте, простите за неудобство. Возможность отодвинуться появилась только в момент выхода на остановке. Но и тогда попыток трогать меня мужчина не оставлял.

И вышел он со мной на одной остановке. У меня началась паника, ибо член - хоть и неприятно, но не смертельно, а тут я усмотрела прямую угрозу. А что, если он зажмет меня в подъезде? А если и нет, то тепепь он знает мой маршрут и подъезд.

Когда я влетела в квартиру, не выдержав эмоционального напряжения, я зарыдала. Спустя минут 20 смогла объяснить Илье, что произошло. Теперь он меня и провожает, и встречает, и это конечно хорошо. Но с того момента я чувствую себя ужасно уязвимой, и это отвратительно.

Вчера собрали с Ильей у себя гостей: его друзей и моего Саню. Конечно, Саша был изюминкой вечера, всем хотелось пообщаться с самоироничным геем. Все прошло максимально комфортно для всех.

Мне сложно адаптироваться в компаниях, но есть две темы, от которых я мгновенно расцветаю - биология и искусство. В какой-то момент я начала рассказывать о книгах и постмодернизме, а парень по имени Рома с энтузиазмом поддержал этот разговор - стали обсуждать выставки, он показывал мне фотографии с них. Смущал только его практически безотрывный от меня взгляд даже в моменты моего полного затишья. Хотя я сама люблю тупо пялить на людей, так что просто испытала, каково это со стороны.

К ночи кто-то уехал, остальные переместились на кухню. Решили поиграть - человек задает вопросы, ему отвечают, он пытается отгадать - правда или ложь. Если ложь распознана- лжец пьет. Обсуждали многое - и откровенную пошлятину, и кризисы, и отношения. Ребята сошлись на том, что мы с Ильей идеальная пара - больные на голову извращенцы. И это не о сексе, а о личностях в целом.

Запомнился один момент.
- Илья, если бы ты мог вернуться в прошлое и что-то изменить, что бы ты изменил?
- Подольше оставался бы свободным.
- Пиздишь. Больно ты счастливый.
Илья кивнул и выпил.

В какой-то момент все, кроме Вадима, разошлись спать. Он остался сидеть с бутылкой водки, попросив оставить его в одиночестве. Конечно, я прониклась образом альфы, который весь такой внезапно погрустнел, но очень рада, что не строю отношения с таким человеком - я слишком нестабильна для такой хуйни.

сон: чтобы достучаться до меня и выйти со мной на связь, ты платишь метажурналу, чтобы там опубликовали мои стихи с твоей рецензией, которой ты хочешь сказать мне что-то.

скоро весна.

а в прошлом году, в конце марта, начался один из самых лучших периодов в моей жизни, который продлился до конца лета. жить в южной деревне в это время года, видеть луга, на которых пасутся коровы, бегать к реке в 10 минутах от дома, видеть, как на глазах все цветет. а птицы, как же они пели… и людей практически нет в округе. мы чувствовали себя такими свободными, наполненными и счастливыми. а потом новый родительский дом в 15 минутах от моря. после работы каждый вечер приходить на полудикий пляж и встречать самые красивые закаты. иногда плавать, иногда играть в бадминтон. умиляться с наших домашних животных. поливать траву, качаться на качелях в фруктовом саду за домом.

но скоро выход в офис.

нужно искать удаленную работу. нужно уезжать из Москвы.
каким-нибудь образом.

Весь инстаграм - ярмарка тщеславия какая-то

снова он приснился… что за фигня?

Слушаю лекции про созависимость и дисфункциональные семьи. Режут слух христианские штучки, но если такое кому-то помогает, я даже не сильно против. Сильнее покоробили слова лекторам про то, что здоровый человек сам выбирает, что чувствовать. Тут я не могу согласиться. Мы можем выбирать, как действовать после, но не
что чувствовать. Более того, "выбор" чувств кажется мне нездоровой и, раз уж мы тут бога приплетаем, дерзкой идеей. Ведь тогда, выходит, можно "выбрать" чувство любви м благодарности к человеку, который тебе разбил лицо в мясо, вместо вполне логичных злости, ненависти, печали. Может, благодарность и придет позже, например, за то, что он не стал тянуть и показал свое истинное лицо, благодарность себе за то, что решилась уйти после такого ужаса, благодарность какой-то высшей силе. Благодарность мудаку, раз уж вам так неймётся со своим всепрощением, но такую я допускаю разве что в мемуарах с флером "какой я стала сильной после этого". И то такая благодарность попахивает лукавством, тщеславием и богохульством, на мой взгляд. И без нее можно запросто обойтись.

в семье все должно быть поровну: отец — алкоголик, мать — созависимая

Почему все считают, что меня можно учить жизни? Потому что я не лезу ни к кому с советами? Потому что я внимательно слушаю собеседника и не перебиваю (меня все постоянно перебивают)? Даже, черт возьми, друзья с которыми я знакома много лет, и с которыми у меня года одинакового опыта и условий жизни, считают, да даже не считают, а просто всегда говорят, как мне жить. Вот тебе непрошенный совет, и вот тебе ещё один. А когда я прямым текстом говорю, что я всё это знаю, и если мне нужен будет совет - я спрошу, они просто обижаются.
Может я просто не с теми людьми общаюсь? Сама себе жизнь усложняю и надо бы просто взять и послать всех?

Вышла купить Сову, потому что энергетики дома кончились. Иду из магазина к подъезду, навстречу идут какие-то молокососы с громкими издевательскими криками :«Здравствуйте, люди добрые!» и свистят. Я рявкнула «до свидания», а мне в ответ прилетело «Неприятно было познакомиться!» и громкий смех.
До сих пор думаю, что это было - недостаток воспитания или проблемы с головой. С каких пор доебаться до незнакомого человека и оскорбить его стало нормальным? Из-за таких инцидентов всё меньше хочется вообще выходить на улицу. Уже, право слово, и за продуктами не сходишь.