- Я терпеть не могу вмешиваться в личные отношения, но ты, Симон, долбаеб.
- Та мне похер.
Я тяжело вздохнул:
- Поводок должен быть длинным настолько, чтобы при желании он превращался в шибари.

Шкода, що придуманий текст не відображається на папері самостійно коли в тебе зайняті руки.
Час: 4:43. Повних проспаних годин: 0. В енамнезі в мене харчове отруєння, в малої - соплі і зуби.
ЯК. ЖЕ. Я. ХОЧУ. СПАТИ.

Ночь. Не спится. Думаю про разные времена. Или даже скучаю по ним…

Раньше в это время я сидела на балконе с Софушкой. Мы мерзли, пили дешевое красное вино из горла и курили сигареты. Всё было общее и вино, и сигареты, потому что денег не было. Зато было много разговоров, мороз за окном, от которого кутались в одеялах, или цветущие яблони под окном, от которых наоборот, прятаться не хотелось. Хотелось просто остаться там, на этом балконе, в этом аромате зелени и сигарет.
А потом это эволюционировало в ночные прогулки под звездами, но уже с Мишей. Я не мерзла и ужасно хотела курить (бросала первый раз), а Миша мерз и рассказывал мне северные легенды. Всё было безумно тихо и спокойно.
А затем все опять деградировало. И я просыпалась у Монгола. У него на завтрак только кофе с молоком и две сигареты. Зато всегда в саду, где можно было наблюдать за животными и соседями. Ну, а потом настал момент, когда я просыпалась уже не у Монгола. Заходила в ближайший паб, заказывала кофе, пинту самого дешёвого пива, покупала сиги и шла пешком через лес к Монголу, чтобы доспать пару часов у него на диване.
А затем прекрасные ночи на юге. Миша водил меня гулять возле моря и все также рассказывал разные легенды под шум волн. Или мы шли по горам из леса, пытаясь поймать попутку, пугаясь любого шороха.

Я вдруг поняла, что все свои северные истории я вижу в очень белом холодном свете, а когда думаю о них - они греют мне душу больше, чем что либо. А вот южные - наоборот, представляются чёрными, тёплыми, но заставляют такой же чёрной дыре ощущаться у меня в груди.

А что было ещё…
Ещё были весёлые прогулки с друзьями в ночи. Мы однажды решили забраться на километровую гору в три ночи, потому что никому не спалось. А другую ночь спали на холме, потому что не хотелось оставаться дома.
Были пабы, которые держали знакомые музыканты. Вход был открыт 24/7 и всегда препасена пачка чипсов, смешное видео и новая история.
Были даже печальные, вынужденные возвращения домой, к человеку, который больше меня не любил. Опять курево (уже третий раз как я бросила), комфортный плейлист и самая длинная дорога до дома.

этой весной пойду обнимать сакуры.

за последние два дня - спасибо.

попробуй просто расслабиться
испуганное лицо отображается в зеленоватого оттенка воде, которая плескалась по забитой раковине. здесь очень сильно воняет, но вонь общества за дверями туалета пугала ее гораздо больше.
в какой-то момент все лица начали плыть в неизвестном направлении, обнажая клыки и усики, иногда даже маленькие лапки прямо возле того места, где раньше был рот. она пыталась словить взглядом - ей было интересно, что станет с лицами потом, куда они сдвигаются. но стоило ей немного отвлечься - и вот, она одна, а вокруг нее танцуют насмешливый вальс огромные жуки в костюмах и плащах, своим оскалом намекающие, кто здесь на самом деле плотоядный. они обступали ее, щёлкая зубами и жужжа лапками.

она посмотрела на свое отражение в старом потертом зеркале. ровно по середине лица текла трещина, разделяя его на две половины, одна из которых проходила странные метаморфозы. стоило только опустить веки, снова их открыть - и из-под кожи выныривал дополнительный глаз, и так до тех пор, пока их не стало четыре. кровь и лимфа текли вниз, в забитый мутной водой умывальник.
щелк, щелк, щелк, - они ломились в двери, жужжа нечленораздельно. ее длинные лапки потянулись к дверной ручке, она была готова нападать.
а другая половина ее лица так и осталась, навсегда отражая в осколке зеркала немой ужас как напоминание о том, что отличало ее от остальных.

