едем домой. я и мои сендвичи с индейкой. и парень делающий биты, который всегда здесь в 12.
день в вакууме. москву затопило - у нас +5, поэтому весь снег растаял и теперь везде вода. я целый день разговариваю об этом с людьми в кофейне. целый день курю в сырости. спорю о каких-то глупостях: о стинге, о рафе, о собаках. все как обычно. боже, сегодняшний день настолько обычный, что даже нечего писать.
я читаю всякий бред и постоянно впадаю в апатию из-за тяжёлых и грустных отношений, которые заканчиваю и начинают герои. мне легче переживать за придуманную личную жизнь, чем иметь свою. мне легче придумать любовную историю, чем стать ее участником.
парень-программист сегодня до нас не доплыл. очень жаль, я сегодня классно выгляжу. ну я всегда хорошо выгляжу. это неудивительно, учитывая тот факт, что 50% моей зарплаты уходит на косметику. я очень по нему скучаю. хотя я всегда по нему скучаю, если честно. я скучаю по нему даже, когда он разговаривает со мной. мне бы очень хотелось посидеть с ним за одним столиком и выпить кофе. чтобы это признать потребовалось 6 месяцев.
решила больше никогда не испытывать стыд. я часто думаю о том, какие бы эмоции я убрала, если бы представилась возможность. но сегодня я подумала, что действительно могу их убрать. просто перестать и все. мне теперь ни за что не стыдно. я так невыносимо устала от этого, боже.

Паспорт вакцинации? Дайте срок, я уже в очереди.

Досмотрела "топи", нихрена не ясно. То, что деревня эта проклята, замкнута на себе, etc. понятно было с первой серии. Про ведьму сказка красивая, инструментальный саундтрек атмосферный, аигел люблю. Но все показанное так и не сошлось воедино. Где моя попсовая стройная развязка?! Только невнятное бормотание про продажного журналистишку, смерть человеком и все. Да хоть бы они вынырнули из кювета обратно, и то лучше было бы. На Катю и Элю забили, обидно. Даже с третьим сезоном твин пикса было получше. Хоть ривердейл смотри, ей боже

Сегодня день прошёл спонтанно - забрала документы в ЗАГСе, потом прошла пешком половину города, потому что решила не ехать на общественном транспорте.
Купила халвы и мандаринов, дома поругалась с неадекватной соседкой, которая устроила пьяный дебош из-за места, где раньше стояла дедушкина машина.
Посмотрела пару фильмов времён перестройки. Выпила чай с женьшенем.

вчера ездила в психиатрическую клинику, словила кучу стресса от безжизненности этого места. стояла на улице в -13, рисовала сердце на подоконнике, потому что внутрь не пускают.

и что говорить, и как быть, когда первое, что ты читаешь по чужим губам это ‘я не хочу быть здесь, я вообще быть не хочу’. и как помочь вселить в человека жизнь, я совершенно не знаю.

всё что мне удалось за эти два страшно холодных часа - получить улыбку и тёплый смех по ту сторону окна. где-то там все ещё есть надежда.

но уходила я оттуда, почему-то, совершенно опустошенная.

Забавно, как в фильмах рисуют девушек, у которых никогда не было отношений - бедная серая мышка, изгой в обществе, ни с кем не разговаривает, боится людям в глаза смотреть, пиво ни разу не пила, а мужчину даже за руку не держала. Тем временем я - полная противоположность, надеюсь избежать удивлённых взглядов и вопросов о том, что со мной не так.

я думаю, что не одна такая, но просто не понимаю
сегодня увидела своих легко целующихся одноклассников (парень и девушка) и реакция была двойственная:
Первая: фу, какого черта, да ещё и при всех
Вторая: что-то обидно кольнуло в сердце… и неужели нотки зависти?

Вот мозгами понимаю и всегда говорю, что мне сейчас отношения и "любови" не сдались абсолютно, а с другой вот такое…
Смешно

передаю привет всем метеозависимым

сегодня мы с "А" узнали печальную новость о смерти его дяди. дядя не по крови, а по душе и создавшейся родственной близости.
по факту дядя был мудрее и добрее родителей "А". он всегда давал нужные советы, всегда рад был видеть, он достойный муж, отец, наставник, всего и не перечислишь. потеря стала для "А" ударом.
я не пришла к вере в Бога, но если он есть, то я не понимаю. как можно забирать таких людей. кроме печали и чувства несправедливости нет ничего.
остался сын, 15 лет.

варю грибы в каком-то огромном сосуде вроде вертикального аквариума с горизонтальными секторами, в каждый из них можно проникнуть каким-то образом так, чтобы не выливалась вода

хочу купить красное грузинское вино. оно очень вкусное, мне безумно понравилось. оно не тёмное, а прямо красное, этикетка белая, и на ней чёрный грузинский шрифт
(саперави?)

испачкала рукав в менструальный крови и теперь его часть нужно было оторвать

Прошло несколько месяцев с тех пор, как я лежала на полу в нашей спальне, рыдала и кричала ему, что сегодня он для меня умер. Я не думала, что кто-то мне может сделать так больно. Не думаю, что мне, в принципе, когда-нибудь было так плохо. Я искусала свои колени и руки до крови, чтобы перенести боль из грудной клетки куда-то еще. Это не помогло.

Помог переезд, помогли чужие объятия и слова, помог ни на кого не похожий мальчик на том конце провода, помог мой лучший друг, протянувший мне свою руку. И я сама себе помогла.

"Сейчас мне намного лучше. Надеюсь, что тебе нет."