в бар больше никогда и никто не заходил, потому что все его пространство было обнесено паутиной, в которой то и дело были растыканы по разным местам высохшие трупики некогда жужжащих мух

в метро, когда поезд едет от автозаводской до технопарка по улице, через вентиляционную решетку в вагон попадают хлопья снега. мне почему-то кажется, что никто кроме меня это не замечает. хотя, конечно, мало кого заботит красота снега в 12 часов ночи в московском метро. люди вокруг длятся на два типа: уставшие и влюблённые. а я, наверное, застряла где-то между. парень и девушка напротив меня целуются. наверное, у них такой период в жизни, когда они не замечают никого кроме друг друга. когда ты влюблён в кого-то, то перестаёшь видеть красоту вокруг. тебе кажется, что все самое красивое и прекрасное сосредоточено в одном существе. и поэтому ты перестаёшь придавать значение снегу, падающему тебе на голову в вагоне метро. наверное, в этом есть своя магия - наблюдать за невечной красотой. ведь снег всегда останется снегом, а лицо напротив исчезнет. это, я думаю, одна из самых пугающих и прекрасных закономерностей нашего мира.

Сегодня один фильм времён перестройки заставил меня громко и долго плакать, поскольку так сильно перекликается с историей, которая однажды произошла со мной. Как же сильно это во мне отозвалось!
Теперь, после долгих размышлений и сравнений себя с главной героиней, мне снова кажется, будто я виновата в случившемся и что это я тогда заставила переживать близких.
А вообще прихожу к выводу, что фильмы времён перестройки очень глубокие и тяжелые - каждый второй остросоциальный и поэтому как ножом по сердцу.

Ну ладно

блять, окей, я реально в депресняке. не знаю, я так сильно люблю свою работу, своих друзей, свою учебу, своих котиков, сестру, маму с папой. я люблю ехать с работы домой, обожаю приходит днём в кофейню и настраивать помол, пить хороший кофе, обожаю болтать с людьми (господи, они такие интересные и крутые, я просто обожаю людей!). мне нравится краситься по утрам своей хорошей косметикой, мне нравится одевать свою хорошую одежду, мне очень нравится запах моего геля для душа и моих духов. я люблю буквально каждую частичку своей жизни. и понимаю, что нет никаких причин грустить и впадать в апатию. но каждое утро я просыпаюсь и мне так тяжело от всего, что приходится делать. от универской домашки, от уборки, от невыносимо долгих поездок на метро, от звонков родителям и от встреч с друзьями. мне кажется, социальная маска приросла. она приросла, как я и хотела, и она чувствует любовь и тепло, она покупает новые классные толстовки, она глядит собачек, она болтает с девушками в кофейне, она делает комплименты парням с маникюром. а я просто остаюсь где-то там глубоко. и до меня все это тепло и счастье просто не доходит. и это я настоящая сижу за столиком нашей кофейни и пытаюсь и заплакать от непонятно чего. я не знаю. какой-то очередной придуманный конфликт. и кажется, что что-то порвалось внутри. хотя рваться уже нечему, наверное. когда кончатся подростковые пиздострадания?

Шкода що твій неймовірний пряний солодкий запах не можна розлити по флаконах щоб насолоджуватися ним вічно.

Ну, вот я и дожила до того дня, когда моя лучшая подруга сказала мне, что парень не отпустит её на мой День Рождения из-за ревности. У них скоро свадьба и я желаю им семейного счастья. Но теперь, в те редкие моменты, когда я буду их видеть, я буду смотреть только на неё, потому что на него у меня нет сил смотреть. И ведь по факту, ревновать не имеет смысла. Близких друзей среди парней у меня нет, День Рождения должен пройти в тихом семейном кругу и я хотела её видеть в этот день, ведь она тоже моя семья.
Сегодня мне разбили сердце впервые.

нашу работу вчера затопило. соседи ушли на праздничный выходной, а у них прорвало трубу с горячей водой. наверное, было страшно весело. но у меня был выходной, поэтому ноги я не промочила.
с практикой полная ебала. ее вроде отменили, вроде перенесли, но делать все равно что-то надо. я просто уде смиряюсь с этим и плыву по течению. в последнее время, я часто так поступаю. просто плыву.
днём психанула и записалась на тату. подумала, что нет смысла тянуть и все такое.
из-за работы никогда не успеваю на посиделки с друзьями. хотя сейчас все закрыто, а сидеть в барах как-то уже не очень хочется. я пью слишком много пива и водки в этом феврале. печень, учитывая мой коктейль кофеина и антидепрессантов, уде умирает. полное саморазрушение. но, честно, я не ловлю от этого кайф, чак паланика уже давно не мой любимый писатель. хотя, возможно, эта философия довольно плотно уселась в моей голове. не знаю. господи, я реально все делаю неправильно. даже мой выходной был катастрофой: заказала доставку еды, лежала на кровати, ела чипсы, курила джул и иногда проваливалась в сон. нужно что-то делать со своей жизнью…

чертовский день, сегодня был экзамен по вождению и та-да! я не сдала.

С чего начать?
сначала был компьютерный тест на безопасное вождение - я получила 9/10

Потом пришла мой инструктор и начала жаловаться, что у нас в машине не было подголовника для пассажиров на заднем сидении… ОЧень была недовольна этим фактом… В итоге после показа ей технических составляющих машины, уже в предъявительском тоне начала говорить куда ехать.

В конце, в итоге ошибки согласно ей:

- Скорость разрешенная была около 50 км в час, я ехала с 30 км, 35 км только на одном участке, так как не была уверена, какая скорость разрешена на этом участке дороге, но если видела знак - то ехала как должна. около школы мне хотелось ехать 25 вместо 30 максимально, так как у меня страх кого-нибудь задеть своей машиной. в итоге она начала подгонять. так как мне на теоретическом экзамене говорили, что ехать с меньшей скоростью не ошибка, и я решила не разгоняться, так как там круговой перекресток, или школа с маленькими детьми рядом в итоге - она посчитала, что это огромная ошибка

- переключатель: оказывается если переключаешь с высокой скорости на низкую, нужно обязательно на тормоз давить перед переключением. Муж учил, что не обязательно нажимать на тормоз, можно сразу с 4 на тройку перейти, например, но она сказала, что это тоже огромная ошибка

- она посчитала, что я не использовала поворотник один раз, когда парковалась, при том, что я использовала!

Потом я ездила задом и парковалась, причем она устно сказала мне и мужу, что я хорошо езжу задом и паркуюсь, что там претензий нет, в итоге в документе, который она мне дала, написано, что пункт: езда задом и парковка - плохо! Что за?

Потом опять начала возмущаться, что у нас нет подголовника для пассажиров, и что по закону он должен. в итоге я перепроверила, он рекомендован, но он не обязателен…

В конце притом, что зная, что меня завалит, сказала, давай еще припаркуйся около грузовика, там подальше, когда подъехали обратно к школе… Зачем? Зная, что меня завалит, хотела, чтобы я там ошибку совершила? я припарковалась отлично, видимо, хотела меня просто так уже погонять, в надежде на ошибку…

Я сделала все, что могу! после 2 лет езды с мужем он научил всему, что знает, но про тормоз и переключение скорости, что это обязательно перед каждом изменением скорости в первый раз слышу!

То ли препод была ненавидищей азиатов, но это пздц несправедливо!

короч, поднимите мою самооценку с марсианской впадины…

Муж подтвердил, что я ехала хорошо, что она придиралась…
но при этом то ли он это говорит из-за моего разочарования в себе, то ли действительно так

Я так расстроена - это ничего не сказать… стоит в другой ли школе сдавать… вдруг, опять эта тетка попадется

С другой стороны, как тестируемый, ты даже предъявить ничего не можешь своему экзаменатору, в беззащитном положении находишься…